Поиск по автору:

Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей.

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Вчера пришлось попотеть на работе!
- А кем работаешь?
- Банщиком!

- Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!

- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Билеты на ее концерт были проданы еще задолго до ее рождения.

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

В элитном магазине. Продавец:
- Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и
красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в
грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!

Новый русский звонит в метеобюро:
- Я тут, типа, на яхте решил прокатиться!
- Ну и что?!
- Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер!
- А как мы его обеспечим?
- Да хоть сами дуйте!

Он 5 раз поступал в школу для дураков.

Если долго стоять в пробках, можно стать ее членом.

- Почему космонавты не пьют на орбите?
- Чтобы потом не гоняться за блевотиной по всему отсеку.

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!

Здоровье не купишь. Так как его никто не продает.

В очереди:
- Вы последний?
- К сожалению, да!
- А почему, к сожалению?
- Потому что последний!

- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!

- Итак! На лед вызываются: Александр Невский с дружиной и Тевтонские
псы-рыцари!

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой
должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак.
Один говорит:
- Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и
кувыркается.
Второй:
- А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
- Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
- Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек
свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
- А как ты узнал?!
- Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!

Пустая фраза – это выкидышь мысли.

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и
импатентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на
самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с
вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

Если вам в кайф поколбаситься, идите работать на колбасный завод.

- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

Лучше модно упакованной с утра женщины может быть только распакованная
на ночь женщина.

У скорняка на уме всегда шкурный интерес.

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Засучив рукава, взялся за производство детей.

Разговаривают две подруги, одна спрашивает:
- А ты могла бы обнажиться для эротического журнала?
- Да я по коридорам его редакции каждый день голая хожу! И хоть бы какой
козел внимание обратил!

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше что ли?

- У тебя такая импозантная трехдневная щетина! Подражаешь звездам
Голливуда?
- Да нет, просто лень бриться!

- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере?
- Отменить ввод!

Где зарыта собака лучше всех знают корейцы.

Кролик! Прокатись без билета на автобусе! Почувствуй себя зайцем!

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже
бесплатно!

Вопрос "Зениту":
- Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
- Просто надо иметь хорошего адвоката!

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!