Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
пацан здает экзамен в вуз. С дает на отлично. Экзаменатор задает последний вопрос: - Можноли зделать аборт карове? Он думает. Не может них+я ответить, обращается к экзаменатору с просьбой выйти, тот разрешает. Пацан бежыт в сартир. Там нарик сидит, кумарит. - мужик можноли зделать аборт корове? Нарик вылезает из клуба дыма и говорит. - Ну брат ты попал
По мотивам анекдота "Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит! Олег/Southampton" ... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то "закипает" "админ". :)
Одесситу Привет бывший земляк, Жил я в Одессе на Дегтярной возле площади Толстого, учился на Дидрихсона,сам знаешь, остальным неинтересно, в Штатах был первый раз в 1978 году,с стукачем, как ты его называешь до сих пор нормальные отношения,был в Кливленде,DC.NY,Бостон, Филадельфия,Балтимор и много других городов,ты живешь в штатах, можешь спросить меня о чем угодно,если я не был,то конечно не смог бы ответить...На Орчед стрит был знаком с Колей из шубного магазина, тогда Брайтона как такового небыло,Коля к сожалению уже умер, подтвердить не может,знал там многих,к сожалению жизнь на месте не стоит.Не хочу, и никогда не хотел там жить,не потому что Штаты плохие, потому что у меня есть Родина, не в смысле патриотичном,а в смысле - Батькивщина,где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю. Да,я в бизнесе, в успешном бизнесе,бываю там где хочу,вот тут подумал, что неправду сказал,не там где хочу.а где надо быть.Ну,поверь.это тоже интересно и Сеул, который я очень люблю и хорошо знаю,и Токио и другие города.Конечно Милочке-училке тут ничего не светило,учителям платят мало,на другое не способна..А вот моя бывшая нашла в себе силы бросить музычку деткам преподавать,занялась здачей в аренду иностранцам квартир и оффисов,выучила английский,купила за 90 тыс баков квартиру, вот это высший пилотаж,это не Милочка..Если хочешь пообщаться заходи на сайт oddessit.com.ua или напиши мне,наш узкий разговор никому не интересен.Вообще,одесситы мне как родственники,хоть и жил пять лет всего,ну лучших лет, такое не забудешь... Помнишь,таксисту говоришь-мне на Генерала,а он вежливо в ответ-и шо ето будет?
Ну выпердос, это у нас,мужики, целое состояние, ну чего бы мы без него делали, жидяра, ты че думаешь, твоих ушей из за пуделя не видно? А ну бобик на место !
В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар Рэкс", как обычно, что-то про убийство. Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился такой диалог:
- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа. - Мы это увидим? - Да. (Спонсор показа обувь "Трассингер").
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: - Пап, а что такое "ЛЕНИН"? - Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.
Он рос в очень бедной семье. Он рос в такой бедной семье... Он рос в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то ему не с чем было бы играть.
История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции то-ли на Луну, то-ли на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для-ВНИМАНИЕ: Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т.е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все юудет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ. Вот так то.
Играли два братка в карты. Ну один и проигрался в пух и говорит - Слушай ставлю последнее, лицензию на отстрел ментов. Второй: - Дану, фигня эта твоя лицензия, не может быть! А давай проверим. Вышли они на улицу, там два ППэсника. Ну короче замочил он обоих. Налетели омоновцы повязали его. А он лицензию достает: - А у меня лицензия на ваш отстрел. Менты раз и отпустили его. Сели они опять играть в карты. Ну и лицензию браток проиграл. Второй довольный побежал в оружейный магазин, набрал там стволов и прямиком в управление МВД. Давай там всех мочить еле - еле его поимали, и привели к генералу. Браток довольный достает ксиву: - А уменя лицензия на ваш отстрел. Генерал берет лицензию смотрит так внимательно на нее: - Я понимаю что лицензия, ну не в заповеднике же!!!
Идет медведь по лесу. Видит: заяц лежит замученный, весь помятый. Жуткая картина короче... Мишка спрашивает: шо с тобой косой приключилося? а тот ему: да вот Лось меня изнасиловал, страшно изнасиловал так... Но зато какой вежливый!!! Задумался крепко медведь. Непорядок! Идет дальше: лиса с волком валяются. еле живы... Ну тоже самое поведали, мол Лось нас изнасиловал и все такое... Но вежливы-ы-ый!!! Тут уж совсем расстроился медведь. Какой-то лось в его владениях насилует всех подряд! Наклонился к ручейку, горло промочить... И слышит над ухом: Добрый день!!!...
Ваще-то не очень смешно... На сайте Информационного Центра Правительства Москвы (http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной ленте:
02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей
02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ
Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки: - смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается - да, любая собака должна поддерживать свою форму первая отрывается от своего занятия: - что вы господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаетели захотелось - Сэр не надо ни кого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс и ворон Чаппи - еда для настоящих гурманов.
