Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эстоонская версийа «Буураттинно»... Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь": - Хто там? - Вах, это я, Карабас-Барабас!! - Ва-ах, баюс, баюс!!!
Криминальные новости: Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу. Задержана подозреваемая - некая Мальвина.
Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной. Волнуется, естественно. Выходит врач. Врач: - Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Элли: - С плохой начните, дядя... - Страшила скончался! Элли: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор?! Врач: - У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!
Элли и Лев сидят в КПЗ. Сокамерник спрщивает у Элли: - Вас за что? - За фокусы. - Какие фокусы? - Хотите - у вас член будет до земли? - ХОЧУ! - Лев, откуси ему ноги!
Буратино подходит к дедушке-шарманщику Карло: - Папа, а сделай мне братика! - Э, сынок, слаб я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Украинская глубинка. Две селянки беседуют на рынке: - Пойдем, Одарка, выпьем! - Нет, Оксанка, не могу. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже нализалась!
Одесса, средина 1990х. - Дора, - говорит тетя Соня дочери, - вот менты тормознули. Требуют, чтобы я таки описала свое нарушение. Не можешь ли ты это сделать за меня? - Таки пожалуйста, мамочка! Через некоторое время: - Доченька, таки все классно! Только две ощибки: "хохлы позорные" и "жлобы сельские" надо писать таки раздельно, а "бендеровцы" - таки с маленькой буквы!
Волков немного переврал сюжет «Волшебника Изумрудного города», на самом деле - девочка Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...
УКРАЛ. Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами, и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить. Давай повторим, говорю. Спрашиваю: - Какое у Страшилы было заветное желание? - Чтобы его насадили на шест... - Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла? - А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...
"Папа Карло, менять надо срочно эту каморку на что-нибудь поприличнее. Смотри, какая жуткая сырость!" - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Поехал театp Каpабаса-Баpабаса на гастpоли в Афpику... Hу, значит, после спектакля всей толпой ходят гуляют... Тут озеpо Виктоpия, Буpатино гpит, мол пойду купаться... ему в ответ: "Да ты ошалел что-ли?? Там же кpокодилы!! " Буpатино: "Да мне по*й кpокодилы!!" Пpиехали домой, то се, пошли на пляж... все купаются, Буpатино нет.. Все кpичат: "Буpатино пошли купаться!! Тут даже кpокодилов нет!!" Буpатино: "Кpокодилов-то нет!! Зато полно БОБРОВ!!!"
СПЛАГИАТИРОВАЛ. Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Выходит после операции хирург к девочке Элли и говорит: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Страшиле - но спасти его не удалось. - А какая же хорошая, дядя?!! - У тебя, девочка, появилась новая соломенная шляпка...
Сидят вечером девочка Элли и Железный Дровосек, покуривают. Расслабляются... Элли: - Э-э-э... Дровосек... - Да, Элли? - Дровосек... почему у тебя такое странное имя - Железный?