Поиск по автору:

Похоже, для того, чтобы наш бюджет начал наконец сводить концы с концами, надо просто привязать год выхода мужиков на пенсию к текущему курсу евро, а баб - к курсу доллара. Собственно, правительство уже начало приступать к реализации этой идеи.

Женская логика бешено носится по замкнутому кругу, а вот мужская - это дорога с односторонним движением. Захотел -> подумал -> сделал -> забыл. Каких только звеньев у меня не вышибало из этой цепочки :(

Вспомнилось к истории про актрису Ладынину, которая, уйдя от актера к режиссеру, предложила оставленному мужу свою младшую сестру, на нее очень похожую, и брак этот получился более удачным.

У меня был знакомый, выбиравший пассий просто по типажу. Однажды горько задумался, с кем из них идти в ночной клуб на 8 марта - дата одна, а девиц две, каждая уверена, что ее конечно. Какую выбрать? Он твердо намеревался жениться и остепениться, но встал в тупик, на какой именно - обе хороши. Ну и понравился сам процесс спать с обеими по очереди.

В отчаянии бросился по коллегам советоваться. Ну может и похвастаться, какой он мачо. Подкатился и ко мне, показал фотки обеих: какая по моему мнению красивее? Я грустно глянул на эти симпатичные мордашки, почти неотличимые. Посоветовал ему либо стать арабским шейхом, либо, если он собирается жить в России, прекратить метаться между бабами и сделать свой выбор быстрее.

Кончилось тем, что обе его подруги узнали друг о дружке и сообща послали этого чувака прямо накануне 8 марта. В полной депрессии он пошел в ночной клуб один и подцепил там третью, примерно той же внешности и комплекции! Этот брак получился счастливым, до сих пор вместе. Вообще довольно добродушный и порядочный человек, но вот попал в ситуацию буриданова осла двумя стогами сена и решительно прошел между ними к третьему.

11 марта 2018. Вернулся из задушевных мест - поселок, затерянный в дальнем Подмосковье среди необъятных сосняков. Заметен сугробами нафиг, на каждом столбе ограды и на лапах елей - высоченные белоснежные пампушки. В доме, где я гостил, дети обожают двух здоровенных овчарок - маму и дочку. Они всюду суются и путаются под ногами, что при их размерах нетрудно, все с ними возятся, члены семьи фактически. Обе собаки азартно перегавкиваются с гусями - те вылупились прямо на участке и другого способа общения не знают. Выучились гоготать на манер собачьего лая. Я поначалу думал, что это собаки с окрестных дворов надрываются, пока не нашел вольер с этими взволнованными гусями.

И вот наступает всеобщее пиршество местных жителей по случаю 16-летия дочки хозяина дома, а заодно и Международного женского дня. Решили совместить. Очередь тостов дошла до маленького брата именинницы. Он очень волновался, но в целом понял концепт праздника. Тост выдал такой:

- Маша милая! Поздравляю тебя с днем рождения! Всех других женщин поздравляю также с 8 марта! И наших любимых собак поздравляю с ним тоже!

Из указа Петра I о праздновании нового 1700 года:

Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и
столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные
потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и
окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского
и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших
пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого
ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов...

Зело знатные припасы у населения имелися - у кого пушечки, у кого мушкеты и прочие ружья, и у всех ракеты. Тяжелую артиллерию велено не выволакивать.

Проезжая утром 1 сентября мимо соседней школы, увидел там большую толпу детей с родителями, и внимательно вгляделся в лица. Свое вспомнилось, и вся жизнь промелькнула предо мною!

Вот самые пышные и белоснежные банты, огромные букеты как салюты, взволнованные счастливые лица, сияющие очи - это первоклашки.

Безмерное горе в глазах, лето пролетело, опять в школу - явно второклашки.

Деланно равнодушные лица, как у опытных рецидивистов, снова на шконку - следующие классы :)

Жена, как услышала это мое наблюдение, рассмеялась:
- Мое первое 1 сентября было вообще ужас! Потом уже узнала, что у школы был старинный обычай такой - по окончании торжественной линейки старшеклассники садят первоклассников себе на плечи и несут в класс. Нас не предупредили! И жара стояла. Представь себе - хватает меня какой-то незнакомый вонючий мужик, для меня взрослый, забрасывает себе за плечо и куда-то уносит!!!

