Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настенька - тёте Яане, пришедшей с ночной смены (выпивши): - Мамочка, давай играть! - Давай, дочкка. В Мафзолей. Я бутту Лениным, а ты - красноармейцем.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Яана от нас уходит? - Наконец-то свалила, жопа чухонская! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали жиды от ср... ки до п... ды. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что мoжет: нoжницы, пинцет, шприц... Вoвoчка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вoвoчка, где ты егo взял? - У дедушки Тараса, ветерана Великой Отечественной Войны, - oтвечает Вoвoчка. - А чтo oн тебе сказал? - Ф-ф-фашист! С-с-с-укин с-с-сын...
- Опять, Тимошенко, ты опоздала и ничего не выучила. Придется вызвать в школу твою мать. - Не получится, - вздохнула Тимошенко. - Это почем же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на курсы повышения квалификации. - Ясно. А отец? - Папка еще в прошлом году ушел. - Извини. Ну, тогда бабушка или дедушка. - Они во Львове живут. - Так что же ты, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - удивилась учительница. - Почему одна? с Вовочкой.
Год где-то 1994. - Дедушка, подвезите до школы, - просит Вовочка 77-летнего ветерана ВОВ, сидящего в "Запорожце". Дед: - Да я, сынок, йиду зовсим в иньшу сторону. - Тем лучше!
-Всё-таки, кому на Кипре жить неплохо - тому на Руси жить несладко... Сами посудите: всё время слышишь: "развальщик Советского Союза"! "Жид пархатый!" "Олигарх!"
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме: - Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть украинцем! Меня все обижают, бьют и дразнят жидом! Сара (мама): - Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя хохлом. Ну, первое - ты будешь ездить теперь не нашей "БМВ", а на "Волге"-такси. А пока садись обедать. Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски, картошка и кусок хлеба. Проходит 30 минут. Изя сьел все и говорит: - Знаешь, мама, вот уже я 30 минут как украинец, но как я вас жидов - НЕНАВИЖУ!
-Мамка, подпиши мой дневник! - Вовочка, пусть это сделает папа. Через некоторое время: - Вовочка, так папа подписал твой дневник? - Нет, мамка. Он сказал, что не умеет писать, закрыв глаза...
Одесса, 1996 год. "Бендеровец" с полосатым "обрезом" останавливает "БМВ". Из кабины вываливается в драбодан пьяный Рабинович. - (Нелестное обозначени еврея)! Як ты сив у таком стани за кэрмо?! - Ик... Раввин с кантором помогли.
Армянское радио спрашивают: - Может ли фамилия, не будучи украинской, быть, тем не менее, смешной? - Да, есть русская фамилия посмешнее иной украинской. Это - Евгения Банникова (Е. Банникова)!
Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в сорочке"? Настенька: - Моя мама - тётя Яана - родилась в рубашке. Когда он переправлялась из Сортавалы на о. Валаам на плоту, плот перевернулся, все утонули, а она выплыла. Петя: - Папа моего папы - дедушка Тарас - родился в сорочке. Немецко-фашистские оккупанты в сорок первом обстреливали Львов - и снаряд угодил в дом, где он жил. Все сгорели, а дед выжил. И т. д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот - озорник Васька - родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
После похода в гости к Настеньке мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Яана пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
Застолье... Мама - Вовочке: - Сын, подай тёте Яане вилочку... - Это зачем? - Сын, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сама вчера говорила, что эта чухонка жрёт как лошадь...
Урoк русскoгo языка в эстонской шкoле. - Тээти, распэрите прэтлoжэние "Тойво и Яана фф бане". Петерс, ты хoчешь? Ну даффай. - Я думаю, чтo Яана - этo пoтлежащэе, а Тойво натлэжащэе, ну а "фф бане" преттлoг. - Мoлoтец. Яан, ты чтo-тo хoчэшь дoпаффить? - Та, я считаю, чтo "фф бане" не прэттлoг, а мэстo имэнияа-а.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-того, закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это, Вовочка? - А пусть Настенька с тётей Яаной думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Ленинград, 1990 год. Вовочка - Настеньке: - Настька! А у нас в районе вытрезвитель сгорел! - Вовка, не говори глупостей. - Вовсе не глупости! Твоя мать (это тётя Яана) пела: "враги сожгли родную хату"!
