Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
Прочитала только что историю №1 за сегодня. Ну надо же! Всего несколько часов назад, в Америке и в американском же магазине. Уже на выходе вдруг вспомнила, что кончилось питье в машине, и прихватила 2 (две, это важно) бутылочки какой-то минералки, совершенно забыв взглянуть на цену. Тем временем подошла наша очередь, и молоденькая кассирша начала пересчитывать покупки. И вот дело доходит до моих бутылочек. Проклятая машина не хочет считывать штрих-код. Ситуация штатная, поэтому продавщица с видимым напрягом вводит длиннющее число вручную. Машмна опять не понимает. Тут мой с корнем вырванный из-за компьютера муж шипит: "Сходи и посмотри цену!" Вообще-то есть люди, которым за это деньги платят, но я все же иду. То, что вижу, не укладывается в мозгах - 8 за 1$. Возвращаюсь. Муж от нетерпения бьет копытом, кассирша кричит в трубку по громкой связи, вызывает продавца из зала на помощь. Естественно, меня никто не слушает. Муж, увидев, что я вернулась, несется в зал сам. Успеваю только крикнуть вслед: "Куда тебя понесло?" Возвращаются они вместе с продавцом и орут в один голос:"Восемь за доллар!!!" Кассирша впала в ступор. Потом у нее медленно раскрылся рот. Потом она заметалась то ли в поисках калькулятора, то ли бумажки. До нас доходит, что сейчас она начнет делить 1$ на 8, а потом еще умножать все это на 2. Муж пожалел ее, показал на бутылки и сказал только "Квотер". Надо сказать, девица оказалась не совсем безнадежной, поняла сразу, а потом еще посмеялась. Вообще-то здесь такое часто встречается, я имею в виду трудности с арифметикой. Просто этот случай в строку попал.
Все истории классные. Вот и моя скромная история. Читаю иногда АиФ. Странная газета. Вот в предпоследний номер 2008 года вложила приложение "Здоровье". Там хвалебная статья о Петрозаводском роддоме. Называется "Врата в жизнь". Так и хочется сказать: Ну, вы, блин, даете...
Один мой знакомый служил в морфлоте. Дембелнулся он в июне, в ту саму пору, когда на Севере почти не бывает ночей. Приехал в наше село весь такой красивый, в парадной форме. И как водится, после долгой разлуки собрал своих друганов. Тем более, что поводов было предостаточно. Гуляли хорошо, гуляли долго. А потом также с чувством доставлялись по домам. И так получилось, что остался мой знакомый один. Тихонько шел он по сонному и пустынному селу, наслаждаясь утренней зарей. И все бы ничего, но на пути бравого моряка образовался открытый люк. А траектория движения служивого была очень непредсказуемая. В общем, встретились они. Очнулся морячок на дне люк. На его счастье, это был не канализационный колодец, поэтому не глубокий и сухой, но и неширокий. Очнулся он в самом незавидном положении: лежа на спине, ноги где-то у поверхности, а вот голова на самом дне. После осмотра частей тела все оказалось в норме, не считая тяжелой психологической травмы. Типа, ну и ласково встретило меня мое родное село. Но моряки не сдаются в любом положение, даже таком (см. выше). Попытался мой знакомый выбраться сам, но быстро понял, что ничего хорошего из этого не получится. Положение не то, да и ширина плеч не давала широкого поля деятельности. Решил звать на помощь. Кричал долго, кричал громко. Но кто услышит пьяного морячка в третьем часу утра. Утомившись этим бесполезным занятием, он уснул сном младенца. Проснувшись, понял, что ничего не изменилось: все тоже положение тела, все также никого на улицах. Снова уснул. А проснулся, когда совсем рассвело, и мимо его люка ходили люди. Кто-то из них и помог вылезти бедолаге. Как рассказывали очевидцы, вытаскивать его пришлось за ноги, а по-другому просто не как. А морячок не унывает и с тех пор всем знакомым рассказывает историю своего знакомства и незабываемой ночи с люком.
сИДИТ СЕМЬЯ ЗА СТОЛОМ, ОБЕДАЕТ. Сын говорит маме- Мама можно я скажу слово из трех букв, а мама говорит нет, он еще раз просит маму, она не разрешает, тогда он обращается к отцу, отец разрешает, сын говорит слово ДОМ. Отец разворачивается к жене, бьет ее по голове и говорит ей - О доме надо думать, о доме!
Я летом с сынулей двенадцати лет На море Азовском оставила след. Но кончилась летняя эта услада, И в Питер нам поездом трогаться надо.
