Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот- педераст это у жопу.
Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт. Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.
Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!
Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах. Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать высшее образование на своем родном языке. :)
Укладывает дед наркоман спать своего внука. Ногой качает люльку,одновременно забивая косяк. Затягиваясь начинает напевать колыбельную: -Идет бычок качается. Делает глубокую затяжку -Вздыхает на ходу. Затягивается еще сильнее -Ой доска кончается И расстопырив руки в стороны наклонившись орет -И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!!!
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
мент останавливает блондинку на ферари: - ваши права - а что это такое? - это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права - а теперь техпаспорт на машину покажите - а это что такое? - карточка где указан цвет машины, марка и т. д. Посмотрел и вдруг его вызывают по рации: - блондинку на ферари останавливал? - да, а что? - покажи ей свой хуй - зачем? - приказываю: покажи ей свой хуй!!! Мент показывает ей свой хуй. Она: - блин... опять продувка чтоли?!
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""
Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом: - Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд, оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют
После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились на ночевку. Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!" Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного отдышавшись, начинает рассказ. - Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв, слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть... Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть. Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей... Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти... Уйди, а то ушибу. Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать... Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу. Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю, что соскальзываю с пальца - то... Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"
Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут, проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :) Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня, Винни!" Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое желание". Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка говорит: "Хорошо, исполняю". Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок(П): (П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь? (В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью! (П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Приключилась эта история пару лет назад. Знакомая моей подруги попросила меня найти какой-нибудь интернет магазин, чтобы можно было показать своим колегам, как нужно создавать подобный бизнес... Ну естественно в компах она не рубит нифига. Ну на тот момент у нас (дело все происходит в Питере) очень сильно в сети рекламировали магазин www.24h.spb.ru (сейчас он вроде уже не работает), что типа 24 часа в сутки и все такое... Ну я ей звоню на работу.. весь народ в сборе.. типа ждут :) ну я и говорю "ВВВ. 24 Хэ. спб. ру"... Слышу.. Какой ужас! Какой кошмар!! а оказалось, что она ввела www.24x.spb.ru :))) А это сайт с бесплатной порнухой :))) Вот такая вот история :) Миша.
ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?". проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу понять - это у меня хуй или газовый балончик".
Два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает. - А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле. Через какое-то время: - Ну как, взял? - Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86. Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса. Решаю над ней поиздеваться и говорю: "Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?" Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать такие вопросы летному составу. Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет. Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый. Я. А где здесь парашюты? Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены... Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!? Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не успеете парашютом воспользоваться. Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто меняется- люди приезжают всего на несколько недель. В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела, пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент- питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский ( которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим следующим русским, котрые будут там учиться..
студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит: "Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его, испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает: "Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
Мне рассказал его один иностранец........ Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни о детях..... (Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар! (И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар! (А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает : "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
"Массажер для спины" или "Советский компьютер"... Студенческая столовая ХНУРЭ. Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться кассовым аппаратом. Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек сама, потому что собирается небольшая очередь. А. : "7.62" Т. : "Что-то мне кажется неправильно..." А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах" Т. клацает костяшками и говорит: "7.17" А. проверяет: "Я булочку два раза пробила." Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», СЕЛЬПО он называется, СЕЛЬПО,малограмотная.... И не надо, услышанные где-то байки, выдавать за реальные события. Миша.
Как определить Вашу ориентацию: 1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная 2) одного с Вами пола - нестандартная 3) животные - зоофилия 4) и противоположного и одного с Вами пола - би 5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+
Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму и у них спустило колесо, Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ . Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу
НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!! В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории (конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ. Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам. Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы: 1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...) 2. Какие там образы? 3. Какое преобладает настроение? На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится, с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не обладали. Мама мыла раму... - Мам, а какие я слушал вальсы? - Тебе зачем? - По музыке. Ответить надо. - Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения) "Собатчий" - вырисовалось в тетрадке. - А какие там образы? - Ну... Большие (подумав), лохматые. - Ага. Точно. А настроение? - Что настроение? - Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем. - Веселое. Свадебное. Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена. С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой. Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так может, мы были страной самых вальсирующих собак?..
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду. Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"... Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!" Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню. Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет! Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!" Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"