Поиск по автору:

Россияне - потрясающая и удивительная нация: поднятием с колен они называют не повышение уровня жизни, медицины и образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады по хоккею...

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

Обычно Сергей Шойгу, приходя на новое место работы, первый месяц не разбирает коробку с личными вещами.

После написания песни "От Волги до Енисея" для группы "Любэ" автор текста Александр Шаганов был замечен в новенькой "Тойоте" и шикарном китайском пуховике.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.

Хоронят наркомана. За гробом идут мать нарика, родственники, соседи, друзья-наркоманы. Мать идёт и непрерывно причитает:
- Сынок, куда же тебя несут? Там же темно, сыро и холодно! Нет телевизора, радио, нет компьютера, электричества, нет твоих любимых наркотиков!..
Раздаётся голос из толпы:
- Вы чё, в натуре, его ко мне тащите?!..

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

Оленеводу-передовику профсоюз выделил путёвку в санаторий на Чёрное море.
Прилетел, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил тоже окунуться, зашёл в воду, и его тут же волной на глубину затянуло. Плавать, естественно, не умеет. Как по-русски позвать на помощь, тоже не знает.
От отчаяния кричит:
- Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
- Да и пей ты себе на здоровье!
- Чукча уже много воды выпил! - снова раздаётся крик.
- Да хоть всё море выпей! - думает народ.
Из последних сил:
- Чукча, однако, здесь жить остаётся!

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

11 лет школы, 5 лет университета... Затем ты работаешь, пока не умрёшь.
Отлично...

- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

Мама говорит маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда тебе дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

В условиях нехватки данных наш мозг придумывает сам себе врагов, картину мира, Бога и мнения других людей.

Наше пристрастие к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня; погода замечательная, а климат - суровый!

Придумал Бог заповеди, спустился на Землю и пошёл к французам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
- О, нет, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что за заповеди?
- Ну вот, например, "не убий".
- Нет, Бог, у нас ещё столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не укради".
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
В итоге приходит к евреям:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
- Тогда я возьму десять...

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет, конечно! Я что - идиот?!..

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

Если вы маленький, пузатый, криволапый и плешивый, и при этом думаете, что нравитесь девушкам, значит, вы мужчина.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

- Борт 85416, прошу разрешения на стыковку.
- Карлсон, ёпт, ты зае*ал уже!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

- Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня, и сегодня мы вместе с вами будем слушать её на полную громкость и много-много раз...

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень мне ответил:
- Я клён.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

Неужели рекламодатели не понимают, что крутить по телевизору ролики с участием Фабио Капелло после того, как сборная России бесславно завершила своё выступление на ЧМ-2014, это антиреклама?

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

У хозяйки заговорил кот. Она ему приговаривает:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам живётся. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот ей отвечает:
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а твоего мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал.

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного зае*ала... А так - ничего.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг звонок:
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну... это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так?! Неужели?! О, Боже! Зачем ты ты мне так это всё неожиданно говоришь?! Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести?! Неужели не мог сказать, например: "Смотрю в окно, вижу - Васька ползёт по крыше. Ой, вижу - сорвался, ой - зацепился. Висит... Ой, упал. Наверное, умер..."? Ну, ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползёт по крыше...

Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Государственная Дума выполнила обещание перевести часы.
Запомните: теперь это clock и watch.