Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго, но, как говорится, смех сквозь слезы…
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил "незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же - вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий, вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот, а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное): "Ты пио буишь?"
Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского склада. Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования. Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят, а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения. И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше. А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук, подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку. Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь, защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними. Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы, написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца, крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе) крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их, презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова, начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза - передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав мне пару затрещин, он удалился… Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с сержантом Цыкаловым! »
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
Двое братков несутся по дороге в город. За рулем урка-водила (В), рядом конкретный такой братан (Б), сидит перстень разглядывает. Вдруг из-за кустов выбигает мент (М), и довольный останавливает машину.
Дальше диалог: М (заглядывая в салон) - Добрый день! В наклоняясь к Б - Он нам добрый день сказал! Б - Ну скажи ему Здорова! В - Здорова! М - Откуда так быстро едем? В наклоняясь к Б - Он спрашивает откуда так быстро едем!? Б - епт, ну скажи на Оке купались! В - Мы на Оке купались! М - О! НУ И КАК ОКА? В наклоняясь к Б - Он нас спрашивает КАК ОКА? Б - епт, ну скажи ему КУКУКУ, че он докапался!!??
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Однако семья долгожителей получается. Папа с мамой уехали из России до революции, папа царский офицер, а сын служил во Вьетнаме... Т.е. Папе когда он уезжал должно было быть как минимум лет 20. Допустим он уезжал как раз вечером накануне революции, т.е. в 1917-м. А вьетнамская война была в 70-х и сыну тоже должно было быть около 20-ти лет. Тогда получается, что сын родился, когда папе было за полтинник, лет этак 53 как минимум. И маме около того. А если папа уезжал в возрасте 30 лет и/или раньше 1917-го... Подумать страшно!
К proff-у. proff, ваши опусы на стыке скорой помощи... Вобщем, если вы закажите в ресторане фаршированную рыбу, а вам принесут протухшие селедочные головы. Вы что почувствуете по отношению к официанту, повару, директору ресторана и к их родителям? Вот примерно и у меня такие переживания вызывают ваши потуги в литературе.
К любителям "Баек Скорой Помощи". Если вам действительно нравится эта тема рассказов, то почему бы вам не попробовать прочесть их, но только от гораздо более профессиональных авторов, нежели этот суррогат. Ну например, Михаила Веллера:
http://lib.ru/WELLER/tales.txt
К г-ну Вернеру. Я Вам сочувствую. Правда. Искренне. Ведь если вы пропускаете в основную десятку ТАКОЙ бред, то сколько другого еще более жуткого бреда Вам приходится прочитывать. Это пожалуй, как с помощью промокашки попытаться отфильтровать канализационные миазмы чтобы получить что-то пригодное для питья. Так может не нужно пытаться слепить "десятку", из кучи дерьма - десять конфеток? Пусть лучше это будет одна история за день, но стоящая.
Охренели все с этим долбаным терроризмом. Пример из жизни. Попросил давеча Сашу Забирана набрать несколько таблиц для реферата по ин.язу. Ну он конечно все набрал, а я из за спешки даже орфографию не включил. Приношу на кафедру оформленный реферат, сдаю, а мне говорят: "Приди через минут 15". Ну я прихожу, а там все преподы ржут как лошади. Когда меня в дверях увидели, взрыв хохота, как на концерте Задорнова. Я стою как дурень ни хрена не понимаю. Меня зовет к столу проверяющий и пальцем в таблицу тычет. Медленно подхожу к столу и читаю заголовок:"ТАЛИБЦА 1. Технические термины..... ; ТАЛИБЦА 2. ... и т. д."
В четверг стало известно, что в центральной части Ирака погиб морской пехотинец - он застрелил себя сам. Об этом сообщили представители американского командования. Морской пехотинец спал, когда внезапно его автомат выстрелил, сообщает Reuters. Очередь из автомата M-249 попала в грудь морпеху, говорится в заявлении Центрального командования США. Инцидент произошел в среду в районе города Кут, говорится в заявлении командования. Имя морского пехотинца не называется, однако Центральное командование сообщило, что морпех воевал в составе 1-го экспедиционного полка морской пехоты. "Морской пехотинец погиб смертью храбрых на службе своей стране", - говорится в заявлении командования.
Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.
Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.
А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от таких вот случаев.
СЛУЧАЙ.
(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)
Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...
Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле). Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все потеряно! Девушка то красивая!
Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел. Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части, которая находится на Северном полюсе - поверили.
Ну да ладно.
Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите, УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ акцент".
Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.
Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...
И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в Германии - на немецком...
Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!
P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.
Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.
Истории в целом подобрались на удивление тупые, длинные и скучные. +2 не получил никто.
№1 ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась...
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала,...