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
Начало учебного года в школе. Первый класс. Учительница берет журнал и знакомится с детьми. Антонов Вася! Мальчик встал. Садись Вася. Белова Лена! Садись Лена. Хуев Ваня! Встает Ваня. А почему Ваня у тебя такая фамилия? А я болгарин. А, понятно. Ну ладно садись, садись болгарин.. Хуев.
прикол сегодняшнего дня - еду, я значит, на работу, везу в кулечке шампанское коньяк и пр. Звякнуло. Слышу народ начинает переться. Дошло - на кульке написано - НЕСТЛЕ. Детское питание в баночках. :-D Скорее в бутылочках...
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...
У мужика был комплекс неполноценности. О считал, что ему никогда ни привлечь клевую девчонку. Он пошел к психологу, и тот ему посоветовал: "Разденьтксь догола и встанте в своей парадной". На следующий день он так и сделал. И тут входит какая-то женщина. Она шла из магазина с полными пакетами продуктов, из них свисают куриные лапы, кефир и т. д. Она его видит, долго на него смотрит и говорит: "Блин! Яйца забыла купить!!!"
Сын папе: - Папа, а почему ты повесил конфетки так высоко на елку? - А это чтоб ты их не съел до Нового года. Сын недоумевая: - Так что, я теперь серпантином давиться должен?
Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc Газета «Деловая Панорама» Редактор отдела «Право», «Технологии»
Уважаемые коллеги! Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти обновленный драйвер стандартной клавиатуры… Микрорецензия на Microsoft Windows XP . Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного. Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и действительно легален. В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта - гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты и большинства других производителей распространяется техническая поддержка». Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает! Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить операционную систему. Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную 98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав (см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или набирать коды английских с цифровой клавиатуры. Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе, хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли. Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft. Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102 на электронную почту. Заранее благодарю.
Сидим в общем на работе, телефоны обрываем. Наш сотрудник (С) звонит в одну контору и начинает что-то выпытывать. На что ему там отвечают, извиняйте мол, говорить буду только с вашим начальником (Н), у нас давние отношения и прочее. И в этот момент входит этот самый Н, здоровый мужик, на что ему С, оторвав ухо от трубки сообщает, мол, имярек такой-то такой-то только вас любит, только с вами желает общаться. Но у Н наверное хороше настроение было и много воздуха в легких накопилось, поэтому он во весь свой и так неслабый голос начинает посылать имярека, его контору и т. п. и т. д. А трубка-то была не прикрыта была! С. снова прижимает трубку и говорит бесстрастным тоном (как только удалось), так и так, мне Н делегировал все полномочия. На несколько секунд молчание. Потом голос: - И все же, переключите меня пожалуйста на Н. Подробности этого разговора остались в секрете.
Педик едет на развалюхе. Вдруг она глохнет, останавливается. Он не знает, что делать, пытается ее завести. Тут останавливается крутая тачка, из нее вылезают братки, хотят ему помочь. - Ну че, мужик, давай мы твое говно подтолкнем. - Хорошо. А потом вы мне с машиной поможете?
ДИМА ВЕРНЕР ТЫ МУДАК! ПОЛУЧИШЬ ПРИ ВСТРЕЧЕ ПО ЕБЛУ! ТЫ ПОТЕРЯЛ СОВЕСТЬ И ЧЕСТЬ И МНОГИХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ САЙТА! Я БЫВАЛ ТУТ ЧАСТО ТЕПЕРЬ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАЙДУ! А ВАМ ДЕБИЛЫ С РОЖАМИ БОДРОВА СКАЖУ ЧТО ВЫ СКОРО ПОЛУЧИТЕ ПИЛЮЛЮ ПОКРУЧЕ ЧЕМ ЯНКИ ОТ ВАШИХ АРАБСКИХ ДРУЗЕЙ. Ариведерчи и Вафанкула!
Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро "Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме. Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха
Работаю я в супермаркете, среди товаров в котором попадаются некоторые интересные названия, "брэнды" короче. Некоторые производители по-моему просто любят всякие перлы. Например:
Печенье песочное с глазурью "Мухомор" (г. Волгоград, с такой красненькой посыпушкой и коричневой шляпкой) Вино красное крепленое "Армагеддон" (г. Краснодар) Видимо на кагор не потянуло, вот и взяли знакомое библейское слово. Самое интересное, что народ берет!
Вовочка подходит к папе и говорит: - А пойдем с тобой бабушке в рот накончаем? - Ты че, Вовочка, о...л что-ли? Она же моя мама!!! - Ну и что? Ты же моей кончаешь!
Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)
Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О). Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность" написал что я русский!!! О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все русские на автобусе будешь. Подходит к маме (М). Е:Мама, я русский. М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть. Уже опечалившись, подходит к деду(Д) Е:Я русский... Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет. Сидит семья за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку. Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает: "Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!