Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает: - А ты слышал новость про Элли? Дровосек: - Про какую Элли?! - Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется... Дровосек восклицает: - Так вот она какая - никакая Элли!!!
Весна, капель звенит, запели птички... Вышла из хаты гарна дивчина Маричка. Тут с крыши мазанки сосулька вдруг сорвалась - И у гуцулки на головке оказалась.
Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался тут в морге доктор дядя Боря. "Весна-красна пришла!" - так написал он вскоре.
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал: - Знаешь, кто я? - Да-а-а, ты - Дед Мороз... - Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок. - Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э... - Ты что? Забыл, что ли? - Агааа... - Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).
Одесса, конец девяностых. "Бендеровец" останавливает "мерс" с Рабиновичем за баранкой: - Доброго ранку! Сержант Гнатюк; покажить, будь ласка, ваши документы! Рабинович достает документы. Тут мент зачем-то снимает фуражку; с заднего сиденья раздается детский голос: - Папа, а таки где у дяди-милиционега хохол?
Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежат 100$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Вдруг Страшила падает в яму: — Элли, помоги! — Что упало, то пропало.
Идут девочка Элли со Страшилой. Элли: - Cтрашила, а куда мы идем ? Страшила: - Девочку снимать! - А ты уверен, что она даст ? - А куда ж ты, падла, денешься...
Полиция ходит до деревне. Шериф подходит к маленькому мальчику: - Мальчик, ты не знаешь, где тут у вас партизанская банда? - Знаю, дядя! - Ты нам покажешь? - Покажу, дядя! - Молодец, мальчик! Ганс, дай ему шоколадку! А как тебя зовут, мальчик? - Ваня. - А отца? - Дядя Ваня. - А деда? - Дед Иван (вариант - дедушка Ваня)! - А как твоя фамилия? - Сусанины мы, дядя! - Ганс, забери у него шоколадку!
"Бендеровец" останавливает Рабиновича на иномарке: - Штраф! Вы превысили скорость. - Но у вас таки нет пгибога для измегения скогости! - Дийсно, нема... - Так как же ви таки докажете, что я таки пгевысил? "Бендеровец" достает рацию: - Мыкола! Там коло тебе раввин на "БМВ" пройизжав? - Произжав! - А як вин проихав? - Ф-ф-ф-ить! - А як вин, жид клятый, повынен був пройихаты? - Ж-ж-ж-ж...
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дедушка-сторож вышел из хаты. Сорвавшаяся с крыши мазанки сосулька убила дедушку-сторожа..... Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили - спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по самолетам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа: - Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются? - Знаю, господин полицейский! - Ты нам покажешь? - Покажу, господин полицейский! - Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут? - Иван, а фамилия - Сусанин! - Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!
Страшила и девочка Элли нашли шестизарядный кольт. Разглядывают: Элли — приклад, а Страшила заглядывает в дуло. Элли случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Страшила дергается в предсмертной агонии. Элли: - Смеешься, чучело, а я чуть не оглохла.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Парубок пристает к дивчине: - Галю! Галю! А атомная бомба дорого стоит? - Отстань! - Галю, Галю, ну сколько стоит атомная бомба? - Много! Отстань! - Радуйся, Галю, она к нам в огород летит.
Элли провела ночь с дуболомом. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... :(( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!! * вариант: После того, как деревянный клоун познакомился с девчокой Элли, он не уставал благодарить Урфина Джюса за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
Урфин Джюс поймал девочку Элли, связал... Дуболомы воздвигли виселицу, Урфин: - Колись, гадкая девчонка, где убежавший из темницы Железный Дровосек, а то на виселицу вздерну! Элли с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите, дядя?
-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.