Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о совмещении различных вывесок. Год назад, проходя мимо ларька с видео- и аудиопродукцией видел следующее. В витрине висят друг над другом следующие надписи (именно в таком порядке): "NEW!", "МАМА", "ТВАРЬ", "ПОТОМУ,ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ"...
Из бабушкиного сундучка: Станиславский и Немирович-Данченко прогуливаются по коридору Художественного театра. Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает извиняться. НД взрывается: - молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый, по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы сквозь землю от стыда должны провалиться! Студент краснеет, бледнеет, исчезает. НД оборачивается к Станиславскому: - Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так, вот, беру я ее, пьяную, за жопу…
1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.). 8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я? " Иисус: "Да иди ты на хуй, Иуда! "
В механизаторской столовой колхоза "Светлый Путь" третий час шло собрание, обсуждалось строительство нового курятника. Сначала долго выступал председатель, потом главный инженер, что-то пытался сказать зоотехник, но не совладав с простуженным горлом махнув рукой сел обратно на место. Закрывая собрание, слово опять взял председатель: - Ну товарищи, какие будут вопросы, предложения? зашебуршали мужики, забеспокоились... то тут то там послышались возгласы: -ну давай ты, а че я-то, давай сам-то... я не... да баба моя.. да ну, смотри-ка... о, точно.. , Михалыч.. давай... - Пускай Михалыч скажет, осмелел кто-то.. - Михалыч, давай Михалыч... послышался нестройный хор голосов, в середине зала встает Михалыч, небольшого роста, в засаленной телогрейке, нервно теребя в руках картуз... - Гхе, гхе.. А чего и скажу. -начал Михалыч. - Вот значицца, как нихуя, -развел руками Михалыч -так нихуя. - А как на хуй, так еб твою мать.... - Правильно Михалыч... зашумели мужики.. -Не будем лопатами работать
Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали, уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ, обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все. Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".
- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать. - Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей. - В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров. - Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото. - Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной. - Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами. - Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы. - Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды. (Почти Брайтлинг!) - Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака. - После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки. - Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью. - При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки. - Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета. - Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера. - Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом.
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Значится так: Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком. Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает. Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?! А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!! Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться. Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо было рвать!!!
Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки, прыгая на ходу через скакалку,и напевает : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля!
А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.
Девочка со скакалкой подбегает к подъезду : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...
... А еще передайте, пожалуйста, поздравления с прошедшим Новым годом для бывшего Прокурора России Юрия Скуратова и поставьте ему песню "Круто ты попал на ТиВи!"...
Я живу за городом, некий поселок Горбуша, находится на территории славного Ногинского района. Сижу дома, работаю. Рздается звонок в дверь. На пороге стоит дама из нашего местного самоуправления, в руках у нее несколько белых картонных коробок, и с таким торжественным видом, как будто принимает меня в пионеры она говорит: - Это подарок вашей семье от Ногинской администрации. Радиоприемник. Я закрываю дверь и решаю посмотреть, чегой-то такого чудесного нам родная администрация задарила???!!! Открываю коробку и вижу: радиприемник, с надписью "РАДИО НОГИНСКА, 104,9 FM. 5 ЛЕТ В ЭФИРЕ" Соответственно, они там решили, что раз радиостанцию никто не слушает, то после того, как подарить приемники, настроенные ТОЛЬКО НА НЕЕ, то коичество радиослушателей возрастет прямо таки скачкоообразно.
Тепреь САМОЕ ГЛАВНОЕ.
ПРИЕМНИК НАСТРОЕН НА РАДИО 7 НА СЕМИ ХОЛМАХ. 104,7
Кудрин рассказал о рисках для России от новых санкций США Новые санкции США, которые ставят Россию в один ряд с КНДР и Ираном, несут имиджевые риски для Москвы.....
Увидел сиё сообщение в ленте (с одноименным названием) новостного сайта, я думаю всем и всё понятно, с понятиями России и Масквы
Стояли у подъезда, пили пиво и рассказывали анекдот. Сосед начал рассказывать анекдот про войну, как русские попали в лесу в засаду и дальше повествует: - Ну и тут, значит, немец берет мегафон... Гм... Мегафон в хорошем смысле слова! Все! Анекдот дальше можно было не рассказывать!
