Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Гудвин, я Страшила! - Я вижу. - Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят! - О том, что ты получил мозги через постель? - Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель???
Стоят на опушке леса Железный Дровосек и Страшила. Дровосек: - И куда задевалась эта гребаная девка? Страшила: - Да, да. Эта гребаная девка! Дровосек: - Эту голливудскую блядь за травкой как за смертью посылать! Страшила: - Да, да! Голливудскую блядь! Из-за деревьев показывается девочка Элли с кульком конопли. Страшила: - Ах ты, гребаная, подлая девка-блядь... От страшного удара в табло Страшила летит на землю. - За что, Дровосек? - Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
Страшила ломится вечером к девочке Элли: - Элли, а Элли, открой дверь, пусти меня. - Нет, не открою, уходи чучело! - Елизаветочка, кисонька, я тебя люблю, пусти. - У меня от твоей любви, Страшила, весь лобок в соломе, вали отседова!
Лежат Страшила и Элли в постели. С: Элли, почему у тебя такие длинные ресницы? Э: Потому, что я в детстве много плакала. С(со вздохом): Зато ты, наверное, в детстве совсем не пИсала...
Беседуют два 80-летних дедушки-грузина: - Гоги, я сэйчас такой же сильный, как 40 лэт назад! - ? - Видишь - камеэь лэжит? Я тагда нэ мог его паднять - и сэчас нэ магу!
Девочка спрашивает у Великого и Ужасного: - Мистер Гудвин, какое у вас хобби? - Я, Элли, собираю анекдоты о себе. - И много вам удалось собрать? - Две с половиной темницы.
Эстонская версия "Буратино". Дедушка-шарманщик Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались.
Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь, спрашивает у врача "скорой помощи": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Маленький Изя Рабинович - дяде-милиционеру: - Дядя, а вы в какой партии состояли при Советском Союзе? - В КПСС, мальчик. - Да? А папа говорил, что в бандеровцах.
Навеяно историей про Пуха с Пятачком. - Элли, а Элли, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток за мелкое хулиганство.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Элли - ну ладно только кровать одна... Лежат Дровосек и Страшила.. Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?! Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь? Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют. Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит... Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась. Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря, "Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку? - Да, я готов к уроку. - Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, выучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила: - Восемь, восемь половинку просим. Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит Элли и ест хлеб - Восемь, восемь половинку просим. Элли ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись чучело!
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! - Это не лошадка, Чебурашка. Это - жираф. - Все равно жалко.
RE: В чем отличие между хохлом и украинцем? Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой. А украинец - наоборот.
ДЯТЕЛ, Разница между хохлом и украинцем следующая: за слово "хохол" могут убить (в Киеве вероятность данного исхода - 50%, а во Львове 100%). А за слово "украинец" никто даже пальцем не пошевелит - ни в Киеве, ни во Львове.
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из желтого кирпича и поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а в ментовку с доносом...
Пъяный дядя стоит на улице, с трудом держась за столб. К нему подходит мальчик: - Дяденька! Надуйте мне шарик. - Ишь ты, наглец какой! Сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
Элли со Львом едут по дороге из желтого кирпича на велосипеде. Их останавливает мент: - Штраф! Вы превысили скорость. Девочка: - Дядя, у нас нет денег... Хотите, мы вам вместо них фокус покажем? - Какой фокус? - Хотите - у вас яйца будут до земли? - ХОЧУ!!! - Лев, откуси ему ноги!
НЕ МОЕ. Сидят девочка Элли со Страшилой у ручейка. Страшила: - Милая Элли, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Элли (жуя хлеб): - В корзинку, что ли???
Встречается девочка Элли с Трусливым Львом. - Девчонка Элли!-грозно прорычал Трусливый Лев. - Чего тебе, Лев? - Чего, чего, сама знаешь, чего. Элли начинает стягивать с себя трусики. - Ты чего сюда срать пришла? Хлеб давай, дура!