Всех с прошедшим праздником!

Проезжая сегодня мимо станции метро Бауманская, встретил Её. Невероятно для Москвы красивая девушка. Таких сразу пакуют в мерсы или бэхи, чтобы кто другой не заметил.

Но мне лично даже просто полюбоваться мешало многое. Явно накладные ресницы и ногти. Пергидроль в волосах. Чувственные губы вздуты как бы не ботаксом. Над ее пятым размером груди похоже трудился тот же мастер. Яркая косметика. В общем, накрашено и приукрашено было абсолютно всё на этом рельефе. Нечаянно вспомнилось: "ты ушла рано утром, чуть позже шести ... если это осталось, то что же ушло?"

Кто ж этот несчастный, что подцепит такую? Она не прошла и трех шагов на выходе из метро, когда он ринулся ей навстречу. С огромным, оригинальным букетом из ярко-синих, явно крашенных роз.

Продолжу репортаж из дружеской пирушки:

- Как-то студентами поняли мы с грустью, что вокруг нас пылает и бушует золотая, червонная осень. Где-то там вдали есть свежий воздух. Тихие вечера, робкие поселянки. А мы вот в городской суете дышим газами. Смотрим злобно на фиф, которые нам не по карману. Пропускаем, однако, настоящую жизнь! Скоро всё осыпется нафиг. Тоска потом с голыми сучьями на полгода.

Да не бывать такому, чтобы студент пропустил настоящую жизнь! Тем более - краски осени. И особенно - чисто теоретических робких поселянок.

Про свежий воздух, слегка сгорченный ароматом опавших березовых веток и смолистых сосновых иголок в золотистых солнечных пятнах, филогог Паша выразился так смачно, что нашей компашкой овладел коллективный психоз удушения от газов в большом городе. Быстро собрались втроем. На следующий же выходной выехали прочь из этого проклятого города первой же электричкой.

Разумеется, мы не собирались любоваться красками осени на трезвую голову. Но с баблосом на тот момент как-то совсем не задалось. Неугомонный Паша нашел фантастически дешевое кубанское вино под чудным названием "Улыбка". Редкостное пойло, кстати. У нас хватило денег аж на три улыбки. Две для себя было вполне достаточно, третья - резерв для робких поселянок. Осталась только мелочь на билеты туда-обратно.

И вот высаживаемся мы на пустынном полустанке. Поезд умчал вдаль, и - тишь полная. Морозно слегка. Да, как предсказано - стоят вокруг золотые и алые краски осени. От первых глотков свежего воздуха мы просто обезумели с непривычки. Не сговариваясь, все трое нервно закурили.

Но хищно оглядывали горизонты в поисках пейзанок. Их что-то не наблюдалось. Зато подвалила суровая гопота в кол-ве примерно семи парней.
- Привет, москвичи! Слушайте, вы вроде в поряде. А у нас трубы горят! Подарите улыбки, плиз! Мы и вам плеснем, но нам сейчас нужнее!

Эта добрая речь была высказана с интонацией, прямо заряженной пиздюлями.

Паша отреагировал мгновенно. Отдал им две улыбки с самыми теплыми словами сочувствия. Третья бутылка была им мастерски заныкана еще за несколько секунд до встречи цивилизаций.

От совместного распития Паша отказался - им конечо нужнее. Приунывшие студиозусы поплелись в магазин. Тщательно шарили мелочь по карманам - хватит ли на еще одну улыбку. Увы, не хватило.

Грустно повернули обратно к перрону. Подыскивали поляну, чтобы на прощанье с этим прекрасным местом распить заныканную Пашей последнюю улыбку.

И тут их встретил восторженный рев из ближайших кустов. Сквозь наскоро сваленный валежник разгорался костер почище зарницы. Там стояли ящики бухла, подвезенные несколькими джипами. Количество гопоты изрядно увеличилось.

- А, студенты! Валите к нам! Реально спасли!

