Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! Наташа
К молодому парню пристала бомжиха: - От*би меня Тот не в какую. Она снова: - От*би меня Тот снова в отказ. Она опять: _Я тебе денег дам. Он согласился. Зашли они в подъезд, начал он ее сношать, чуствует не идет. Он ее спрашивает: - Ты девочка? А она отвечает: - Сщас корочка лопнет, гной выдет и пойдет и пойдет как по маслу
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
Терпит корабль кораблекрушение... На необитаемый остров выбрасывает русского, немца и американца... Через некоторое время, не найдя на осрове пищи и обессилив от голода, американец предлагает всем съесть его руку... Похавали... На следующий день немец жертвует свою ногу... На третий день все ждут, что предложит русский. День подходит к концу, русский молчит. И уже поздно вечером русский достает свой член: "Ну че, ребят, как насчет йогурта?".
Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев. Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом, заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга. Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не собирался(в отместку наверное)... Наталка
У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата. А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли, симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС. А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного приятнее. Ната.
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:"Не могу с мужчинами сексом заниматься - вот бесят и все тут..." Решили проверить - занялись любовью. - Ну, как?- спрашивает врач. - Ты бы уж определился: или туда, или обратно, а то бесишь... Рассказала: Лада-
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой сахарный диабет заработаем!"
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Приходит новый русский в магазин и говорит: - дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский: - ты кто??? - кто, кто Кусто!
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Встречаются две подруги: - Как у вас с мужем интимная жизнь? - Мой шесть раз за ночь может! Через некоторое время встречаются их мужья: - Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается? - Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла, чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав, что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше отец ее в ванную к себе не пускает.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу: хрясь по пузу кулаком! А из пуза 2 арбуза покатились на базар, а из носа 2 матроса: Есть, товарищ капитан!
Я не знаю кто автор, и не помню откуда у меня этот текст (откуда-то скачан) не хочется чтобы он был забыт..... Если найдет автор будет здорово... Итак..
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что QPS ему не поможет. Не верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный, да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте (всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не мешает....
На тему женщина за рулем или как я получала права... Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со второго раза.
Итак, первый раз. С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот или разворот(если можно еще и газу прибавить)? При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот. Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью, газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....
Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор... Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я таки получила и сама, то есть без всяких доплат... Вот.
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то. А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
Т. Блэр вновь подчеркнул необходимость как можно скорее разрешить гуманитарный кризис в Ираке. "Мы стараемся спасти жизни иракцев, хотя Саддам настаивает на обратном", - отметил он.
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)
Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол: - акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги. Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты отдыхают! В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя. Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры в метро, что появляются такие запрещения? В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у нас не продавалось. И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления поезда) больше нигде не купить.
Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ». Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить, было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме. Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно берем с собой отвертку! Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью, но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа, вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена не пустила.
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до 9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице 30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2 размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не меня.
Разговор двух модэлей: - Вон видишь того мужикаб, я его миллионером сделала! - Не может быть, как это у тебя получилось - А просто до меня он был миллиордэром!
Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец. Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает: - Слышь, мужик, ты тут козу не видал? - Это ту, что в колодец сиганула? - Нет, ту, что к рельсе была привязана.
Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и отправилась в "комок". Итак, далее идет мой диалог с продавщицей: - Девушка, мне пару бутылок пива... Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!): - Вам октрыть? Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))
В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано "ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш нашлось только одно - на стендах для выборов.
В школе на уроке Анатомии. Учитель: - Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах увеличивается в 4 раза? Машенька встает, густо краснеет и говорит: - Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете. Учитель: - Кто ответит на этот вопрос? Кто-то из учеников: - Зрачок! Учитель: - Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя ждет большое разочарование в жизни...
Рассказываю со слов моего мужа и даже перевожу с иностранного языка
Когда американцы собрались отправить первого человека в космос, то они столкнулись с проблемой - шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Были проведены дорогостоящие исследования (денег и времени ушло немеряно) и была изобретена специальная ручка!
Когда Советский Союз отправил первого человека в космос... Ему дали карандаш!
Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь ответила - нет, и у меня справка есть.