Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Модест Камноедов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту и говорит: - Ты, козлина! Я хочу открыть счёт. Метнулся быстро и всё сделал, урод! Операционист обиделся и пожаловался менеджеру, мол, клиент его оскорбляет. Менеджер спрашивает, а сколько клиент хочет положить на счёт. - Пять лимонов в баксах и восемь - в евро, козлы вонючие! Менеджер говорит операционисту: - Метнулся быстро и всё сделал, урод!
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего"! - кричит ребёнок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.
Старая дева, всю жизнь проработавшая на почте, даёт предсмертные указания: она просит, чтобы на её могильной плите было написано: "Родилась девственницей, жила девственницей, умерла девственницей". Родственники и коллеги решили немного сэкономить на эпитафии и ограничиться двумя словами: "Возвращается нераспечатанной".
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Почему вы приняли решение развестись со своей супругой? - Она курит в кровати... - Это ещё не повод для расторжения брака. - Но ведь она обожает использовать моё ухо в качестве пепельницы...
Когда они вышли из кафе, Штирлиц крепко взял Габи Набель за руку. "Любит!" - с замиранием сердца подумала она. "Этот чёртов гололёд!", - про себя отметил он.
Как-то студенты спросили у преподавателя-политолога: - Как вы считаете - пойдут ли Юлия Тимошенко и Виктор Янукович на компромисс? - Да они уже несколько лет посылают друг дружку на компромисс!
Если где-то запахло серой, мы обязаны предположить, что поблизости появился чёрт с рогами, и принять все доступные и исчерпывающие меры для его искоренения, вплоть до производства святой воды в глобальных масштабах.
На школьном уроке: - Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету... На задней парте Вовочка поднимает руку. - Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба. - Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...
Однажды мама купила мне свитер. Я надел его и пошёл в школу. На перемене я встретил девушку в таком же свитере, мы посмотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не надевал, да и её в нём не видел.
- Виталик, ты знаешь, что такое соссать? - Ну, это... - Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было. - И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи? - Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..
"Белое солнце пустыни". Приходит красноармеец Сухов в город, строит всех жён Абдуллы в шеренгу и говорит: - Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, вы разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои платья на спину, будем знакомиться. Затем стреляет в воздух, подходит к одной, пристраивается и спрашивает: - Как звать? - Зухра. - Хорошо, Зухра. Проходит дальше, пристраивается ко второй. - Как звать? - Лейла. - Хорошо, Лейла. Дальше: - А тебя как звать? - Гюльчатай. - Хорошо, Гюльчатай. Дальше: - Как звать? - Саид. - Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь? - Стреляли...
Неловкость - это когда видишь своего друга рядом с двумя небритыми типами, подходишь к ним, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил...
Жена жалуется мужу: - Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила... - Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..
Загадка человеческой психики: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтобы он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью сливное отверстие.
- Папа, а что такое опера? - Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.
Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили. Учитель математики, 30 лет.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай засыпать вопросами: что там, где там, как там? Солдат рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились односельчане. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздаётся колокольный звон. Все сельчане сбежались к церкви, стоят в исподнем сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит, так: мы с батей идём в лес за дровами, остальным - разойтись!
Муж приходит домой, там жена занимается любовью с каким-то бугаём. Бугай ведёт мужа на кухню, ставит его посередине и мелом обводит вокруг него окружность. - Если за черту переступишь, - предупреждает его бугай, - то огребёшь по полной! И опять ушёл в спальню. Через какое-то время жена с бугаём слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню: - В чём дело? Муж, хохоча от всей души: - Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка с задней парты тянет руку: - Мариванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Мариванны мозги?