Поиск по автору:

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф,
симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она
засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги
страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда
у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она
ему тихо так, по-дружески:
- ты пальцы-то "послюнявь".

"обкатано в КиО"

Есть у меня приятель, которого перед Новым годом три раза поздравлять надо. Во-первых, он родился 31 декабря. Во-вторых, с наступающим Новым годом. В-третьих, он в последний день года женился. И женат он уже сорок лет, мало того по разнарядке, так еще и на Деде Морозе женат. И не надо мне тут и себе там проявлять нетрадиционный юмор с невоспитанной сатирой. Нормально все.

Леха тогда на каникулы в поселок вернулся к родителям. Районный центр, одна школа, три детских садика, техникума два: нефтяной и педагогический. Специфика такая.

Отец, начальник цеха и секретарь парткома у местных нефтяников, сразу с поручением: на праздник надо пойти в Педагогический, помочь с организацией. Комсомольцы местные все по домам разъехались, вот ты и сходи, тебе понравится. В Педагогический комсомольцам всегда разнарядка приходила на все праздники. Не то чтобы праздновать некому было, просто в этом техникуме даже сантехник на договоре и тот полный педагог, в смысле женщина, причем непьющая.

Попав на праздник по такой разнарядке, приятель в процессе организации полез техникумовскому Деду морозу облачение поправить за пазуху. То ли шарф, то ли бороду. Где обнаружил не соответствующие дедушке первичные половые признаки. И сильно огреб за это волшебным посохом. Деда Мороза звали Таней. Хотя почему звали, ее и сейчас так зовут, хотя Танька никакой не дед, а бабушка. Поженились они тоже 31 декабря, через год после того как познакомились.

И только Леха, накатив на праздник свои восемьсот виски, иногда интересуется:

- Слушай, как думаешь, в нашем возрасте спать с Дедом морозом – это нормально?

И я каждый раз не знаю, что ему ответить.

Когда Наивнага читать начинаешь, хочется ударить его со всей силы
поддых, потом по уху, а когда упадёт, пинать ботинком по копчику что
есть силы, стиснув зубы, и приговаривать "Пиши, сука, проще! Пишипроще,
сука!"
Справка.

Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда.
Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и
совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл.
Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина.
Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к
новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли.
А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на
тринадцатую подошла, так толстеть и начал: и за руль еще не садился, уже
толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала.
А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста.
Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб
на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно.
Бензоколонка оказалась хитрой: без бензоколонок. Навес на колоннах,
рукава с пистолетами с навеса свисают, извините за каламбур. И строение
еще из тонированного стекла и металла. С окошечком, чтоб денги туда
протягивать.
Саныч еще в машине понял и оценил удобство: как хочешь так и подъезжай,
ничего не мешает. Рукава высоковато висят, но дотянуться можно. А еще и
народу никого. Повезло так. Табличку только с инструкцией некуда
прилепить. Так и не надо, - что мы табличек не видели?
Взять пистолет, вставить в горловину, заплатить, нажать на кнопку,
заправиться и все. Все? Нет, не все. Главное - не забыть пистолет
обратно повесить. А так мы все всë помним.
Саныч вышел из машины и протянул руку за пистолетом. И не достал. Вот
должен был вроде, а не достал. Саныч подозрительно взглянул на висящий
рукав, поднял руку повыше и опять не достал. Поэтому он встал под
рукавом и поднялся на цыпочки, вытянувшись в достаточно толстую струнку.
Не дотянулся, снова подозрительно посмотрел на висящее заправочное
устройство, и робко подпрыгнул. Кончики пальцев скользнули по металлу, а
пистолет начал плавно раскачиваться.
Ага. Ага, - подумал Саныч, - пусть успокоится, подпрыгнем повыше и
поймаем. Ну не могли же низкорослые японцы под высоких людей
конструировать, значит и я достану.
Саныч осмотрелся. Вокруг по-прежнему никого не было. Он чуть отошел для
разбега. Разбежался. И по-брюслиному в прыжке, оттолкнувшись ногой от
заднего колеса своего автомобиля взмыл в воздух, вытянув руку к
пистолету. Да взмыл и даже воспарил. Сантиметров на тридцать. Летают
даже толстенькие конструкторы, похожие на Ленина сзади. Просто невысоко.
Но главное, что опять не достал. Чтож такое-то, - подумал Саныч, и было
задумался совсем, как откуда-то сверху раздался звук, похожий на
иерихонскую трубу, хотя ее никто и не слышал. Саныч вздрогнул, задрав
голову, а металлический голос из под небес ласково спросил:
- Прыгаем?
- Прыгаем, - согласился Саныч, - и закивал головой, глядя в верх.
- Не достать? - участливо поинтересовался тот же голос сверху.
- Никак не достать, - Саныч закивал и отрицательно затряс головой
одновременно.
- А повыше не можешь подпрыгнуть? - в металлическом голосе сквозила
материнская забота.
- Не могу, - с досадой на самого себя сказал Саныч и в доказательство
развел руки в стороны.
- Не спортсмен значит, - сделав неутешительный вывод, голос вздохнул и,
как бы, расстроился.
- Ну ничего, - заявил он немного повеселев, - ты когда за бензин
заплатишь, я рукав опущу. Прям до асфальта опущу.
И уже совершенно казенным тоном из динамика под навесом раздалось:
- Гражданин, подойдите к окну расчетов.

Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень,
только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно
краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но
особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального
человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у
него просто мотня до колена.
Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них
нормальные люди выросли.
Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе
нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от
меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и
тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне
сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые
пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и
обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а
Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к
прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса.
Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо.
Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон
видишь пожарная лестница?
Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю,
- чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут?
Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?!
- Чего знаю-то, что высоты боишься?
- Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка
лопнула. Сползают все время.
Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.

Предыстория: Лет восемь назад, тусовались мы в Питере и как-то утром в
общаге наблюдал интересную сценку – негр (sorry за неполиткорректность)
и китаец нервно спорили на кухне на плохом русском. Сила родного языка
меня тогда поразила…
А теперь то, что видел буквально минут 20 назад. У нас в городе (Перми)
есть всемирно известное (это не преувеличение) хореографическое училище,
которое располагается недалеко от нашего офиса. В училище этом учится
достаточно много будущих звезд балета из Японии, Китая и пр. В обеденный
перерыв вышел я в магазин купить пищи какой-нибудь. Впереди меня перед
кассой стояли две японки, судя по языку. Хрупкие, утонченные, юные… Одна
из них на русском пыталась объяснить кассирше, что именно она хочет, а
именно: "Пеценя натуринным цикалад пазалста". Продавец явно не
включалась. После 5 минут тщетных попыток, японка так же громко, как и
раньше, произнесла "Блят!" и пошла смотреть витрину заново. Кассирша
радостно заулыбалась, услышав первое понятное слово…