Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей. И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?" Мы - "да, да, с удовольствием". Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
Идут по улице отец с сыном, смотрят одна собачка на другую залезла. Сын спрашивает: - Папа, а что они делают? Отец отвечает: - Видишь ли, сынок, та собачка что сверху напряглась, а та что снизу расслабилась, понял? - Ага, не расслабляйся, а то вы#бут!
Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру, на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера. И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке обожде!"
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".
Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень - пока нет. - Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки. - Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело. Затем, подумав: - Кошку же можно и утопить при случае! ;)))
Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки, все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф, а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками, а сверху галстук. На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов. И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!" Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла, что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу. И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал галстук! Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено находиться - на шею. С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?
Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил: - Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь? - Не-а. - Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое? - Не-а. Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и вернулся обратно. - А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь? - Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как и вчера и как будет висеть завтра. - А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои новые сапоги! - Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....
Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского языка, штат Вермонт), 1993.
Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я сегодня отдыхаю".
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь, немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается. Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает: крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь: Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника, т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто никогда не узнает об этом позоре. На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию. Вот оно - твердое мужское слово.
К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?" Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!" Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как, сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н." Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом! До завтра. Н."
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды, будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы, трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос: "В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??) Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"
Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время? Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали послабее заплетать?
Встречаются два мужика. Один другому: -Да вот жене колготки купил, сеточку для волос. -Зачем? -Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит, любит меня больше... -А я никогда ничего не покупаю. -Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь. Мужик пошел в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! -А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью, День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.
Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает: -Папа с тетей... -Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь. Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами. -Что случилось? -Сынок, теперь расскажи. -Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что вчера мама с дядей Колей.
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана? Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру" еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как удобнее... Да. Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура - по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают. Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть, ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает. И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно - мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит: -- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки и вы будете виноваты! Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13, матка должна отрасти... Загнутая... П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы обратила на пол ребенка.
История о том как можно добить и без того непростые отношения со свекровью. Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу семейную жизнь. Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму". "Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная ушла к себе. Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом заглядывает к нам в комнату и спрашивает: - Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне как-то нехорошо. У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не пропадало". Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке", которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю: - А где кружечка стояла? - В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту самую кружечку. Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано, что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!". Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать. Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.
В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".
В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через 15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные. Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя, а Я буду срать ему на голову"
опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? - а я, Марь-Иванна, картошку жарил -ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись. через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка. Марь-иванна: - Картошкина, ну а ты почему опоздала?
На небе мириады звезд сияют Ах как прекрасен был бы к ним полет Зачем я существую в этом мире? И что же с ним потом произойдет? Сидя в вонючем, гнилостном болоте О смысле жизни думал Бегемот.
Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ». Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить, было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме. Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно берем с собой отвертку! Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью, но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа, вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена не пустила.
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину и говорит: - Я уже выспался! Бабушка: - Я тоже выспался! Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно): - Не говори так! Бабушка: - Почему? Сеня: - Ты же женщина, а не человек!
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то. А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина; - Вот вы свечки жжете,воск куда деваете? - В город отправляем. - А вам от туда что? - Новые свечки присылают. - А мацу раздаете, кроши куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Новую мацу присылают. - А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Когда что, вот сегодня вас прислали.
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Я только что узнала, папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. ............................................. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ: вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен, если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?
Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?" -испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс- лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.
У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними: Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает: Скажи, а когда у тебя день рождения? Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле. И точно помню, что весной...
Член ты мой опавший! Член заледенелый! Что висишь уныло Ты в штанине левой? Раньше ты был сильным членом детородным. А теперь на деле стал водопроводным. Лез куда попало после рюмки водки, А теперь годишься мазать сковородки... Больше не придется тебе наслаждаться, Только остается между ног болтаться.
Навеяла история про "перец красный злая злая..." Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи. Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел") приводило нас в восторг. Но это отдельная история. Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба, которое гласило: " Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!) Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" ! Вот такой "перец ..."
Два психа разговаривают в дурдоме: - Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать на прошлой неделе? - Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания: слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так... Сильная вещь, ничего не скажешь. Тут в палату врывается врач: - Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?
Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем. Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно заводя глазки, ответствуют, что это им неважно. И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у вашего парня волосатая грудь?" Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом... буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора. Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО. Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу. Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический смех меньшинства чувством юмора. Интереснее всего было лицо учительницы... :)