Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наблядатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На ярко освещенной площадке то ли ринга для боев без правил, то ли для политдебатов, стоят, сцепившись друг с другом, Саакашвили и Жириновский. Выражения лиц похожие, оба разгорячены и полны злобы к противнику. Затем неподалеку от площадки появляется лицо Собчак, в отменном красивом макияже, в очках, пластиковых, полностью прозрачных и бесцветных, таких как для химических опытов, или с огнем или с низкими температурами. На голове у нее ярко-серебристый шлем типа пожарного, а в руках такого же цвета пожарный брандспойт. И она посылает струю на сцепившихся. Жириновский яростно орет на Собчак: „ Ну чего ты очки нацепила?! Чего ты такие очки нацепила?! Боишься, что брызги правды глаза резать будут?!“ Саакашвили с достоинством говорит: „Так меня еще никто поливал!“. Непрорисованно идет колышущийся темно-серый фон улюлюкающей толпы вокруг площадки, слышны возгласы: „По 8-ке поматывай! Поматывай по 8-ке!“
Несколько раз хотел написать ранее, но останавливало то, что примут как придуманное, и это, полагаю, было бы обидно. Но 1-го апреля всему сообщаемому склонны не верить, поэтому не так обидно будет.
Было это примерно 20(!) лет назад на одном из уроков в среднем классе (может, 5-ый) современной средней школы крупного российского города. Учительница диктует фразу: "Иностранный пароход вошел в нашу гавань". Потом подходит к одному из мальчиков и прочитывает то, что он записал: "Иносраный проход вошел в нашу гавонь". Учительница тут же берет имеющуюся у нее тетрадь перлов и вносит туда новый шедевр. Больше всего поражает, что это было, когда Интернет был еще далеко не массовым.
"Каждому взрослому жителю штата Нью-Джерси полагается бокал пенного за прививку от коронавируса"(https://sevastopol.su/news/v-ssha-lyudey-zamanivayut-na-privivku-pri-pomoshchi-piva).
Послушай, Максик, мой Доверитель вон весь в развитии, партию нового типа создавать надумал. А мы что? Может, тоже поноваторствуем, партию мужей Примадонны создадим? Сейчас с минимальным количеством членов послабление ожидается. Ты сможешь возглавить молодежное крыло партии, Филя займется вопросами роста. А я займусь подбором лидера партии, путем прямого голосования.
О КОРТИКЕ И ЧАСАХ -Сынок, ты не видел мой кортик? -А я его, папа, на часы сменял, на президентской елке, у президента. -Ну и что мы теперь делать будем, если к нам бандиты ворвутся? -Ну как что,- я выйду и скажу: "Добрый день, московское время 12 часов". И часы начнут бить 12. И где-то после первых ударов головы бандитов начнут превращаться в тыквы. И тут примчится карета с огоньками мигающими и дуделками, и увезет бандитов в другой часовой пояс, где часов еще больше!
Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса. "Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина", — сказал Порошенко во время новогоднего обращения. В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами "Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять".
Уважаемые покупатели! Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".
"У меня длинные руки!" - рекламировал себя безработный, пришедший искать работу в Газпром, и представившийся Остапом Бендером. "Нет, Вы поезжайте в Киев и спросите!",- настаивал он. "Хватит трепаться, гражданин, -здесь Вам не Рио-де-Жанейро"- сухо перебил его кадровик,-"Огонь, воду и газовые трубы пройти сможете?"
Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения Мирового соглашения.
ОТКУДА МАТАТА Несмотря на негативное восприятие Путина, Байден уважает русскую культуру, и, поднимаясь по трапу самолета, обычно напевает: "Кавалеры, не крутите задом/Это не пропеллер, вам говорят/Две шаги налево, две шаги направо/Шаг вперед и два назад!"
Из сообщения пресс-секретаря Пацаки: "Поднимаясь по трапу самолета и глядя в его темное открытое нутро, Президент вдруг осознал, что в повседневной суматохе дел так и не успел покаяться на коленях за темное прошлое. И незамедлительно и с легкостью исправил свою оплошность прямо на трапе трижды, тем самым показав, что находится в светлом уме и хорошей физической форме."
В одном месте Грузии намечается строительство подвесной канатиковой дороги. Ожидается, что Президент пожертвует для нее своим личным достоянием. Деятельное участие обещано со стороны соседнего государства. "Почему в одном?"- спрашивают там.
- Как узнать, кошерную мы водку пьем али нет? - А ты следи за чертями: если копыта раздваиваться не будут, значит кошерная. - А если черти будут защитного цвета,- значит наступил День защитника отечества.