Когда были собраны наши тюки, Хозяйка, с утра встав не «с этой ноги», Вновь в гости маня и прищурившись мило, Живую индюшку сынку подарила.
Что так поступают, я в жизни не думала – В последний момент нам в такси ее сунула! Без клетки, веревки здоровую птицу! Нет, Вы согласитесь, что так не годиться!
Шоферу, пока мы неслись до вокзала, Я всячески птичку забрать предлагала, Нрав смирный хвалила, по перышкам гладила… Мне птичка раз десть все брюки изгадила.
Ребенок же к птичке душой прикипел – Расстаться никак с ней уже не хотел. Как в поезд проникнуть сумеет та цыпа, Когда так боятся все птичьего гриппа?
У нас от врача никакой справки нет! Сынуля находит достойный ответ: Он скотч прикупил, клюв индюшке заклеил, И поиски прочной коробки затеял.
Индюшка в коробке, в плацкартном вагоне, И рвется у нас с сыном сердце от боли – Ей тесно и страшно, клюв скотч залепил… Терпеть этот ужас у нас нету сил.
Сынуля, под койкой рукой шебурша, От скотча ей клюв размотал не спеша. Ах, лучше бы муки мы сердца терпели – Индюшка издала звенящие трели.
Ну мы подпеваем, чтоб звук заглушить, Но чувствуем, птичку нам долго не скрыть. Ее показали, и серая птица Поехала в Питер, минуя границы.
Когда на таможне досмотр проходили, Все пели, да так, словно сутками пили! Такие рулады купе выводило, Что уши таможне от нас заложило!
Мы в тамбур ее выносили поесть, И каждый считал дать еды ей за честь. Все бдительно за проводницей следили, Чтоб нас с нашей птичкою не «запалили».
Приехала в Питер индюшка с Украйны, Как груз контрабандный, исполненный тайны, В награду за смелость ее и отвагу Ее провожали на выход ватагой.
Свободу заслуженно дали – и вот Индюшка на выход, смеша всех, идет. Пристроили позже в деревне ее, Не видели с осени, очень давно.
Апрель наступает, с сынулей моим Поедем на дачу – ее навестим!
Длинная. Со мной всякое случается, но такая фигня впервые. Привожу уже пересказ другу. Второй раз писАть нет сил. Для справки: дочь Саша учится в Москве, живем в Малоярославце, Калужской области. NN (10:23:35 27/06/2008) привет) NN (10:24:01 27/06/2008) хочешь расскажу длинную, но забавную историю, которая произошла минут 15 назад со мной. SDN (10:24:39 27/06/2008) hi! давай NN (10:24:56 27/06/2008) Тока не перебивай. NN (10:27:19 27/06/2008) Решила я дочке оплатить телефон. Ее московский номер 8-ххх-354-хх-хх. Пошла к терминалу. Оплатила. Беру квитанцию, а там номер 8-ххх-954-хх-хх. Клава компа и телефонов с терминалами, блин, разная. Я и набрала не так) NN (10:27:55 27/06/2008) Что же я делаю дальше? 200 рублей не большие деньги, но я решаю исправить ошибку, а пока повторяю платеж, чтобы Сашка могла звонить. NN (10:28:50 27/06/2008) Затем, набираю номер телефона, указанный на квитанции, которую выдает терминал. По этому номеру мне говорят, что платеж прошел успешно, и просят обратиться за помощью к оператору сотовой связи (МТС). NN (10:29:47 27/06/2008) Я набираю из Малоярославца номер, которым последний раз пользовалась года 4 назад. Номер Обнинского офиса МТС: 8-(48439)-9-10-20. NN (10:31:19 27/06/2008) Там объясняю ситуацию. Меня просят предоставить ксерокопии паспорта и квитанцию об оплате. Я им говорю, что мне как бы неудобно мотаться, я в Малоярославце, можно прислать по мылу? Они поставили мне музыку и посовещались. Потом спрашивают, уверена ли я, что я в Ярославле? NN (10:31:51 27/06/2008) Я говорю, девушка, я в Малоярославце, это в 20 км от Обнинска. А она меня спрашивает: а какой это регион? NN (10:32:28 27/06/2008) Я так слегка оху.. аю, но спрашиваю ее: а Вы физически где, собссно, находитесь? На что получаю ответ: в Рязани. NN (10:34:49 27/06/2008) Ну, после извинений и объяснений, что не знала, что Обнинский номер ведет в Рязань, я продолжаю: что ж мне делать. Она берет мой номер мобильника и высылает инструкцию смс-кой. Смс-ка длинная.. оч длинная. Прочитав, я поняла, что нахрена я вообще позвонила? Там надось ксерокопию паспорта, документа оплаты и заявление в произвольной форме с подписью. Короч, я девушке говорю, что уже пожалела, извиняюсь, желаю всего доброго и вешаю трубку. NN (10:34:54 27/06/2008) Но это не конец. NN (10:35:03 27/06/2008) Я тебе не надоела? SDN (10:35:20 27/06/2008) увлекательно NN (10:35:38 27/06/2008) Мне в голову приходит гениальная мысль. Но ты, Дима, не забывай, что я - блондинка, хоть и крашеная)) NN (10:37:38 27/06/2008) Я набираю смс-ку: "Я случайно пополнила Ваш баланс. Если вы пополните баланс номера 8-ххх-354-хх-хх на ту же сумму, я буду Вам