.. под вечер

Распита тройка ящиков всякого бухла, включая целый ящик улыбки. Совместный хор гопоты и офуевших студентов МГУ с подпевкой неплохих подтянувшихся пейзанок радостно распевает во все горло:

От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснётся...
Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз ещё вернётся.

Читаю иногда газету Washington Post - еще с тех времен, когда подбирал себе жильё в Вашингтоне, обводил понравившиеся варианты карандашиком. Тогда искренне казалось, что это самая главная газета в мире.

Сейчас её читаю, чтобы лишний раз убедиться - правильно, что оттуда свалил. Как тут освещалась украинская заваруха - Геббельс бы лучше не выдумал. Но вот эта тема с первых полос ушла, и газета обратила наконец своё внимание на страну, в которой находится. Оказывается, трудным решением 5 против 4 Верховный Суд США объявил антиконституционными законы штатов Флориды, Виргинии и Кентукки, которые сберегают от смертной казни набравших менее 70 баллов по IQ тесту, как полных дебилов, и отправляют на казнь тех, кто набрал больше 70. Мне кажется, полные дебилы в такой ситуации - это как раз те, кто попытается набрать больше 70. Учитывая разделение голосов 5:4, IQ тест не мешало бы пройти и самим членам Верховного Суда США :)

Придется скрыть некоторые опознавалки, но история подлинная, рассказана мне сегодня из первых рук, мне известны название конференции, даты и место. Я перешлю рассказчику (Р) сразу после публикации. Если он что-то поправит, дам в комментах.

На большом международном форуме Р сделал доклад. После него поднялся британский еврей мировой значимости и заметил, что нет смысла в диалоге с Россией, поскольку ее правовая система настолько несовместима с западной, что общеизвестное решение английского суда по делу Литвиненко Россией игнорируется. Изумившись от такой наглости, докладчик заметил, что никакого решения английского суда по этому делу вообще нету. То, что за него выдается СМИ - это заседания отставного судьи совокупно с заинтересованными лицами. Основные нормы права, принятые во всех цивилизованных странах - слушания представителей обвиняемого, официальный статус судилища - там отсутствуют напрочь. И наконец, какое отношение имеет эта реплика к теме конференции? (никакого).

И тут из зала поднялся еще один еврей, из Израиля. Сказал просто и деловито: "Обвинение чушь полная. Убийство полонием слишком вычисляемо. Есть масса более простых и эффективных способов. Но даже если правда, что тут такого? Убит шпион, предатель, по месту проживания в любой точке планеты. Это нормально". Подумав, зал взорвался аплодисментами. А я полез в википедию и нашел там операцию "Гнев божий" по случаю убийства половины израильской сборной на мюнхенской Олимпиаде. Работали ребята грязно - много невинных жертв, и действительно в любой точке планеты. Но эффективно - почти все организаторы теракта уничтожены. История про то, как группа агентов Моссад, во главе с будущим премьер-министром Израиля, высадилась на побережье чужого государства, добралась до семиэтажного охраняемого здания, и перекрошила там несколько десятков террористов заодно со всеми намеченными целями - вообще песня. "Брат-2" отдыхает. И что? Израилю ничего. А Россия до сих пор в виноватых ходит при явном поклепе.

Квартиру Жени друзья называли просто сквот. Она была на пересечении всех дорог. Кремль в радиусе прицельного выстрела.

Комнат в этой квартире было не счесть. То ли шесть, то семь. В 90е, когда мы были молоды и веселы, это было нечто.

Теоретически хозяев квартиры было трое. Бесконечно добрая красавица Женька. Ее не менее добродушный отец, осколок великих партийных и дворянских династий. И сумасшедшая старушка, его дальняя родственница, которую он прописал.

Ей там было самое место. Потому что настоящей хозяйкой квартиры была такая туса, что среди нее старушка слыла самой здравомыслящей. Сонмища непризнанных гениев. Зажигали сутки напролет. Друзья приводили друзей. Все иногородние проезжающие чли своим долгом посетить и переночевать. В том числе неделями.