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Без комментариев. -2
№2 Пока дочитал до середины уже забыл с чего начиналось. А окончание просто пиз*ец - два идиота бегают по подъезду с грязными и вонючими носками на хуях. Минус 2
№3 Один полудурок по пьяни придумал бред, второй - рассказал его всему миру. Унитаз привинчен болтами к полу, его сток прибетонирован к чугунной трубе, на унитазе стоит бачок с подходящей водой или хотя бы железная труба идет к бачку... И вот он так незаметно для себя поднял все это под своей жопой, вырывая все эти трубы из стены... Минус 2.
№4 "Не очень смешная история..." Не то, чтобы не очень, а совсем не смешная. А что тут смешного: медалистка - полнейший даун. И неважно где она родилась. Хотя бы слово "баржа" знают все, даже если не видели ее никогда. Минус 2.
Учительница на уроке спрашивает детей: - Петя! - а? - В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, и скажи мне сколько будет 2+2? - 5... - нет Петя... не получится из тебя инженер... - Витя! - а? - В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, сколько будет 2+2? - 3... - нет, Витя... неполучится из тебя инженер... Вовочка тянет руку и с гордостью отвечает: - Марья Иванна,2+2 будет 4! - Правильно Вовочка... получится из тебя инженер... Вовочка опять: - Марья Иванна! - а? - в жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!!! :)
Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся, обнаружил, что трясутся руки. Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды - все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...
А можно я теперь поработаю на стыке паталогоанатомии и анекдот.ру? А то там всякие Толстые, панимаешь, Достоевские, братья Гримм... Пишут, панимаешь. А про тяжелые будни паталогоанатомов ни слова. Итак...
БАЙКИ ИЗ МОРГА №1 Сижу я, значит, дома. Фреда Крюгера по телику смотрю. А я вообще такой, знаете, ебанутый на Крюгере. Я даже на момент просмотра одеваю прикид как у него: рубаху полосатую, штаны такие бомжовые, шляпу. Перчатки вот только нету, так я ножницы к руке скотчем приматываю. Да. Вдруг звонит телефон. Звонит мой кент, работающий в морге паталогоанатомом. Говорит, панимаешь, трудный случай. У нас тут жмур очень толстый какой-то, родственники попросили чего-то сделать, а то в гроб не поместится, а тебе типа нравится смотреть, как мы со жмурами возимся, вот и звоню, приглашаю, так сказать. Ну я ж конечно прихуел - такая удача - вживую посмотреть как трупа потрошить будут. Все бросил и побежал. Прибегаю к нему - в натуре жмур такой круглый весь. Кент с напарником его пощупали и говорят, что типа умер от запора и закупорки мочевого канала, т.ч. будем сдувать дядю. Достал катетер, достал дядин писюн. И только вставил трубку, оттуда как с бранспойта струя даст!!! До противоположной стенки морга добило. А я как начал гоготать гомерически!!!А тот все поливает. Я гогочу, а в комнате уже все мокрое от жмуровой мочи, и на полу тоже. Ну я гогочу по-гомерически, корчусь, и ненароком вступаю в мочу и поскальзываюсь. Сквозь гомерический свой гогот чувствую, что уже падаю. А сами знаете как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно. Ну вот и я, чтоб не упасть, начинаю беспорядочно ловить руками за что бы ухватиться. Первым попался под руку халат на кенте, но падение он не остановил, а только немного задержал. От моего рывка, кент оступился на луже и тоже начал падать. А второй рукой я еще продолжал махать (а к ней же ножницы так и остались примотаны). Да. Ну кент уже чтоб не упасть, держится за катетер, а его в писюне как зажало, и катетер и писюн нехило так растянулись. Ну вот я очередной раз махнул и ножницами как раз по писюну! Прикиньте! Отрезаю у дяди писюн, а т.к. катетер резиновый, то все это дело как отскочит! И напарника жмуровым хуем по лбу. Ну мы с кентом все-таки наебнулись в лужу, что ни на есть по-гомерически и уже в двоем гогочем. Напарник кента только стоит и потирает ушибленный лоб. Но тут выяснилось самое интересное. Дядя-то оказался в клинической смерти, и когда я ему хуй-то отчекрыжил, он вдруг очнулся, и открыл глаза и первое, что он увидел - это как его хуем какому-то мужику по лбу дало. Тут уже он как НАЧАЛ ГОГОТАТЬ!!! А у него же еще и запор был. И с такой натуги он как дрыстанет, прямо нам с кентом на головы, причем чем-то зеленым и вонючим. Да так много, что залил нас и еще на пол много вылилось. И хоть мы уже почти смогли встать на ноги, но опять пизданулись в экскременты. Теперь уже от всей этой картины настала очередь напарника гоготать по-гомерически так, что он даже забыл, что только что получил хуем по лбу. И как начало его корчить! Сначала согнулся пополам, потом еще пополам и еще, и еще, и получился с напарника такой гомерически гогочущий брикет. А дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
На одном роскошном приеме в углу стоит обворожительная дама с сигаретой на длинном мундштуке. Медленно затягиваясь, закрывая глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма. К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит, в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит: - Бонд, Джеймс Бонд. Дама, открыв глаза, отвечает: - OFF, FUCK OFF!
Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :) Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета. Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь не так раскорячишся!" Сказ. Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать? Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел. Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и "освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь отлил еще 2 раза. Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться... Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался довольно долго. Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...
Волк наблюдал за Гусем из-за пня и думал про себя: «Что за хуйня? Коль Гуся научили стоя срать, То нам беды не миновать!» Обсасывая найденный окурок, Волк сплевывал тягучую слюну: «Пусть ближе подойдет, придурок, И я его у речки наебну!» «Стой курва» - рявкнул Волк, Дыша на Гуся перегаром. «Тебя я, пиздюка, здесь поджидал не даром» И торжествующе он почесал Обшарпанный живот. Вначале Гусь опешил, обосрался, Поджав под брюхо мокрое сранье свое, Потом просить исполнить попытался Последнее желание свое. «Послушай Волк, поговорим короче. Я чувствую, что мне пришел пиздец. Я песню сочинил сегодня ночью! Хочу ее исполнить под конец» Волк гуманистом слыл среди зверей: «Пой, ебаный Гусак, да побыстрей» И Гусь запел. Он пел про Калыму - Как в камерах тоскуют арестанты, Как лес валить в Сибири тяжело. Волк слушал у реки его таланты И когтем очищал засохшее очко свое…
… В то время кобели колхозную легавую ебли. Полкан - вожак услышал первым пенье вдалеке И повернул сурло свое к реке: «Кто там поет? Не уж то тот Гусак, Ебать бы его в нюх, а ходит слух, Что он поет получше, чем Петух!» «А молодец!» - нашкиривая суку Ответил Бобка вожаку - «Вот только серет дохуя, падлюка, Уже давно захезал всю реку» «А может что нашел, так не мешало б взять» - Подал идею одноглазый Дик И псы помчались на гусиный крик…
… А Гусь кончал 16 куплет. У Волка из окисших глаз слеза катилась. Он вспомнил про дела минувших лет - Как и ему по тюрьмам не сладко приходилось. «Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!» Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…
… И тут на Волка навалилась свора, Кричат: «Давай отпиздим вора» - а Бобка сходу застегнув мотню, Вцепился Волку в волосню…
… Валялся Волк обоссанный, избитый, Мудя разбиты в кровь. Но вскоре он очнулся. «И что за жизнь? Найти хотя бы папиросу. Хотел пожрать, раздели пиздюки - Содрали шорты, коры и носки». И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте…
…Но вскоре Волку выпала удача - паслась на поле сраненькая Кляча. «Ты далеко зашла, блядь, от колхоза! Но от меня ты не уйдешь!» Кобыла молвила в ответ: «Хоть я крива, горбата и курвой буду, В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером И нас закон не позволяет жрать» «Что ты пиздишь - ебу я все законы, ты учти» Но Кляча выше подняла копыто и молвила: «Не веришь, распиздяй, пойди прочти» Волк сунул нос под самую подкову: «Где эти буквы, мать бы их уеб?» Но тут беда постигла Волка снова - Удар пришелся прямо в лоб…
… Очнулся Волк - кобылы след простыл. «И что за жизнь? Хотя б совсем не просыпаться Пока творится это блядство! А что скажу Волчице? Она же, курва, распиздится. Хуй ей докажешь, что ограблен был. Расскажет всему лесу, что пропил! А там пойдут скандал, товарищеский суд И аморалку ж, пидары, пришьют. А все из-за Гуся, из-за его ебучих песен! Певец, ебучий, корчит соловья! Какого хуя уши я развесил, Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя! А та короста, кляча полковая! Копытами давно стоит в гробу! А тоже лезет в морду, блядь блатная» - И Волк пощупал вмятину на лбу. «И я хорош! Доверчив как ребенок! Какого хуя под копыто лез? Ведь грамоте я неучен еще с пеленок!» И Волк скуля поплелся в темный лес.
Маразм крепчал....... Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда "бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них. Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось. Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из бабулек шепчет другой: - Наврное посцать заходили...
Парень другу рассказывает: - Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился... кажется...... - С чего ты взял? - Она мне улыбнулась...... - Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня ржал, остановиться не мог!!!!!
- А у вас есть чего-нибудь для связи? - Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA... - Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи. - Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон... - Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял. - Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп... - А еще проще? Есть? - Есть! Бумеранг!
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла - дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до того самого злополучного пункта где Герой наш работает. Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было - герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь ему и хвала.
А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Отправились четыре друга врача на охоту - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка. Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка, нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела. Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка, а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела. Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца, помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по мобильнику: "Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта, все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла? Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! " Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле: "Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас пириеду – так тэбе станцую!... " Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку: "Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..." Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и – проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина с перебором и переливами. Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех минут. И это восьмого марта! Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей – отслужу! Утешу! Дайте только шанс...
Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть. И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не просто слесарь, а слесарь с большой буквы. Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.
"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "