Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит один мужик в публичный дом, подходит к хозяину и говорит - Слушай, друг, хочу - не могу... Да вот, только 5 долларов есть. - Нет проблем, - говорит хозяин, - давай деньги, поднимайся на второй этаж в третью комнату... Заходит мужик в комнату, смотрит: в кровати ОВЦА! Сперва мужик растерялся, но так уж ему хотелось, что решил он заняться сексом с овцой. Ну крутит он ее и спереди, и сзади, и сверху, и снизу... удовлетворился, расслабился... На следующий день опять приходит он в публичный дом и обращается к хозяину: - Слушай, сегодня у меня есть 10 долларов, и мне бы хотелось что-нибудь поинтерестнее овцы. - О.К. поднимайся на второй этаж в четвертую комнату... Заходит мужик в комнату и видит - одна стена вся в дырках, а возле нее стоят мужики и смотрят в дырки. Ну и он туда же. Смотрит: а там две лесбиянки любовью занимаются. Наш мужик обращается к соседу: - Скажи, это каждый день так?! - Неа, вчера один с овцой был...
Баба приходит к сксапатологу и говорит: -Доктор почему у меня усы растут? -Да это нормально, у многих бывает! -Нет, доктор, у меня и борода растет? -Бывает такое, бывает... -Ну доктор посмотрите и на груди тоже, и далее до самого члена вниз...
Двое голубых выбирают презерватив в секс-шопе: -Дарагоой,давай возьмем вон тот,где Роллс-Ройс нарисован. Он такой элегантный! -Нет,давай с Мерседесом.Он такой шикарный!!!! Долго спорили...Наконец,продавец не выдержал: -Голубки,возмите с джипчиком..... -А почему???? -Дык,все равно ж по говну ездить!:)
Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере для студентов. В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор. Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя назвать) милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере. Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге. Мы конечно уже минуты 3 все старательно делали вид, что вносим огромный вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись. Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!" После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.
Идет мужик по лесу, за голову держится, причитает:- Ох, до чего же мне плохо-то, ох до чего же мне худо-то! Из-за дерева другой мужик ему по башке дубиной тресь! - Ох, с каждым шагом все хуже и хуже!
> Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И > отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны > циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень > 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите.
А чего сложного-то? Диагональ единичного квадрата - квадратный корень двойки, из него извлечь квадратный корень с помощью той же параболы, которая, если на нее правильно смотреть, есть график функции "корень квадратный".
Не канает на завальную! Любая приличная средняя школа уж такой-то уровень математической эрудиции обязана обеспечить.
Идет мужик по улице и приспичило его по большому, а на ту беду нет подходящего места поблизости. Делать нечего - идет, терпит, самовнушением занимается: "Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не ОБОСРАЛСЯ!"
Все наверное видели рекламу Coca Cola. Там еще за кадром песня Roxette "How do you do?" играет. Так вот, один из кадров выглядит так: медсестра с немалыми грудями катит носилки с пациентом, голова которого чуть-ли не самих этих грудях и лежит. Если вдуматься в сценку, то обратите внимание, что этого довольного чувака катят ногами вперед. P. S. Вот и пей после этого безалкогольные напитки.
Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc Газета «Деловая Панорама» Редактор отдела «Право», «Технологии»
Уважаемые коллеги! Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти обновленный драйвер стандартной клавиатуры… Микрорецензия на Microsoft Windows XP . Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного. Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и действительно легален. В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта - гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты и большинства других производителей распространяется техническая поддержка». Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает! Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить операционную систему. Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную 98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав (см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или набирать коды английских с цифровой клавиатуры. Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе, хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли. Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft. Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102 на электронную почту. Заранее благодарю.
Она была немного лысовата и на ночь не снимала бигуди От колпака (пробабушки подарок) пампончики свисали на груди
Она возилась ночью и храпела, так что соседям в доме не спалось На лоб сползали грязные две пряди на третюю не набралось волос
Ее ресницы редкие как мысли венчали свод весьма раскосых глаз Подбитый глаз о многом рассказал бы, косящий глаз дополнил сей рассказ.
Орлиный нос (не возор а нос орлиный) величественней многих был носов А волчая губа всегда небрита, подернутая дымкою усов
Безвкусно напомаженные губы, что постоянно курят и плюют Пристанище бычков или окурков и зуба кариозного приют
Под седоватой редкой бороденкой хоризмы у которой не отнять Каскадом нависали подбородки чтыре было штук их было или пять
Про ее бюст рассказ мой будет краток: не то чтоб было пусто впереди, Но две полуразмякшие медузы таинственно притихли на груди
Тут по идее было описанье, которое решил вчера изьять Чтоб не душить твое воображенье и дабы деток в краску не вгонять
На бедрах, воплощеньи целлюлита, на век застыли волны всех морей Виденье это выдержал однажды кто воина якудзы был храбрей
Параличем разбито тело было движенья вызывали тихий стон Уродливые сморщенные руки ... И попа словно выжатый лимон
Своей матросской, вольною походкой кривых таких кавалеристских ног Ходила в магазин с утра за водкой дабы весь день терпеть я ее смог
Бывало как наденет белый саван, возьмет в чулане вострую косу ........ Такая в каждый сон ко мне приходит за то что в детсве ковырял в носу Миха 2005 icq11695356
Ваще-то не очень смешно... На сайте Информационного Центра Правительства Москвы (http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной ленте:
02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей
02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ
Педик едет на развалюхе. Вдруг она глохнет, останавливается. Он не знает, что делать, пытается ее завести. Тут останавливается крутая тачка, из нее вылезают братки, хотят ему помочь. - Ну че, мужик, давай мы твое говно подтолкнем. - Хорошо. А потом вы мне с машиной поможете?
Пришли ко мне однокласники на новый год. Естествено пережрались в хлам и вот один товарищ достает кассету "ирония судбы". У всех возникает желание пойти в баню, сказано-сделано пошли в баню (дальше не помню). Просыпаюсь на утро и вижу письмо:"кто меня увозил из бани? Дима". Я:"а что?" Он:"Призжали, в кармане были рубли, просыпаюсь в кармане доллары и ж..а болит". От компютера я сполз.
>> > Пидор ты, с тобой гандон не шутят! Еблище твое ссаное!!! >> Вот так и живем на одной седьмой... "Раздайся, море: говно плывет!" > >Гляди-ка, обижаются! Тот "амер", который тут пальцы гнул, гавкал из-за >речки, он чего хотел-то? Медаль? >Что посеешь, то и пожнешь (это ему). Сами вы говно (последнему >отквоченному).....
Мне-то чего обижаться? Мне просто стыдно, что я вместе с такой публикой, как первый отквоченный (это были вы?) на одной седьмой живу.
6.00 Звонит будильник 6.15 Минет 6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные странички утренней газеты 7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные обнаженной домработницей 7.30 Подают лимузин 7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт 9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет) 9.45 Игра в гольф 11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон 12.15 Минет 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски) 14.30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы обнажены 17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер 18.45 Поср..ь, помыться, побриться 19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор- порно легализированны 19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года), большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное на обнаженной женской груди 21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения. Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино 23.45 Минет «спокойной ночи» 23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку покинуть комнату...
Он рос в очень бедной семье. Он рос в такой бедной семье... Он рос в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то ему не с чем было бы играть.
Было это примерно 3 года назад.... Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия). Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву дончан. И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате (немцы всегда по одному). И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два студента Леша и Костя. Здесь поподробнее... Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг, окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь. Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах) философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты, даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии от Лехи - лучше бы он не пил... совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же (как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности, и в тупую настативал на том, что это не он. И в один прекрасный день они "поженились".... Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и Гоморра отдыхают... Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника со стороны немцев. И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет а тет, Леша выдает роковую фразу - Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек после трех раз возьмет и сделает.... Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя, с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое удавалось толко Костяну) выдает - Леша.... - Отсоси у меня раз - Отсоси у меня два - Отсоси у меня три и выжидающе так... - Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!
В русском университете китайский студент. По русски он не шиша не знает. Ну естественно ему жрать захотелось. Приходит в столовку и... все! Он не знает как по русски блюда разные называются. Подходит к стойке, ждет пока какой нибудь студент чего нибудь закажет. Подходит первый студент, просит чаю. Ну китаец обрадовался, повторяет:"Тяй!". Ну, чаем не напьешься... история повторяется еще раз. Китаец стоит, голодный весь... Вдруг смотрит, моряк какой то подходит. Китаец прислушался:"Макароны по флотски!" Моряку подают блюдо - в блюде макароны с мясом... Китаец обрадовался, нахрабрился, подошел и выдал:"Мацацоны по цоцки!" - "Чегоо?" - "Тяй."
По мотивам анекдота "Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит! Олег/Southampton" ... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то "закипает" "админ". :)
Сын папе: - Папа, а почему ты повесил конфетки так высоко на елку? - А это чтоб ты их не съел до Нового года. Сын недоумевая: - Так что, я теперь серпантином давиться должен?