благодарна". И радостно ее отправляю. Как я рассуждала? Пополнит - Сашке приперло, не пополнит - ну и хрен с этими 200 рублями. NN (10:38:42 27/06/2008) Когда я зашла посмотреть отчет о доставке, то обнаружила, что отправила ее на номер 8-ххх-945-хх-хх. А не на номер, который пополнила (напоминаю: 8-ххх-954-хх-хх). NN (10:40:27 27/06/2008) Я судорожно начинаю набирать на номер 8-ххх-945-хх-хх другую смс-ку следующего содержания: "Не поверите, опять ошиблась номером. Это не Вам. Извините." И отправляю предыдущую смс на уже нужный номер 8-ххх-954-хх-хх, сто раз проверив, что указала уже все правильно. SDN (10:40:51 27/06/2008) Я понял! Ты решила начать писАть детективы! Получается прикольно NN (10:41:01 27/06/2008) Теперь сижу и думаю: а ведь как верно, что я Овен. Овца она в любом обличье - ОВЦА!!!
Поймал Емеля золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня Емелюшка, а я исполню три твоих заветных желания! Емеле стало жалко рыбку и он ее отпустил. Вот приходит Емеля в ресторан, а сним страус и мокрая кошка, делает заказ. Подходит афициант называет сумму, Емеля достает из кармана деньги - все ровно, без сдачи. Приходит второй раз, опять же со страусом и с мокрой кошкой. Делает заказ, официант опять подходит, называет сумму, Емеля достает из кармана деньги опять все ровно, без сдачи. Приходит в третий раз, все повторяется заново. Официант подходит и говорит: - Я никак не пойму, почему вы приходите в ресторан со страусом и с мокрой кошкой и всегда у вас денег - без сдачи??? Но тут Емеля и говорит: - Поймал я на днях золотую рыбку и загадал три желания: - Хочу чтобы денег всегда было много, а еще хочу длинногую ципку с мокрой киской.
На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в Употреблении....... Не верите? Посмотрите сами: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289
Эта душещипательная история произошла со мной и моим мужем прошлым летом. Собрались мы съездить в гости к горячим финским парням, посмотреть на проходящий на финской земле этап чемпионата мира по авторалли. Поехали на машине марки Москвич. Это был уже не первый наш набег в Финляндию, но первый совместный. Муж за год до этого подобный набег уже устраивал, на том же авто, так что дорога была ему знакома не по наслышке. Кроме того переход границы мы совершали в компании с нашими питерскими знакомыми, передвигающими свои бренные тела в автомобиле буржуйской марки Мерседес, и гоняющими туда раз по пять в год. И вот едем мы, все такие деловые, уже Выборг проехали, КП первое проехали, дорога уже напоминает не российскую действительность, а буржуазное прошлое, уверенно так едем. И тут дорога заканчивается... совсем... то бишь окончательно... Ее, понимаешь, дальше КАМАЗами только строить начали. Мужики стали клясться и божиться, что в их прошлый проезд дорога здесь была, но куда она делась они не знают. Пошли пытать водителя КАМАЗа, что будет, если мы поедем дальше и можно ли там проехать? Мужик скептически глянул на нашу компанию и сказал, что он-то проедет, а вот на счет нас он не уверен, но там метров через 300 будет дорога, по которой мы точно проедем. Ехать в объезд нам было влом, мужики решили пойти на принцип, и зыбучие пески надо брать штурмом. Зыбучие пески зыбучими песками, но они еще и мокрые, лужи там грязевые, колеи проделанные КАМАЗами. Мерседес мы посадили на оба моста, Москвич проехал (иногда есть повод возгордиться отечественным автопромом!). Пока мужики с помощью МАЗа вынимали из песков Мерседес, я подошла к стоящему неподалеку мужику на "девятке", который мне радостно сообщил, что мы зря старались, дальше мы точно не проедем, потому что впереди скала. Однако у моих мужиков был свой взгляд на проблему: во-первых, обратно лезть через пески никому не хотелось, во-вторых делать крюк,чтобы проехать по нормальной дороге, надо было километров 40, в-третьих, пошли на принцип, в -четвертых, как мы ни пытали мужика, он так и не раскололся что есть в его понимании "скала". Никаких скал в нашем разумении впереди не наблюдалось и мы решили из любопытства съездить и проверить. Оказалось что на местном жаргоне "скала" есть почти вертикальный 2-х метровый обрыв в низ. После зыбучих пеков нам никакой обрыв уже не был страшен и мы проехали и там. Когда километра через 3 мы вылезли на асфальт из леса, проезжавшие мимо водители аж тормозили, чтоб посмотреть на этих ненормальных. Затем уже на чужбине мы выгребли из колес несколько килограммов, контрабандой провезенного через границу, песка.
