Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Модест Камноедов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.01.2015, Повторные анекдоты

В человеке всё должно быть гармоничным: тупость, слабость и злоба.

07.01.2015, Повторные анекдоты

Пока не наступит завтра, не поймёшь, как хорошо было вчера.

13.05.2014, Повторные анекдоты

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту и говорит:
- Ты, козлина! Я хочу открыть счёт. Метнулся быстро и всё сделал, урод!
Операционист обиделся и пожаловался менеджеру, мол, клиент его оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а сколько клиент хочет положить на счёт.
- Пять лимонов в баксах и восемь - в евро, козлы вонючие!
Менеджер говорит операционисту:
- Метнулся быстро и всё сделал, урод!

02.01.2015, Повторные анекдоты

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего"! - кричит ребёнок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.

01.05.2014, Повторные анекдоты

Старая дева, всю жизнь проработавшая на почте, даёт предсмертные указания: она просит, чтобы на её могильной плите было написано:
"Родилась девственницей, жила девственницей, умерла девственницей".
Родственники и коллеги решили немного сэкономить на эпитафии и ограничиться двумя словами: "Возвращается нераспечатанной".

10.01.2014, Повторные анекдоты

Захватить мир - это ещё полдела.
Главное, как им править втихаря от санитаров.

05.07.2014, Остальные новые анекдоты

Я знаю только одну музыкальную группу на "Ы" - это Ыur.

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Почему вы приняли решение развестись со своей супругой?
- Она курит в кровати...
- Это ещё не повод для расторжения брака.
- Но ведь она обожает использовать моё ухо в качестве пепельницы...

18.11.2013, Остальные новые анекдоты

Когда они вышли из кафе, Штирлиц крепко взял Габи Набель за руку.
"Любит!" - с замиранием сердца подумала она.
"Этот чёртов гололёд!", - про себя отметил он.

17.03.2014, Остальные новые анекдоты

Как-то студенты спросили у преподавателя-политолога:
- Как вы считаете - пойдут ли Юлия Тимошенко и Виктор Янукович на компромисс?
- Да они уже несколько лет посылают друг дружку на компромисс!

10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?

17.05.2014, Остальные новые анекдоты

Я не зарегистрирован в инстаграме. Вот такая я немодная х*йня.

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

Если где-то запахло серой, мы обязаны предположить, что поблизости появился чёрт с рогами, и принять все доступные и исчерпывающие меры для его искоренения, вплоть до производства святой воды в глобальных масштабах.

24.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

25.09.2014, Остальные новые анекдоты

Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице.

14.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Люблю панд - людей не очень!
- О вкусах не спорят...

15.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Декабрь, ты в курсе, что ты не март?

11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дагестанская свадьба была явно по залёту, потому что в воздух гости стреляли на ней холостыми патронами.

10.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Сёма, где твой пресс?
- Его булочки убили.

03.05.2014, Повторные анекдоты

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?!
- Кофе пью.

26.11.2014, Повторные анекдоты

Только в России, выехав на встречку, можно получить удар сзади.

20.11.2014, Остальные новые анекдоты

Синдром тумбочки - ни фигурой не вышел, ни ростом!

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

Однажды мама купила мне свитер. Я надел его и пошёл в школу. На перемене я встретил девушку в таком же свитере, мы посмотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не надевал, да и её в нём не видел.

01.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Я не алкаш, у меня кость пьющая!

21.11.2013, Остальные новые анекдоты

Если вы намочили свой мобильник, попробуйте положить его в ёмкость с рисом. Ночью он привлечёт азиатов, которые починят ваш телефон.

22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чё, киберспортсмен?

01.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
- Ну, это...
- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
- И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
- Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..

11.11.2014, Повторные анекдоты

- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

30.01.2014, Повторные анекдоты

"Белое солнце пустыни". Приходит красноармеец Сухов в город, строит всех жён Абдуллы в шеренгу и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, вы разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои платья на спину, будем знакомиться.
Затем стреляет в воздух, подходит к одной, пристраивается и спрашивает:
- Как звать?
- Зухра.
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше, пристраивается ко второй.
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- А тебя как звать?
- Гюльчатай.
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

09.06.2018, Остальные новые анекдоты

Кому много дано, с того много и спишут.

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их.

31.07.2014, Остальные новые анекдоты

Неловкость - это когда видишь своего друга рядом с двумя небритыми типами, подходишь к ним, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил...

12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

09.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы будем вместе?
- Нет.
- Почему?
- Вот такое я говно!

06.11.2013, Остальные новые анекдоты

Загадка человеческой психики: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтобы он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью сливное отверстие.

03.01.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные установили, что IQ-показатель людей, использующих Internet Explorer, существенно ниже, чем у пользователей других браузеров.

09.07.2014, Остальные новые анекдоты

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики, 30 лет.

05.03.2014, Остальные новые анекдоты

Настоящие мужчины не плачут - они поливают свою бороду.

15.05.2014, Повторные анекдоты

Утром в депо:
- Привет, Вадик! Как вчера погудели?
- Да никак... Машинист снова не пустил в кабину тепловоза.

16.09.2014, Повторные анекдоты

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай засыпать вопросами: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились односельчане.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздаётся колокольный звон. Все сельчане сбежались к церкви, стоят в исподнем сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит, так: мы с батей идём в лес за дровами, остальным - разойтись!

23.03.2014, Повторные анекдоты

Муж приходит домой, там жена занимается любовью с каким-то бугаём. Бугай ведёт мужа на кухню, ставит его посередине и мелом обводит вокруг него окружность.
- Если за черту переступишь, - предупреждает его бугай, - то огребёшь по полной!
И опять ушёл в спальню.
Через какое-то время жена с бугаём слышат смех на кухне.
Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж, хохоча от всей души:
- Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!

31.01.2014, Остальные новые анекдоты

Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное её проведение...

07.11.2013, Повторные анекдоты

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мариванны мозги?

13.01.2014, Остальные новые анекдоты

Женщина считает, что тратит деньги с умом. В итоге, ни денег, ни ума.

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".

Модест Камноедов (145)
Рейтинг@Mail.ru