В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.
Бывая в разных странах, Тереза Мэй внимательно следит за движениями в местных танцах, и тут же показывает некие свои движения. По-видимому, готовится к банкету по Brexit, разрабатывает оригинальный танец "Бристолька с выходом".
Госдума ограничила обьем горючего на предвыборных гонках на болидах формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10 лет, за вычетом похищенного Ходорковским.
Необычно высокая активность сурков в России отмечена в дни празднования дня Сурка. Так, в Каинлинграде, тысячи российских сурков почти разом повылазили из своих нор, требуя лучших условий жизни. А в другом месте, вблизи ж-д полотна, процесс вообще приобрел взрывной характер. Тем не менее, сведений о выдачи лицензий на отстрел пока не поступало. Хотя провода еще не перегрызены.
Один английский астроном припоминает, что за несколько дней до отравления Скрипалей он видел в телескоп, как из пролетающей мимо станции МКС через маленькую дырочку в обшивке вывалился наружу маленький бутылек с колпачком-распылителем. Некоторое время бутылек продолжал парить в космосе, затем стал приближаться к Великобритании. Почти у самой земли бытылек столкнулся с какой-то дверной ручкой, по-видимому, головкой колпачка-распылителя, поскольку из бутылька вырвалась струя какого-то газа, в результате чего бутылек отбросило куда-то в сторону. Поначалу астроном не придал увиденному значения, полагая, что станция избавилась от отработанного маневрового газового двигателя. Однако теперь астроном склоняется к тому, что это была незапланированная потеря химзащиты МКС. По-видимому, в Англию в спешке послали первых двух подвернувшихся сотрудников, чтобы те разыскали и привезли упавший бутылек. Но те искали не слишком рьяно,- по грязи вообще решили не рыскать, и возвратились в итоге ни с чем. Теперь всех интересует, есть ли у них али би, или нет.
По последним уточненным данным, аппарату "Фобос-грунт", посланному для забора марсианского грунта, все же удалось достигнуть дна Марсианской впадины. А в 2000-ном году даже послать как следует было невозможно.
Разгадан феномен Ржевского. Вяснилось, что он произошел от лошади Пржевальского. Частично унаследовав фамилию. Ученые бьются над тем, чтобы установить, унаследовала ли лошадь признаки от своих предков либо приобрела их при жизни.
При обыске у Ксении Собчак нашли оппозиционуху. Говорит, что держала только для себя. Насчет распространения и вовлечения несовершеннолетних пока не сообщается.
Женщина, Вы напрасно возмущаетесь, что в купленной Вами птичьей колбасе конину нашли. Это же сорт такой,- "Пегас". И не выдумывайте там насчет колбасы "Кентавр".
Тамбовский дьякон заявил о полном разрыве отношений с РПЦ после приговора Pussy Riot (http://news.rambler.ru/15185984/). Теперь тамбовский волк может стать ему товарищем.
Самым добрым Дедом-Морозом малышня по праву считает дедушку Гурова,- ведь у него и борода самая что ни на и есть заправдашняя и не потасканная, и в мешке всегда окажется столько подарков, сколько надо.
"Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня" (http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=589308). Если почувствуете, что Бог тронут Вашей благодарностью, попросите его выбрать людей для того, чтобы обеспечить отсутствие воды в кране при следующем срыве.
Коллегия курильщиков выбирает, из бумаги какого трактата крутить козью ножку. На голосование выдвинуто два трактата: "О вреде курения" и "О бреде курения". Прогрессивное мировое человечество заранее заверило курильщиков, что будет готово раскуривать с ними трубку мира независимо от вида бумаги в их козьей ножке. Главное, чтобы не чадили ею всюду.
"В США обнародовали отрывки книги о секретах американского президента Дональда Трампа... глава Белого дома ранее перенес косметическую операцию, во время которой были удалены облысевшие участки кожи, а на их место "подтянули" те, на которых растут волосы".(Источник: https://ru.tsn.ua/svit/doch-trampa-rasskazala-pochemu-u-ee-otca-strannaya-pricheska-i-oranzhevyy-cvet-volos-1078675.html)
Так это же заимствованная российская технология! Процесс заимствования показан в фильме "Ширли-Мырли", где жена посла США при свидетелях знакомится с технологией "Глаз на жопу натяну".
Уважаемые москвичи и гости нашего города! С 12 июня к вашим услугам новый речной круиз по маршруту Болотная- Соловки, с посещением Беломорканала. Незабываемые белые ночи! Так, первый пошел, второй пошел, белые контрацептивы не забываем...