Еду так себе, просыпаюсь постепенно, и вдруг чуть не поседел - проснулся сразу: Диктор: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим об анальном насморке!" - Реклама. Я две минуты рекламы думал о том, как бы выйти из ступора и что ваще это такое - воспаленный мозг рисовал старшные картины.
Когда после рекламы не прозвучало ни одного слова об анале, а говорили о нозальных каплях. Я понял фраза должна была звучать так: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим о банальном насморке!"
Играли два братка в карты. Ну один и проигрался в пух и говорит - Слушай ставлю последнее, лицензию на отстрел ментов. Второй: - Дану, фигня эта твоя лицензия, не может быть! А давай проверим. Вышли они на улицу, там два ППэсника. Ну короче замочил он обоих. Налетели омоновцы повязали его. А он лицензию достает: - А у меня лицензия на ваш отстрел. Менты раз и отпустили его. Сели они опять играть в карты. Ну и лицензию браток проиграл. Второй довольный побежал в оружейный магазин, набрал там стволов и прямиком в управление МВД. Давай там всех мочить еле - еле его поимали, и привели к генералу. Браток довольный достает ксиву: - А уменя лицензия на ваш отстрел. Генерал берет лицензию смотрит так внимательно на нее: - Я понимаю что лицензия, ну не в заповеднике же!!!
Молодой человек(Ч) собирается на свидание. Подходит к отцу(О): (Ч)-Папа, мне ботинки новые нужны. У меня свидание завтра. (О)-Но, сынок, у тебя еще эти неплохие! (Ч)-Ну как же, папа! В них дедушка 15 лет ходил, ты - 10, и я уже шестой год ношу! Они уже воняют, как помойка! (О)-Сынок, извини, но у меня денег нет... А ты ботинки не снимай - никто ничего и не почувствует. ..... Молодая девушка(Д) собирается на свидание. Подходит к матери(М): (Д)-Мама, с моим кариесом надо что-то делать. Мне завтра на свидание идти, а у меня так изо рта прет, что никакие дезодоранты и освежители не помогают! (М)-Но, доча, у нас в семье сейчас кризис...А ты хихикай с ним, много не разговаривай - он и не заметит. ..... (Ч) встречается с (Д): (Ч)-Мороженого хочешь? (Д)-М-м... (Ч)-Может, тогда пивка попьем? (Д)-У-гу... ..... Следующим утром (Ч) просыпается рядом с (Д). Первым делом сдергивает с ног одеяло - ботинок на ногах нет...Вокруг кровати - зырк-зырк... нету. Поворачивается к (Д): (трясет ее) (Ч)-Ты мои ботинки брала? (Д)-М-м... (Ч)-Врешь, сука! Говори, где мои ботинки!!! (Д)-Да не брала я их!!! (Ч)-(удары по лицу)-ТЫ ИХ СЪЕЛА!! СЪЕЛА!!!
Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я: - У вас *Чип* свежий есть? Из окна: - Нет. Идем дальше, сын спрашивает: - Пап, а что такое *Чип*? Отвечаю: - Журнал про компьютеры. Сын: - Аааа, унитазный журнал. - ????? Сын: - Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит. Занавес....
пацан здает экзамен в вуз. С дает на отлично. Экзаменатор задает последний вопрос: - Можноли зделать аборт карове? Он думает. Не может них+я ответить, обращается к экзаменатору с просьбой выйти, тот разрешает. Пацан бежыт в сартир. Там нарик сидит, кумарит. - мужик можноли зделать аборт корове? Нарик вылезает из клуба дыма и говорит. - Ну брат ты попал
Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет: "Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"
Два альпиниста совершают подьем. На высоте примерно 5000м один зашел в кусты отлить,оттуда вдруг раздается его крик: Вася,меня змея в х... укусила,вызывай быстрее по рации доктора,пусть скажет,что делать! Вася вызывает врача,тот говорит,что для предотвращения смертельного исхода нужно немедленно отсосать из ранки кровь с ядом...тем временем первый кричит из кустов: Вась,а Вась,ну что доктор сказал?!? -Петя, доктор сказал,что ты умрешь!
Столешница - это, конечно же, крышка стола, причем не обязательно художественно оформленная. Вообще-то для разрешения таких сомнений существуют толковые словари. Почитайте, они интересные бывают... Кроме шуток...
Начало учебного года в школе. Первый класс. Учительница берет журнал и знакомится с детьми. Антонов Вася! Мальчик встал. Садись Вася. Белова Лена! Садись Лена. Хуев Ваня! Встает Ваня. А почему Ваня у тебя такая фамилия? А я болгарин. А, понятно. Ну ладно садись, садись болгарин.. Хуев.