Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи, дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...
Дорога домой. Сошел с троллейбуса, иду вдоль дома рядом с которым припаркованы автомобили, среди которых какое-то не слабое заграничное авто. А с противоположного конца этой "очереди" по направлению ко мне движется банда(4 школьника, класса 5-го) в черных масках и пластмассовыми пушками. Пробегая мимо каждой из машин они начинают во всю изображать пальбу, сопровождая это все отборными матюгами. Колонна приближается к той самой машине. Достигнув ее повторяется весь шум с пальбой и матом. По лицу мужика сидевшнго в тачке можно было прочесть, что вся его жизнь у него перед глазами пролетела. Может он еще чего там на седенье наделал. "Карлики-киллеры" удалялись, а мужик держался за сердце.
Еврей в Израиле заходит в публичный дом, спрашивает администратора: - У вас Симочка работает? - Да. - Симочка из Одессы? - Да. - Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя? - Да. - Сколько? - 200 баксов. Провел еврей время хорошо, заплатил 200 баксов. На следующей день опять приходит и спрашивает: - У вас Симочка работает? - Да. - Симочка из Одессы? - Ну да. - Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя? - Да?! - Сколько? - 200 баксов. Впорой раз еврей получил удовольствие, заплатил 200 быксов. На третий день снова приходит: - У вас Симочка работает? - Да. - Симочка из Одессы? - Да, да. - Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя? - Да, она самая. - Сколько? - 200 баксов. И в третий раз еврей оттянулся по полной. Тут Симочка спрашивает: - Вы может быть в меня влюбились? - Да нет, просто дядя Яков и тетя Золя занимали у вас 600 баксов, вот просили вам их вернуть...
Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она предвидит и второго.
Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.
Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....
Дочка подходит к маме и начинает ныть: - Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу! Мама смущенно отвечает: - Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что? ну, ну... ну ладно, иди спроси его...
Однажды в холодную зимнюю пору Я вышел из дому посцать на мороз. Гляжу подымается медленно в гору Лошадка к пизде примороженный хвост. От куда дровишки? А хуле не видешь? Отец в лесу пиздит,а я отвожу.
Бежит лось за лосихой. Бежит - старается, ничего вокруг себя не видит, ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха, самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит. "Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит: "А я - лось. Просто лось..."
В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить. Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет. Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности. У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут."
Автобусная остановка. На остановке мама с дочкой лет 6-и и священник(естественно в чёрном и с бородой) Дитя внимательно смотрит на него и спрашивает маму: -А почему Дед Мороз чёрный, Снегурочка умерла?
04 февраля 2015 Президент РФ Владимир Путин потребовал от правительства немедленно восстановить пригородное сообщение:
- Вы что, с ума сошли что ли?
6-я Палата: Юлий Цезарь, Наполеон, Путин.
Путин: -Товарищи, вы в курсе, что я бывший сотрудник Государственной безопасности? Наполеон: - Мда?.. А вы в курсе, что я кончил на Елене? Цезарь: - Меня в это время уже не было... Наполеон: Месье, вы мне не дали договорить, я имел ввиду, что я кончил свою бесславную жизнь на острове Елена! Путин: - Так и я имел ввиду, что я кончил с величием и славой Россией, ммм... когда был Президентом. Цезарь и Наполоен, разом: - А сейчас вы кто???... Ну... если честно — Император!
Три в одном (3 в 1) Три Императора в одной 6-й Палате! )))))))
Студенческое. Весна, лабораторная... что-то там про электробезопасность... ведет молоденькая такая симпатичная преподавательница... вызывает очередного оболтуса, задает вопрос - Что такое напряжение шага? - Напряжение шага, это напряжение, которое возникает между двумя ногами, когда руками хватаются за оголенный конец... Учите матчасть, юмористы!
Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда вырастут. Машенька: Я хочу стать врачом. Петенька: Я хочу стать косомнавтом. У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать? В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом. У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом? В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из них замужем? У: - Ну наверное та которая сосет. В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! Ванга
" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках. По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА под объектами даст трещину.
См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли, толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор. (http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)
Кому какое дело до того, кто там считается евреем по традициям иудаизма? Щаз все должны все бросить и бежать изучать иудаизм. А во всех же остальных смыслах (т.е., кроме религиозного) детей еврейского папы следует считать (или не считать) евреями точно так же, как и считать и (или не считать) татарами детей татарина. Как же достали со своей ”вечной гонимостью”.
И смех, и грех. Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их практически не употребляю. Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение, конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его как "котиус" и таким вот и запомнила. Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили. Я удивилась - но ведь правильно "котиус". На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус". Вечер удался ;-)
В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.
Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше (благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла, возвращается и садится на свое место.
Едут двое педиков по шосее: - Вась, останови, ссань хочу!!! Ну, минут через пять из леса доносятся крики: - Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!! Второй подбегает: - Да как, да не может быть! - А, ты смотри - ручки, ножки, головка - Мудак, ты на лягушку насрал
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.
Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.." Разговор не получился.
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот командует: - 150 метров! Прыгай! Хохол спрыгнул. Второй пилот говорит: - Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров! - Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по селам развозил!
Начальник подчиненному: - Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит? Подчиненный: - Это значит "Отказываюсь, конечно".
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....