Сидим мы с моим корешом (закоренелым юзером) на паре по литературе. Скучаем, рлюем в потолок. Тут он от нечего делать предлагает: - Давай сыграем в морской бой? - Нет - отвечаю я - меня эта игра не прикелывает. - Меня тоже - ГРАФИКА СТРЕМНАЯ!
На автобусной остановке у университета, чуть в стороне от остальных потенциальных пассажиров, стоит девушка. В длинной норке, в беретике, в сапожках.. Штукатурка – слегка, бровки.. Всем своим видом показывает, что она здесь случайно: носик вздернут, глазки чуть прикрыты.
Возле остановки тормозит тонированная девятка. Из нее выскакивает парень-водитель в ларек за сигаретами. Растянутые тришки, олимпийка, короткий заношенный кожан. Вязаная шапка – глаз почти не видно, кроссы..
Шаркая по гололеду к ларьку, парень слегка касается шубы девушки своим куртяком и ясно двигает дальше к цели. Та, сморщившись и тихонько охнув, достает КРУЖЕВНОЙ платок и, отряхнув им рукав своей шубы, выбрасывает этот платок в урну.
Вся остановка эту сцену внимательно наблюдает. Не остается сие действо незамеченным и для парня - водителя девятки. Купив свои сигареты, он повернул обратно к машине. Шаркая мимо девушки, остановился, оглядел ее с ног до головы.. Она, при этом, демонстративно от него отвернулась, глядя за горизонт. С хорошим замахом он вставил ей отличный, хлесткий пендель под зад. Снял с этой ноги кроссовок, выкинул его в ту же урну и, допрыгав на одной ноге до девятки, сел, закурил, и поехал..
В принципе, я слышал, что за границей многие русские становятся хамами. Они, возможно, и до этого ими были, но, убравшись, распускаются до пределов своего хамского потенциала. Отчасти тому способствует сознание того, что вокруг "нерусские" - все равно ничего не понимают. Но похоже, что некоторые писаки на этот сайт забывают о том, куда они пишут. Алик! Этот сайт .RU !!! Улавливаешь? Поэтому фильтруй базар! Здесь все понимают ВСЕ слова. Или ты уже возомнил себя хамлом типа Киркорова, да еще кичишься своей безнаказанностью? Меня уже тошнит от одного твоего ника! УБИРАЙСЯ С САЙТА ВОООООН!!!
По поводу "укороченного" анекдота в комсомолке на комментарий №2 от 12.04.2002. А мне короткий вариант кажется значительно сильнее. Лишние подробности абсолютно не уместны и только размывают юмор.
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА, независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.
Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".
Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее бунтующей!
Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе". Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было: там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать, но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно, стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил). Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все. Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения (вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор, и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче, одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе: за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать... Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто отдыхает.
Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго, но, как говорится, смех сквозь слезы…
Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят из Эрмитажа. Друг: - Ну, и как тебе Эрмитаж? Н.Р.: - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Вот, значит, едут три подвыпивших студента по эскалатору в метро наверх, а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами. Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к его недостатку. И вот один из них произносит: - Да, и ебет же кто-то такую! Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает: - Да такой же козел как и ты!!! Разговор прекратился.....
Бог мой!!! История 10 от 1 августа ( ответы журнала на письма... ) получила такой высокий рейтинг... и лестные отзывы в комментариях. Откровенная же пошлятина! Абсолютно не умная, не смешная, юмор 15-летнего ПТУ-шника. Поставил -2, жаль, ниже оценки нет. Куда катимся? КОШМАР!
> согласно >официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем >по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22% >- "своим" Сталин послаблений не давал).
А есть ссылки в интернете на эти данные? В целом любопытно было бы глянуть, хотя 40% осетин звучит невероятно. Не может быть столько мужчин призывного возраста.