Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Везет дядя-ямщик Буратино на телеге, наезжая на кочки и ухабы. Буратино после 5 минут дороги разгневанно обращается к ямщику: "Дядя, не ДРОВА везете!!!"
Одноклассник спрашивает у Вовочки: - Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину? - Ругательства пропустить? - Разумеется. - Ни слова!
Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно.. он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал - Ну теперь попробуй, утопи меня!!!
В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п. - дядя Чарли, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну дядя, ну чем кровь пахнет? - Нашла время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, дядя, я вся в крови.
Страшила и Дровосек в военкомате. Дровосек спрашивает: - Страшила, как ты думаешь - нас будут стричь? - Нет знаю. Спроси у крысы! - Крыса, нас будут стричь? - Какая я вам крыса? Я - ежик!
Одесса, 1999 год. Сельская дивчина спрашивает у богатенькой еврейки, хозяйки крутого автосалона: - Скильки коштуе ця "БМВ"? - Таки 50 тысяч гривен. - О, чорт! А цей "Мерседес"? - Таки три черта!
Дровосек со Страшилой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Страшила испугался, а Дровосек его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас дедушка-сторож на Запорожце врежется.
Девочка Элли сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор. - Ты Элли из Канзаса? - Да, дядя! - У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой, дядя доктор! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Страшила скончался. Элли в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Дяденька доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?" - У тебя, девочка, появилось соломенная шляпа.
Полиция ходит до деревне. Шериф подходит к маленькому мальчику: - Мальчик, ты не знаешь, где тут у вас партизанская банда? - Знаю, дядя! - Ты нам покажешь? - Покажу, дядя! - Молодец, мальчик! Ганс, дай ему шоколадку! А как тебя зовут, мальчик? - Ваня. - А отца? - Дядя Ваня. - А деда? - Дед Иван (вариант - дедушка Ваня)! - А как твоя фамилия? - Сусанины мы, дядя! - Ганс, забери у него шоколадку!
Идут Элли со Страшилой по дорог из желтого кирпича, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Страшила разворачивается и ка-а-к даст Элли промеж глаз... Элли (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Страшила! За что?!!! Страшила (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...
Элли спрашивает фермершу Анну: - Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну, в общем, да, а что? - Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.
Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича. Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде. - За что, Элли?! - От вас, чучел, всего можно ожидать!
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и несет косяк плана. Решила спрятать от чужих глаз. Выкопала ямку, положила косяк, закопала и думает: - Все. Спрятала. Как бы не забыть где? Сделала табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнула в то место, где план спрятала и пошла со спокойной душой... Захотелось ей покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «СТРАШИЛА ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Фермерша спрашивает Элли: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? - О, я была в Афганистане! - Так оттуда же невозможно вырваться! - А я, мамочка, в цинковых башмачках.
Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с земли: - Остогожнее, хохол необгезанный! - А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?
Галя: - Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с 1992 года, по отношению к Украине? Левко: - Ругательства отпустить, моя Галю? - Конечно. - Я промолчу...
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит: "Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
-Я спросил у ясеня: "-Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "-Где моя любимая?" - Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!
Учительница спрашивает: - Тарас, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. - Молодец. А ты, Ванечка? - Моряком. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать жидом. - Что-о-о?! - Понимаете - когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого жида! » Или: «Клевая тачка у этих жидов! »
Стоят Элли, Страшила, Дровосек и Лев на холме. Страшила (оглядывая окресность): - Да, баб не видно... Дровосек: - Скучновато! Лев: - Значит, будем как вчера? Элли: - Не дам Тотошку мучить!
Идут Элли со Страшилой по Изумрудному городу, а навстречу им - негр. Страшила: - Элли, кто это? - Сразу видно, Страшила, что у тебя нет мозгов! Это же Солженицын! - Подумать только, Элли, очернили как человека...