Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит мать своему восьмилетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - Мамка! На сестренку - нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Учительница, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Сонечка, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Дима! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда учился на пятёрки! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! У тебя же дневник пестрел двойками! - Ольга Николаевна, фиг с ними, с теми двойками, но приказ не обсуждается!!!
Ленинградская семья. Настя - тёте Яане: - Мама, мама, меня учительница - Дора Соломновна - в школе научила до пяти считать. - Прекрасно, дочка! А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно чухонка отмороженная, (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Анекдоты про Вовочку Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в Финляндии маленького роста? - С чего ты взял? - А мама сказала, что все чухонцы ей до задницы.
Анекдоты про Вовочку Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит". Вовочка: "Настенькина мать тётя Яана напилась и ссыт". - "Вовочка! Так говорить не прилично! И потом - при чем тут звенит?". - "Ведро подставь, и будет звенеть".
Тётя Яана - Настеньке: - Дочка! Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Мама! Я не могу сесть. Я только что рассказала одну забавную историю папке...
Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ): - Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры? Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т. д. Вовочка: - Идет Настенькина мать - тётя Яана - по забору. МИ: - Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, тётя Яана не может идти по забору. Вовочка: - Правильно - она же напилась так, что вот-вот "@бнеТСЯ".
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: - Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марья Ивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: - План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
-Красноармеец Иванов! Чем вы занимались на гражданке? - Наблюдениями за птицами, товарищ генерал. - Отлично! Пойдёте в подразделение, оснащённое самолётами И-153 "Чайка".
Быль. Было весной. Дочь моего друга (Арина, 10 лет) возвращается со школы. Отец проверяет одежду, находит 50 рублей. Зная, что ребенку он таких денег не давал, естественно задает вопрос: - Ариночка, а откуда у тебя деньги? - А я сегодя зашла в туалет, а в соседней кабинке Даша какала, а у нее бумажки не было. Я ей листочки из тетрадки за 50 рублей продала. - Арина, как тебе не стыдно, человек в беде оказался, а ты!.. - Что ж я за бесплатно буду свою тетрадку рвать? Нетушки!..
126. В школе учительница просит детей принести в школу какой-либо предмет, который так или иначе связан с профессией их родителей. Наследующий день проверяет как они выполнили своё домашнее задание: - Моя мама - шофер - говорит Маша и показывает руль. - Моя мама - геодезист- говорит Даша и показывает глобус. - Мой дедушка - ветеран ВОВ - говорит Вовочка и показывает дыхательный аппарат. - Очень плохо, что ты отобрал у деда это. Что он сказал?- возмущается учительница. - Не знаю. Он очень сильно задыхался и по этому я разобрал только два слова: - "отдай!" и "фашист!".
Учительница спрашивает детей: - Настенька, что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме своей - тёте Яане - убрать квартиру. - Молодец, Настя! А ты, Тарас, чего хорошего сделал? - Я помог соседу - ветеран ВОВ дедушке Васе - притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Тарасик! А ты Владимир, чего хорошего сделал? - Я спас женщину - молодую, чуть постарше 20 - от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить...
Утpенник в детсаду (зав. - тётя Яана, мать Настеньки). Вовочка pассказывает басню: "Кpылов. "Воpона и лиса". Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. ..................................... ..................................... Воpона каpкнула во все воpонье гоpло. А х#$ во pту... /нет. А сыp в пи@#е... /нет. Не пойти ли этой чухоке нах%й с её отмороженно-е&*чим утренником!
У)чительница - Вася, кем работает твой папа, дядя Володя?. (П) - Он инженер. (У) - Маша, а кем работает твоя мама, тётя Оксана. (Л) - Она работает крановщиком. (У) - Настя, а кто твоя мама, тётя Яана. (В) - А она yмерла. (У) - А что он делал до того, как yмер. (В) - Выпивала.
В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой костюм наденет?" Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Лётчика на У-2 (По-2)!", "Снегурочки!", "Оксаны из Ночи Перед Рождеством!" и т. д. Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит: - А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Одарка, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Даша, ты не поверишь - там все мертвые...
Поехали Настя с матерью (тётей Яаной) на природу. Отдыхают на поле где-то между Ленинградом и Выборгом. Ну, Настенька бегает по полю босичком, а тётя Яана, конечно, приняла на грудь. И вот её тащут муравьи... Она лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
У винно-водочного магазина лежит парень. - Ты пьян или с тобой что-то случилось? - спpашивает дворник. - Hи то и ни дpугое. Я, дядя Вася, здесь в pекламных целях...
Тётя-баpмен говоpит подруге: - Какое гоpе! Вчеpа умеpла одна из наших постоянных клиенток. Яана её звали. Финка. В смысле, эстонка. У неё есть дочь Настенька. Так она осталась сиротой... Да... Замечательная была тётка. Каждый день выпивала не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеpла? - Понятия не имею.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папка, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, дочь, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Ленинград, год этак 1989. Сидит тётя Яана на скамейке в парке, мимо Сарочка (Рабинович) проходит. Тётя Яана ей и говорит: - Сама - жидовка! - Я вас, тётя Яана, чухонкой не называла?! - Зато подумала!
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит дворник и говорит: - Гражданин, вы нарушаете общественный порядок, я могу и в милицию пожаловаться! Мужик: - Отойди, собака! Дворник: - Так... еще и оскорбляете. Ну, теперь вам не отвертеться! И свистит в свисток. Появляется милиционер. Дворник ему рассказывает о происшествии. Милиционер - к мужику: - За такое поведение - штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: - Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну... тогда вы с дворником... собаки... собаки... собаки... и щенок - рубль!
- Бабушка, вы что, сами не умеете есть? - Ты с чего взял, внучек? - Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется кормить свекруху."
Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в сорочке"? Настенька: - Моя мама - тётя Яана - родилась в рубашке. Когда он переправлялась из Сортавалы на о. Валаам на плоту, плот перевернулся, все утонули, а она выплыла. Петя: - Папа моего папы - дедушка Тарас - родился в сорочке. Немецко-фашистские оккупанты в сорок первом обстреливали Львов - и снаряд угодил в дом, где он жил. Все сгорели, а дед выжил. И т. д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот - озорник Васька - родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
После похода в гости к Настеньке мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Яана пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
Застолье... Мама - Вовочке: - Сын, подай тёте Яане вилочку... - Это зачем? - Сын, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сама вчера говорила, что эта чухонка жрёт как лошадь...
Урoк русскoгo языка в эстонской шкoле. - Тээти, распэрите прэтлoжэние "Тойво и Яана фф бане". Петерс, ты хoчешь? Ну даффай. - Я думаю, чтo Яана - этo пoтлежащэе, а Тойво натлэжащэе, ну а "фф бане" преттлoг. - Мoлoтец. Яан, ты чтo-тo хoчэшь дoпаффить? - Та, я считаю, чтo "фф бане" не прэттлoг, а мэстo имэнияа-а.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-того, закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это, Вовочка? - А пусть Настенька с тётей Яаной думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Ленинград, 1990 год. Вовочка - Настеньке: - Настька! А у нас в районе вытрезвитель сгорел! - Вовка, не говори глупостей. - Вовсе не глупости! Твоя мать (это тётя Яана) пела: "враги сожгли родную хату"!
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты смотри, кто в котлах! А там начальник, тесть, дворник, управдом, гаишник и сосед... - Фууух! Рай!!!
Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой. - Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя. - Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, мизинчик...