Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мухамёд Насралла Обдул
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Демократия - говно! Либеральные ценности - для пидарасов! А мы, народ-богоносец, хотим обратно в стойло! Нам лишь бы корм подсыпали вовремя и не слишком тухлый да били пореже. А остальное мы стерпим, не привыкать.
Большинство людей хотели бы после смерти оказаться в раю. И большинство людей хотели бы хоть одним глазком посмотреть, как там, в аду. Но большинство людей после смерти попадёт в ад.
Новости ЧМ-2018 по футболу. Сборная России в очередной раз не смогла выйти из группы. Комментатор: сборная России заканчивает своё выступление на чемпионате мира и отправляется домой.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...
Вчера в Кремле состоялась встреча президента Пукина с олигархами, «капитанами российского бизнеса» и просто друзьями президента по вопросам дальнейшей демократизации общества и повышения уровня и качества жизни населения. Присутствовали: Анатолий Дубайс, Герман Грех, Игорь Сучин, Роман Ебрамович, Олег Держиписька, Виктор Вёслаберег, Алексей Чмордашов, Михаил Похеров, Владимир Путанин, Алихер Кусманов, Юрий Вокальчук, Геннадий Бздимченко и братья Вротенберги. Комментировал своего патрона славящийся честностью пресс-секретарь президента Дмитрий Пиздков. Освещали встречу телевизионщики Константин Ёпрст и Олег Злодеев. По итогам встречи были приняты решения: 1. Снизить НДПИ для компаний Газпрём, Лукойл и Роснефть. 2. Снизить пенсии и зарплаты бюджетников. 3. Повысить цены на энергоносители и продукты питания. 4. Увеличить штрафы. 5. Списать долги некоторым африканским и азиатским странам.
Депутаны озаботились употреблением мата в интернете. Видать, почитывают они anekdot.ru, где при описании их @#*&?%^$#, $#&^%$ мать, деятельности без мата, *&%$#, ну никак не обойтись, $#*&*!
Вы, наверное, замечали, учась, скажем, в институте, как любой препод, отвечая на прямой, конкретный вопрос, очень ловко уходит от ответа, льёт воду, водит вас вокруг да около, говорит не по теме, и в итоге вы уже забываете, о чём спросили. Так вот, у политиков этот навык развит ещё сильнее.
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я почему-то ни хуя не заработал.
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться" могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях друг от друга...
Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная.
Депутанами Етимой России внесён в Госмуду ряд законопроектов: 1. В целях недопущения утечек информации при сдаче ЕГЭ – блокировать интернет на время сдачи экзаменов. 2. В целях соблюдения законодательства о выборах и предотвращения появления в СМИ ложной информации о ходе выборов и подсчёте голосов – блокировать интернет на время выборов. 3. В целях дальнейшего повышения качества информационного обеспечения населения, а также предотвращения появления искажённой информации о деятельности органов власти – блокировать интернет в период между выборами.
- Почему Россия в последние годы то на зимнее время перейдёт, то на летнее, то опять обратно на зимнее? - Да потому что Медведев линяет: то он белый, то, понимаешь, бурый...
Если: - в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо; - наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами; - в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку; - во всех фильмах герои курят; - целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных; - а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит); - во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза; - 20-летние девушки рекламируют крем от морщин; - от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой; - вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт); - практически любая передача – калька с западных аналогов; - показывают «Дом-2»; то вы смотрите российское телевидение.
На форуме: - Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным? - Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.