Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге. Ганна в ярости начинает его бить: - - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон? Тот с трудом поднимает голову: - - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе: - - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. - - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий козак!! И возвратился назад -- к пивной.
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." - - Что означает эта табличка? -- спрашивает один. - - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого дядю!....
Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю -- сыну! - А я говорю -- дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой: - - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит: - - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку? - Да, я готов к уроку. - Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, выучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вуй! - А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Ну, а я наверно не поеду.
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: - Ворона пить будешь? - Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: - Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: - Столько хватит? - Да Сыр, естественно, выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: - Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: - Столько хватит? Молчит. - Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим? - Да!!!
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите
Поручик Ржевский разгадывает кроссворд. Подходит Наташа Ростова и спрашивает : Над чем думаете, поручик? Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями. Наташа:"Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?" Ржевский:"Голой задницей - в холодную воду???"
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.
Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
Наташа Ростова Ржевскому: - Поручик, давайте поиграем в недомолвки. - А как это? - Очень просто. Например: поручик, поцелуйте мне р... - Давайте. Наташа, возьмите мой хуй себе в р...
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Девочка спрашивает: - Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид самоубийства самый популярный в Ленинграде? - Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.
Среди ночи хозяев разбудил стук в окно. - - В чем дело? - - Вам дрова нужны? - - Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо! - - Ну, смотрите, наше дело спросить... Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы -- тю-тю...
- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетит. - А почему была? Что с ней? - Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.
-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
У винно-водочного магазина лежит парень. - - Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает дворник. - - Ни то и ни другое. Я, дядя Вася, здесь для рекламных целей...
Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: - - От-т-ткр-рой! - - Кто там? -- Ганна из-за двери. - - От-т-ткр-рои! - - Кто там? - - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: - - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!
Левко говорит Ганне: - - Я, Галю, сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - - Ты меня только разбуди...
Милиционер останавливает пьяного: - - Куда направляетесь? - - Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. - - Но ведь май на дворе. - - Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
Едет Илья Муромец на коне своем богатырском, смотрит, посреди дороги стоит здоровенный камень, на нем написано: Налево поедешь, - коня потеряешь, Направо поедешь, - с жизнью расстанешься, Прямо поедешь, - об камень треснешься...
У гордого грузина случился геморой. Болезнь глупая, идти к врачу не удобно. Посылает жену:
- Сходи спроси как лечиться. Жена идет к врачу: - Понимаете, у моего мужа болезнь приключилась, проаво неудобно даже говорить... , - Она долго и сбивчиво обьясняла, потупя глаза в пол, врач терпеливо выслушал, и сказал: - Вот Вам свечи. После них все должно проити за день, - другой. Жена возвращается домой, муж спрашивает: - Ну что он сказал? - Вот свечи прописал, говорит, - поможет. Муж взял свечи в руки повертел их, - а не сказал, как их принимать? Иди спроси. Жена вновь приходит к врачу, - извените, мне так неудобно, что я вас отрываю, но видете ли, после ее сбивчивых объяснений врач уже несколько раздраженно объясняет,- скажите ему, пусть вставляет их в анальное отверстие. Жена приходит домой. - Ну что он сказал? - Говорит, что надо их вставлять в анальное отверстие. - А это где сказал? Иди спроси. Жена опять приходит к врачу, - простите, мне право неудобно, вы нас извените, но понимаете так получилось, - она опять нервно и сбивчиво объясняет в чем дело, в конце концов доктор взревел, - да пусть он их себе в жопу засунет, поняла? Жена расстроенная приходит домой. К ней тут же пождбегает больной муж: - Ну что доктор сказал? - А ни чего не сказал, - обиделся.
У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят.