Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
даже оч. интеллигентные люди иногда для выражения своего отношения к чему-то вынуждены прибегать к русскому магучиму мату. Мне на самом деле не очень удобно и рассказывать, но вот такая история была, сильно смешно получилось. Позвонила мне подруга и очень огорчила тем, что ее муж на старости лет ушОл из семьи. Ну в этом ничего особенного и нет. Поскольку я его знаю, то меня это страшно возмутило, ушол то к молодой дэушке, которая ровесница его детям. Ну вот стала я потом долго и громко возмущаца про мужиков. Мой муж всю эту историю выслушал молча. Я его, как единственного слушателя моего выступления начала трясти:" ну что ты молчишь!? Вот ведь В. какой подлец, бросил жену ради молодой п.....!!!!" Он, не отрываясь от экрана компьютера спокойно и с издевочкой отвечает-" Да уж, вот такие они (пауза) - пезды!" Занавес.
Вспоминаю... Как-то на уроке биологии в школе мы проходили строение человека. Тут вызывают к доске мою одноклассницу рассказать через какие органы человека проходит пища. Выяснилось, что у нас вместо гортани "горлотань" есть, а вместо пищевода - "пищеотвод". :)
Писали изложение классе в шестом, по-моему, так вот суть отрывка была в том, что журавли улетали и одна птица отбилась и полетела в другую сторону. Одноклассник изложил так: все журавли полетели в одну сторону, а один журавль разбежался в разные стороны...
НА экзамене истории в выпускном классе: Ученик отвечая на вопрос билета по поводу революционной деятельности В. И. Ленина, рассказывает: - К Ленину постоянно приходили "Ходоки" Учитель спрашивает: - Например, кто? Ученик: - Например, Ломоносов....
Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю. Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"
Я хочу тебя видеть, слышать и трогать Я хочу твою слабость, нежность и строгость я хочу, чтоб хотелось и хочу, чтоб казалось что бы кончики пальцев снимали усталость Я хочу, что бы нежно, тревожно, безбожно Я хочу тебя милый мой, но не возможно!
Все-таки реклама, бывает, убивает наповал. Висит у нас в метро рекламный щит строительной компании. Все как положено - новенькая многоэтажка, светящиеся окошки под самой крышей, счастливая семья (папа, мама, сын) с восторгом уставившаяся в собственное светлое будущее, проникновенная надпись "Дома ждут"... Красиво? Ага. Вот только глава семьи почему-то очень сильно похож на Ходорковского. В сочетании с надписью - эффект убийственный. А на улице заметила другой шедевр - фото то ли фонтана, то ли фиг знает чего и слоган - "Наш металл в сердце города!". Это, простите, как?! И в каком количестве? 9 грамм?
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит: - Мам, смотри Федор Бондарчук! У наших детей свои герои.
Недавние переселенцы в Германию едут на машине. Как и большинство, немецкий пока не успели выучить, зато водительские права еще действуют. Останавливает их полицейский и просит предъявить документы, а водитель их дома забыл. Ну и честно в этом признался. Полицейский проворчал что-то типа "Ох уж эти иммигранты" и отпустил. Муж довольный, что легко отделался, и тут жена спрашивает: "Ты хоть понял, что полицейскому сказал?" "Да, что права забыл" (vorgessen). "Нет, ты сказал, что ты их сожрал" (gefressen). Наталья
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"
Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке. Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда. Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в данной ситуации инструмент - плоскогубцы. В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".
Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!". Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы, все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит, такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.
Вспомнила давний замечательный прикол, который был осуществлен в "далекие 90-е", когда про пробки на дорогах было известно только из газет... Реквизит - костюм официантки, поднос, две чашечки кофе, надувной телефон и машина. Итак. Два приятеля садятся в трамвай и начинают довольно громко спорить (с целью обратить на себя внимание). В процессе спора один из них сообщает, что неплохо было бы выпить кофе. Второй соглашается, достает из кармана сложенный надувной телефон, надувает его и заказывает две чашечки кофе. Пассажиры в трамвае понимающе улыбаются, видимо помня про первое апреля. Их улыбки становятся весьма растеряными, когда на следующей остановке в трамвай заходит девушка в передничке, с подносиком, на котором вкусно дымятся две чашечки кофе. Девушка выдает кофе, уходит, все хихикают... А вот теперь представьте себе реакцию пассажиров, когда через пару остановок та же самая девушка забирает пустые чашечки!
Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо.
Один мой знакомый служил в морфлоте. Дембелнулся он в июне, в ту саму пору, когда на Севере почти не бывает ночей. Приехал в наше село весь такой красивый, в парадной форме. И как водится, после долгой разлуки собрал своих друганов. Тем более, что поводов было предостаточно. Гуляли хорошо, гуляли долго. А потом также с чувством доставлялись по домам. И так получилось, что остался мой знакомый один. Тихонько шел он по сонному и пустынному селу, наслаждаясь утренней зарей. И все бы ничего, но на пути бравого моряка образовался открытый люк. А траектория движения служивого была очень непредсказуемая. В общем, встретились они. Очнулся морячок на дне люк. На его счастье, это был не канализационный колодец, поэтому не глубокий и сухой, но и неширокий. Очнулся он в самом незавидном положении: лежа на спине, ноги где-то у поверхности, а вот голова на самом дне. После осмотра частей тела все оказалось в норме, не считая тяжелой психологической травмы. Типа, ну и ласково встретило меня мое родное село. Но моряки не сдаются в любом положение, даже таком (см. выше). Попытался мой знакомый выбраться сам, но быстро понял, что ничего хорошего из этого не получится. Положение не то, да и ширина плеч не давала широкого поля деятельности. Решил звать на помощь. Кричал долго, кричал громко. Но кто услышит пьяного морячка в третьем часу утра. Утомившись этим бесполезным занятием, он уснул сном младенца. Проснувшись, понял, что ничего не изменилось: все тоже положение тела, все также никого на улицах. Снова уснул. А проснулся, когда совсем рассвело, и мимо его люка ходили люди. Кто-то из них и помог вылезти бедолаге. Как рассказывали очевидцы, вытаскивать его пришлось за ноги, а по-другому просто не как. А морячок не унывает и с тех пор всем знакомым рассказывает историю своего знакомства и незабываемой ночи с люком.
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо тетушки просто шарахнулись.
Как приятно мне, родной, Увидать твою любовь, Представлять ее во сне, Наблюдать тебя в окне, Называть себя женой, Обалдев, что ты -- не мой Дрыхнешь с Клавою одной, Заорать:"Ты шо, слепой!? Ох пойду сейчас домой За огромной кочергой, А потом вернусь к тебе Настучать вам по башке!
Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение. Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение, рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол, еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем уже кто знает, чего они туда намешают..."
Про русскую деревню. Не смешно. Навеяло недавним рассказом про Дилюжн – откровения бизнесменов про "экстрим" в калужской деревне (не иначе помирающих со скуки москвичей).
Еще с давних пор, когда мы с бабкой моей мотались по ее родным и знакомым по районам и деревням, осталась там и у меня куча друзей-приятелей и очень дальних родственников, к которым я иногда приезжаю в гости уже со своим ребенком и многое знаю не понаслышке. И вот что интересно: чем глуше район, тем душевнее и приветливее там люди. Даже совсем незнакомого человека встречают с таким гостеприимством, которое нам городским-озлобленным даже и не снилось. Несмотря на то, что деревня на грани выживания в нашем таком гуманном демократическом государстве! Несмотря на отсутствие элементарной первой медицинской помощи и даже начального образования. Среди выпускников медицинских или педагогических вузов почти нет альтруистов, и никто не хочет похоронить себя в глуши за мизерную зарплату и оказаться в самой сейчас презираемой (в первую очередь государством) категории – стать учителем или врачом. Каждый день отправлять первоклассника в ближайший райцентр за 6-20 км учиться имеют возможность далеко не все, как и привезти ребенка на прием к врачу – потому что не на чем и не на что. А чтобы выжить, люди работают. Кто как может. Или спиваются и умирают. И это мы не привыкли так работать, как работают в деревне. Какое там в 6 часов вставать – как минимум в пять, а летом и того раньше. Корову подоить, скотине корму задать, а потом ее пастись отправить, потом, еще до работы (обычно с 8 утра) на полях и фермах страны, которые еще не совсем запущены, смотаться в лес на поляну, которую сосед еще не скосил, а успеть самому скосить, притащить на свою поляну за огородом и разбросать посушить. Потом на работу (у кого она есть, если повезло). В перерыве прибежать, траву поворочать, чтоб лучше сохла, провести оперативную борьбу с сорняками на огороде, если есть время до ближайшей поляны смотаться грибков собрать или ягод и бегом работать. Вечером скотину встретить, накормить, подоить, покопаться на огороде, траву собрать, покидать на сеновал, сварить варенье из чего бог послал.... Люди так живут. Пытаются выжить в государстве, которое на них плюнуло. А для некоторых та же самая повседневная жизнь – экстрим от скуки!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Как дела? - Ты знаешь, мой лучший друг мою жену увел... - Постой. Так это я - твой лучший друг?! - Нет. Теперь он! ---------- Взято с:
История произошла со мной. Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра. Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для нарезки!!! Ну и зачем спрашивала?!
Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.
Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда - пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к выходным Вопросы будут??? Робко поднимается рука одного из работников. "Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник. " И долго мы так горбатиться по средам будем???"
У моей лучшей подружки была фамилия Сумашедова. Мама моя никак не могла ее запомнить и звала Очумеловой. А как бедную Ленку дразнили в школе, страшно подумать. Естественно, хоть она назло всем и делала вид, что фамилия ей нравится (во время подростковых выходок Ленка гордо заявляла: "Мне можно, у меня фамилия такая"), девушка страстно жаждала выйти замуж и поменять свое недоразумение на нечто более приличное. Ухажеров у моей подруги всегда было много, но тут она влюбилась. И влюбилась серьезно. Даже начала подумывать о создании семьи. Но все, кому Ленка рассказывала о своем счастье, начинали истерично хохотать. Фамилия была у парня Чумаков. Так у них и не срослось. Теперь Ленка гордо ходит Поварницыной.
На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю, приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...
По поводу вчерашнего солнечного затмения... В вечерних новостях показывали: в Воронеже репортеры снимали сюжет по этому поводу и давали всем желающим прохожим затемненные пластинки, чтобы на солнце смотреть и это самое затмение видеть... Все охают-ахают, в общем восхищаются. Сюжет: сидит парень на скамейке в парке. Репортеры дают ему такую пластинку, чтобы он через нее полюбовался на затмение и дал свои комментарии. Он, глядя на солнце невооруженным глазом и вертя пластинку в руках: - Так... Ну, солнце я вижу, а ЗАТМЕНИЕ-ТО ГДЕ?!? Репортер: - А вы попробуйте на солнце посмотреть через пластинку...) Смотрит: - А, ну да, есть затмение...
P.S. не перевелись еще идиоты на Руси... и чему этого тридцатилетнего мужика в школе учили?
Друг вчера поделился: "Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась. Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".
В автобус Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами. По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша. На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и оживленно беседуют о своем на родном горном языке. Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула: - Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!
Ехала вчера в троллейбусе. Водитель выдавал следующие перлы.
Подъезжаем к конечной остановке Академическая: - Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо - прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней покидайте троллейбус, там лужи всякие....
Отправляемся от конечной остановки: - Ну что, поедем, пожалуй?
Пробка перед ул. Малышева: - Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...
Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на его 7 троллейбусе... :-)
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения они попадали одновременно, читались практически как единое целое. 1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?".... 2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ".... Жалко фотоаппарата с собой не было.......
Чукча обращается к геологу: - Скажи пожалуйста, женщины белые бывают? Г. : - Бывают. Ч. : - А черные? Г. : - Бывают. Ч. : - А бывают и белые, и черные? Г. : - Нет не бывают. Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...
Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все ДОЛГО ржали!
Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом "Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину, только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой: - А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы профессионалам!", он составлен не совсем корректно! - ??? - Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"... Занавес П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить - прорвемся, господа!
Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю. Попробуйте и вы понять: ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО! Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места. Орфография и пунктуация сохранены.
Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании, у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д. и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному способу начинает делать пометки у себя на запястии - "крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".
Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на глазах вочередной раз обращаестя к маме : - Ну когда-же мы купим фанарик? - Да зачем тебе фанарик? - А яйца мы чем светить будем?
Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает это нечасто... выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского", пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет "Вам точно молока?"