Все-таки реклама, бывает, убивает наповал. Висит у нас в метро рекламный щит строительной компании. Все как положено - новенькая многоэтажка, светящиеся окошки под самой крышей, счастливая семья (папа, мама, сын) с восторгом уставившаяся в собственное светлое будущее, проникновенная надпись "Дома ждут"... Красиво? Ага. Вот только глава семьи почему-то очень сильно похож на Ходорковского. В сочетании с надписью - эффект убийственный. А на улице заметила другой шедевр - фото то ли фонтана, то ли фиг знает чего и слоган - "Наш металл в сердце города!". Это, простите, как?! И в каком количестве? 9 грамм?
Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на редкость удачное. Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа" не последовало, попробывал включить печку - аналогично...... Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов.... ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА.......... А чего делать? Ехать то надо....... Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали глохнуть........ Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая мат мужа....... Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку. Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда начали подъезжать к работе поворотники заработали....... Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все заработает!!!!!!!!??? Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли он меня еще? Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.
Новоиспеченным связистам посвещается. Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком. Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а другой (допустим) Петя сидит на столбе: - Петь, дай ЗЕМЛЮ - Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе... :-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ
Собрались вместе три мухи: толстая, средняя и тощая. Толстая говорит: ``Я живу в рестаране. Если упаду в тарелку - тарелку отставят, то что в ней ем я``. Средняя: ``Ая живу в рабочей столовой. Если упаду в тарелку меня вычерпнут ложкой. То что в ложке ем я - остальное рабочий``. А тощая: ``А я живу в студенческой столовке. Если упаду в тарелку студенты не только все съедят, но и меня обсосут всю``.
По поводу вчерашнего солнечного затмения... В вечерних новостях показывали: в Воронеже репортеры снимали сюжет по этому поводу и давали всем желающим прохожим затемненные пластинки, чтобы на солнце смотреть и это самое затмение видеть... Все охают-ахают, в общем восхищаются. Сюжет: сидит парень на скамейке в парке. Репортеры дают ему такую пластинку, чтобы он через нее полюбовался на затмение и дал свои комментарии. Он, глядя на солнце невооруженным глазом и вертя пластинку в руках: - Так... Ну, солнце я вижу, а ЗАТМЕНИЕ-ТО ГДЕ?!? Репортер: - А вы попробуйте на солнце посмотреть через пластинку...) Смотрит: - А, ну да, есть затмение...
P.S. не перевелись еще идиоты на Руси... и чему этого тридцатилетнего мужика в школе учили?
Плывет по реке какашка и апельсин. Какашка:-Хи-хи... Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!! Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была.....
мы с мамой однажды выходим на улицу( она была у меня в гостях), а на улице скользко. Я ей говорю( так чисто по дружески):- осторожно, не ебнись..... :))))))) Она аж обалдела.. , я говорит мать тебе или кто? Никакого уважения... Ну я тут же исправилась... : - Осторожней, маменька, .... не ебнитесь.... :) а что я еще могда сказать, раз уже облажалась... :))) Зато потом ей смешно стало..... , а у меня просто истерика от смеха началась....