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты смотри, кто в котлах! А там начальник, тесть, дворник, управдом, гаишник и сосед... - Фууух! Рай!!!
Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой. - Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя. - Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, мизинчик...
-Красноармеец Иванов! Чем вы занимались на гражданке? - Наблюдениями за птицами, товарищ генерал. - Отлично! Пойдёте в подразделение, оснащённое самолётами И-153 "Чайка".
Быль. Было весной. Дочь моего друга (Арина, 10 лет) возвращается со школы. Отец проверяет одежду, находит 50 рублей. Зная, что ребенку он таких денег не давал, естественно задает вопрос: - Ариночка, а откуда у тебя деньги? - А я сегодя зашла в туалет, а в соседней кабинке Даша какала, а у нее бумажки не было. Я ей листочки из тетрадки за 50 рублей продала. - Арина, как тебе не стыдно, человек в беде оказался, а ты!.. - Что ж я за бесплатно буду свою тетрадку рвать? Нетушки!..
126. В школе учительница просит детей принести в школу какой-либо предмет, который так или иначе связан с профессией их родителей. Наследующий день проверяет как они выполнили своё домашнее задание: - Моя мама - шофер - говорит Маша и показывает руль. - Моя мама - геодезист- говорит Даша и показывает глобус. - Мой дедушка - ветеран ВОВ - говорит Вовочка и показывает дыхательный аппарат. - Очень плохо, что ты отобрал у деда это. Что он сказал?- возмущается учительница. - Не знаю. Он очень сильно задыхался и по этому я разобрал только два слова: - "отдай!" и "фашист!".
Учительница спрашивает детей: - Настенька, что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме своей - тёте Яане - убрать квартиру. - Молодец, Настя! А ты, Тарас, чего хорошего сделал? - Я помог соседу - ветеран ВОВ дедушке Васе - притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Тарасик! А ты Владимир, чего хорошего сделал? - Я спас женщину - молодую, чуть постарше 20 - от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить...
Утpенник в детсаду (зав. - тётя Яана, мать Настеньки). Вовочка pассказывает басню: "Кpылов. "Воpона и лиса". Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. ..................................... ..................................... Воpона каpкнула во все воpонье гоpло. А х#$ во pту... /нет. А сыp в пи@#е... /нет. Не пойти ли этой чухоке нах%й с её отмороженно-е&*чим утренником!
У)чительница - Вася, кем работает твой папа, дядя Володя?. (П) - Он инженер. (У) - Маша, а кем работает твоя мама, тётя Оксана. (Л) - Она работает крановщиком. (У) - Настя, а кто твоя мама, тётя Яана. (В) - А она yмерла. (У) - А что он делал до того, как yмер. (В) - Выпивала.
В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой костюм наденет?" Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Лётчика на У-2 (По-2)!", "Снегурочки!", "Оксаны из Ночи Перед Рождеством!" и т. д. Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит: - А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Одарка, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Даша, ты не поверишь - там все мертвые...
Поехали Настя с матерью (тётей Яаной) на природу. Отдыхают на поле где-то между Ленинградом и Выборгом. Ну, Настенька бегает по полю босичком, а тётя Яана, конечно, приняла на грудь. И вот её тащут муравьи... Она лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
У винно-водочного магазина лежит парень. - Ты пьян или с тобой что-то случилось? - спpашивает дворник. - Hи то и ни дpугое. Я, дядя Вася, здесь в pекламных целях...
Тётя-баpмен говоpит подруге: - Какое гоpе! Вчеpа умеpла одна из наших постоянных клиенток. Яана её звали. Финка. В смысле, эстонка. У неё есть дочь Настенька. Так она осталась сиротой... Да... Замечательная была тётка. Каждый день выпивала не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеpла? - Понятия не имею.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папка, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, дочь, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Ленинград, год этак 1989. Сидит тётя Яана на скамейке в парке, мимо Сарочка (Рабинович) проходит. Тётя Яана ей и говорит: - Сама - жидовка! - Я вас, тётя Яана, чухонкой не называла?! - Зато подумала!