Поиск по автору:

При аварии машин СБУ и Верховной Рады виноватыми оказались приехавшие
"бендеровцы".

Украина (Полтавская там или Черкасская область). Беседуют две селянки:

- Одарка, ты слышала? Киевский бизнесмен Леонид Израилевич Розенбаум под
Обуховым наехал на своем "Мерсе" на мину!

- Так, Катюша, слышно было хорошо!

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе:
- - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила
воли! Настоящий козак!!
И возвратился назад -- к пивной.

Госпожу Тарадакис спросили:
- - Почему вы своего пинчера назвали Гандоном?
- - Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

-Горы, пустыня, маковое поле... Так Элли, выходит, разоблачила Усаму
Бинладена?

Элли, заснув на маковом поле, во сне видела Изумрудный город и чародея
Гудвина...

Сельский голова Евтух МАКОгоненко задержан за хранение марихуГАННЫ.

На России… как всегда: Большая Ширка не палучилась!Yuri Potter запретил!
Зато – Yuri Potter оттянулся по-полной…Беднайя Yuri Potter!... :)

-Незалежнисть незалежнистью, а гроши теж потрибни! - сказал бандеровец,
и покрасил свой обрез в черные и белые полосы.

-Дядя-милиционер, а вы где служите?
- В милиции, девочка. Что за вопрос?
- А папа говорил, что в бандеровской дивизии SS-Галичина.

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...

-Как узнать, сколько лет Буратино?
- Надо отрезать ему голову и посчитать количество колец.

Идет одноногий Страшила по лесу с повязкой на глазу. Его останавливает
девочка Элли:
- Страшила, дорогой, что случилось?
- Да это я с Дровосеком на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет!

Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича.
Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде.
- За что, Элли?!
- От вас, чучел, всего можно ожидать!

Идут Элли со Страшилой по дорог из желтого кирпича, молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Страшила разворачивается и ка-а-к даст Элли промеж глаз...
Элли (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Страшила! За что?!!!
Страшила (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

- Страна, окруженная пустыней и горами,
И маковое поле, не покрытое снегами...
Я прочитал - и удивился: неужели ураган
Унес девочку Элли аж в Афган?

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты
все, мудила, по 50, по 50.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, ни какого
года выпуска у него ЯК-40, ни какого цвета у него “Бентли”.

Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!

-Я спросил у ясеня:
"-Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:
"-Где моя любимая?"
- Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!

-Как написать "украинизация" четырьмя буквами?
- "Цирк".

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и несет косяк плана.
Решила спрятать от чужих глаз. Выкопала ямку, положила косяк, закопала и
думает: - Все. Спрятала. Как бы не забыть где? Сделала табличку «ЗДЕСЬ
ПЛАНА НЕТ», воткнула в то место, где план спрятала и пошла со спокойной
душой... Захотелось ей покурить своего плана. Приходит - а вместо его
таблички стоит вторая «СТРАШИЛА ПЛАН НЕ БРАЛ»…

Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно..
он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал
- Ну теперь попробуй, утопи меня!!!

Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а сколько мне лет?
- Сейчас, слуга, распилим и посчитаем !

В урожайный год Урфин Джюс собирал с деревянного клоуна по полведра
опят.

-Да сколько же можно этих долбаных клуонов! - сказал Урфин Джюс, надевая
на топор презерватив.

Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит:
"Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".

Стоят Элли, Страшила, Дровосек и Лев на холме. Страшила (оглядывая
окресность):
- Да, баб не видно...
Дровосек:
- Скучновато!
Лев:
- Значит, будем как вчера?
Элли:
- Не дам Тотошку мучить!

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

После того как деревянный клоун подхватил грибок, в доме у Урфина Джюса
не переводилась отличная закуска.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному
комбинату.

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.

В доме у Урфина Джюса пахло гарью. Деревянный клоун занимался аэробикой.

Везет дядя-ямщик Буратино на телеге, наезжая на кочки и ухабы. Буратино
после 5 минут дороги разгневанно обращается к ямщику: "Дядя, не ДРОВА
везете!!!"

Одесса, 1999 год.
Сельская дивчина спрашивает у богатенькой еврейки, хозяйки крутого
автосалона:
- Скильки коштуе ця "БМВ"?
- Таки 50 тысяч гривен.
- О, чорт! А цей "Мерседес"?
- Таки три черта!

-Элли, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять эта лярва Бастинда тараканами накормила.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п.
- дядя Чарли, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну дядя, ну чем кровь пахнет?
- Нашла время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, дядя, я вся в крови.

Элли спрашивает фермершу Анну:
- Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.

Дровосек поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпустите ее! - говорит Элли. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Элли спрашивает Страшилу:
- Какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает Страшила.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

Дровосек со Страшилой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Страшила испугался, а Дровосек
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас дедушка-сторож на Запорожце врежется.

И встретил Левко ясную панночку-утопленницу. И подумал: "Надо завязывать
с марихуГАННОЙ!"

Фермерша спрашивает Элли:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Афганистане!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковых башмачках.

Галя:
- Левко, а ты правда видел панночку-русалку (утопленницу)?
Левко (забивая косяк):
- Попробуй, моя Галю - ты еще и не такое увидишь!

Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана - Левко МАКОгоненко и
МарихуГАННА.