Неформат, наверное, но... ... У меня не очень хорошая память, хотя многие думают, что это не так. Я попробую вынуть из «мозговых запыленных хранилищ» все, что туда накидали за тридцать лет моего существования. «Дверь» с трудом, но все-таки поддалась. Апчхи, ну и грязища здесь. Огрызки памяти разбросаны повсюду... Что это? Боже, ну и гадость... А, это моя первая любовь. Почему она валяется вместе с кражами и пьянством, ведь это разные истории? Да, работка предстоит не из легких. Что ж, засучиваем рукава и за работу. Ура, первый трофей. Мне пять лет, и мы с сестрой собираем колодец из деревянных чурок, которые отец приносит каждый день откуда-то с работы. Я не знаю, кто их делает, и куда они каждый день исчезают. Но когда папа вытряхивает их из мешка, в доме стоит смоляной запах. Нам весело, у нас есть синее пластмассовое ведерко. Мы привязали к нему веревку и опускаем в колодец, как будто ловим рыбку. Естественно, ничего не попадается, ведь колодец не настоящий. Но мы так увлечены этой игрой и даже не заметили, как пришла мама. Вечером нас по очереди искупали в большом корыте и уложили спать. Спать почему-то совсем не хочется, и мы с сестрой идем на хитрость. В ночных сорочках, босиком, крадемся на кухню, где сидят и разговаривают мама с папой. Мы подслушиваем и даже не замечаем, что высунули головы и открыли рты (так почему-то лучше слушается). Нас заметили. Бегом в кровать, зажмуриться и сделать вид, что крепко спишь. Но за нами никто не идет, и мы совершаем повторную вылазку. Кажется, это называется «испытывать терпение». Ну конечно, нас снова заметили. Тогда сестра говорит что мы, оказывается, приготовили для них концерт и хотим его показать. Мама с папой улыбаются и пересаживаются на диван. Ура, вечер продолжается. Мы начинаем петь, а мама подыгрывает нам, надувая щеки, зажимая и отпуская свой нос, потом мы убегаем за следующим номером, снова поем. Нам становится весело, и мы уже без всяких песен бегаем из кухни в комнату, пока родители не догадываются о нашей шалости и не укладывают нас снова спать. Но даже во сне я нахожу, чем заняться. Надо написать прямо в кроватку, а то будет не так интересно. Ну, вот и готово. Теперь надо перевернуть одеяло и залезть внутрь отверстия. Добираюсь до угла и, вот потеха, падаю. На полу холодно и жестко, а я запуталась и не могу найти выход. Сворачиваюсь клубочком и засыпаю крепко, так и не заметив, что мне поменяли простынку, вынули из одеяла и уложили в кровать. А у вас в памяти сохранилось что-то подобное из вашего детства?..
даже оч. интеллигентные люди иногда для выражения своего отношения к чему-то вынуждены прибегать к русскому магучиму мату. Мне на самом деле не очень удобно и рассказывать, но вот такая история была, сильно смешно получилось. Позвонила мне подруга и очень огорчила тем, что ее муж на старости лет ушОл из семьи. Ну в этом ничего особенного и нет. Поскольку я его знаю, то меня это страшно возмутило, ушол то к молодой дэушке, которая ровесница его детям. Ну вот стала я потом долго и громко возмущаца про мужиков. Мой муж всю эту историю выслушал молча. Я его, как единственного слушателя моего выступления начала трясти:" ну что ты молчишь!? Вот ведь В. какой подлец, бросил жену ради молодой п.....!!!!" Он, не отрываясь от экрана компьютера спокойно и с издевочкой отвечает-" Да уж, вот такие они (пауза) - пезды!" Занавес.
Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал. Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?" Смеялись мы действительно оочень долго.
Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут Рентген, она просто не расслышала, о ком речь :-))
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта, пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое, положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!")))) Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный, как ему показалась дельный подарок)
Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.
Приходит пациент к доктору: П: Доктор! Я трахаю жену, а она орет. Я ее трахаю, а она орет. Что делать? Д: Ну расскажите как вы это делаете? П: Засовываю ей член. Д: Пока все отлично. Молодец. А дальше? П: Засовываю ей руку. Д: Пациент, а руку то зачем?! П: Доктор, а как я дрочить то буду!!! :-)
- Слушаем заявки радиослушателей. Поступила заявка от сторожа колхоза имени 50-ти летия советской медицины Ивана Пахомовича Пушкова. Он просит поставить интродукцию и рондо Генделя, каприччиозо Сен Санса и шествие на казнь из фантастической сюиты Берлиоза... Пахомыч, не ПИЗДИ!
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей. Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы." Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..... Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!" Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!" Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.
Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на глазах вочередной раз обращаестя к маме : - Ну когда-же мы купим фанарик? - Да зачем тебе фанарик? - А яйца мы чем светить будем?
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо тетушки просто шарахнулись.
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит: - Мам, смотри Федор Бондарчук! У наших детей свои герои.
Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом, предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже застраховано в другой компании. Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все яйца хранить в одной корзине. Он (заинтересованно): - В смысле?
На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю, приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...
Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный, сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!". Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не подскажете......". Толик чуть не упал.... Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает- "Я красивый!" Вот так мужики себя любят)))