Подозреваю, что в этот бедлам мог затесаться любой прохожий, случайно зашедший с Большой Никитской. Жить там хоть годами, не будучи разоблаченным. Но при условии: если сам в процессе съедет с глузда. То есть, начнет декламировать, бряцать на гитаре, на фортепьянах, или хоть на потолке станцевать. Лишь бы нечто стоящее. Откуда он взялся - не имело значения.

Практичным и экономичным дядям, приехавшим в столицу отовариться и порешать дела, возможность остановиться в центре столицы на халяву благодаря случайному знакомству с каким-нибудь обормотом, казалась чудом удачи и собственной хитрости.

Эти Поплавские были самые прикольные. Наступило не их время. Мир разделился на удачливых и на экономичных. Удачливые селились в отелях, и все равно заходили. А экономичные получали там обыкновенный хостел с элементами полета над гнездом кукушки.

Реагировали они на это по-разному. В ком-то просыпались забытые с юности дарования. Уезжали другими людьми. С ошеломительной памятью об аплодисментах их песням под гитару. Другие смывались на следующее утро. Поняв о себе такое, что не спасут никакие прелести халявы.

В общем, это была нехорошая квартирка. И в ней обитала любимая зверушка Жени. Тушканчик исключительно редкой породы. Долго он, одинокий узник, внимательно наблюдал за окружающим его безобразием. И наконец свершил чудо - взломал клетку изнутри. Устроил эскападу.

Попытки его найти в этих то ли шести, то ли семи комнатах закончились полным провалом. Всюду валялись горы архивов династий, фамильное серебро вперемежку с подшивками газеты "Правда" чуть ли не до года ее основания. Вроде 1912. Телами храпящих альтернативных гениев и прочей хренью. Тушкан был неуловим.

Но он быстро дал о себе знать. Базовые ценности превозмогают уже наутро после побега. А тушканчик явлен этому миру, чтобы жрать и срать. Он этим и занимался. Быстро разожрался, стал крупен и дик.

В минуты народной ярости его искали всем гуртом. Шурша фонариками. Переворачивали мебель - безрезультатно. Он стал ужасом богемы. Чуть отвернешься, твоя котлета ку-ку.

Но самое страшное в этом освобожденном пролетарии было то, что он оказался памятлив. Кто его гладил ласково в заключении, кто не замечал, а кто и щелкал пальцем по прутьям клетки ехидно - всё это стало теперь вопросом, жить ли вообще обидчику в этой квартире или наоборот. Это было нетрудно. Тушкан просто правильно срал в обувь. Тем, кому надо.

Дерьма на всех ненавистных ему поначалу не хватало. Расходовал как драгоценность. Чтобы всем неугодным хватило. Быстро выжив из квартиры самых нервных, клал уже вволю на тапки оставшихся пофигистов.

Богемные разговоры невольно перешли на тревожную ноту. А-ля десять негритят. Типа, кто следующий. Некоторые догадались, что лучше не злить этого монстра. Наперегонки ставили молочко в блюдечках. Старались это делать не торопясь. Заискивающе вглядывались в грозное окружающее просранство (не опечатка).

Выстроив обитателей по струнке за пару недель, тушкан под занавес явил еще одно чудо - он просто исчез. В жанре детектива. Это было герметичное исчезновение тела. Если сдох, вонь бы все почувствовали. Тушкан на воле порядочно разожрался. Если бы выбежал из квартиры вместе с уходящим, тем более бы засекли. Вентиляцию мы проверяли многократно по всему периметру - не было там изъяна. В этой квартире даже мыши отроду не водились. Не под калибр тушкана дыры. Но он испарился. В чем отгадка?

Уже после того, как был найден ответ, я вспомнил то, что до сих пор просто не приходило в голову. Квартира была последней остановкой в России для многих эмигрантов (это была подсказка).

А догадался я потому, что рассказал друзьям и горько пожаловался - мол, хорошая ведь история, но не годится для публикации. Финал остался неизвестным. Что называется, я спросил у ясеня. Куда ж этот чертов грызун мог подеваться?!

В ответ прогудело из далекой Калифорнии. Миша Ашвин:

"Тушканчик уехал за границу в чемодане. Доехал до Калифорнии и снюхался с местной флорой и фауной.
Откуда я это знаю? Эти сволочи, его потомки, сожрали мою машину!"

Соседка моя к пенсии подготовилась хорошо. За неделю до этого праздничного дня отселила всех своих великовозрастных чад и их мелковозрастных домочадцев. Как они до этого в двушке умещались - ума не приложу. Но вот наступил рай - одна, наконец одна. Перестала даже гулять на улице - гуляла по опустевшей квартире. Через месяц, покуковав в своих 12 стенах, завела собачек. Чессно гря, до сих не знаю, сколько их. Похожи друг на друга и на черную сапожную щетку. На голоса - не меньше трех. Мож и пяток. Перелаиваются с хозяйкой круглые сутки, срут все дома, она их не выгуливает. Устал уже пшикать дезодорантом окошко вентиляции. В общем, смена домочадцев на собачек мало отразилась на внешнем аудиоряде и амбре из этой гребаной квартирки. Но сегодня, вернувшись домой, застал какой-то кризис. Собачки за дверью заходились в предсмертном визге и явно грызли друг друга. Хозяйка вопила на той же ноте и похоже уже тоже кого-то грызла. И тут я не выдержал. Издал страшный звериный рык. Басом. Сработало - собачки хором заткнулись. Тишь, благодать. И вдруг вопель хозяйки: "вы чего мне весь пол обосрали?"

Волшебная сила искусства - 2

"Cвойство ума - это стремление мысли к простоте. Простота и ясность - это идеал познания. Cамое простое решение задачи - самое ценное. Сложное достижение ничего не стоит. Точно так же мы очень хорошо знаем, что основной признак гениального ума - это простота.
© Академик Павлов, лекция "О русском уме"

Надысь была тут история о молодом актере, который загримировался под старичка, тщательно проштудировал медицинскую литературу и попытался разыграть бывалого доктора. Вот она: https://www.anekdot.ru/id/1006502/

Я смутно вспомнил, что мой старинный приятель Кеша однажды вытворил нечто подобное. В те же 80-е, вовсе не будучи профессиональным актером. Разве что в студенческие годы сыграл пару раз в любительском театре МГУ. Кеша был физик, любил классическую простоту решений. Это же касалось и розыгрышей, которые он любил, но особо не парился их готовить.

Я переслал Кеше ссылку на эту историю. Он звонит, ржет.

- Что за фигня?! Кто так разыгрывает? Зубрить тома медицинской литературы? Придумывать себе болезненную биографию? И потом, ему же пришлось раздеться для осмотра! Тело тоже загримировал? Сложности какие. И вообще театральный грим только из зала нормально смотрится. В упор и при дневном свете - жуть. И кто его вообще допустил до доктора? Для этого запись требуется. В регистратуре. Для записи паспорт. А в нем год рождения. Не верю.

- Кеша! Но у тебя же тогда получилось вроде. Как ты умудрился пройти и регистратуру, и осмотр?

- Так это потому, что я Павлова читал!

Ну и выдал эту цитату, про простое решение. Оно же и единственно правильное. Сверившись с первоисточником, я с изумлением убедился, что Кеша сумел упростить даже это высказывание Павлова. Причем без малейшей потери смысла.

- Кеша, не морочь мне голову изречениями. Можешь толком рассказать, как ты это сделал?

- Да просто помахал бритвой Оккама. По всем непригодным сценариям и лишним сложностям. Обожаю неразрешимые задачи. Тут - решил уйти в глухой ноль. Если не знаешь ты ни хрена в области болячек и медикаментов - так и не нефиг тебе это заучивать. Против профи всё равно засыпешься. У тебя молодое тело - ну и пусть. Значит, ты должен быть патологически здоровый, уникальный старикан. Только и всего.

Это я выдал преамбулу. Просто чтобы вы поняли, что такое Кеша и вся мощь его критического разума. А может, даже попытались бы догадаться, как он это сделал в деталях - подсказок достаточно. А вот как это было.

Кеша напоролся на это пари уже под тридцатник. Это конечно упрощало задачу, но не сильно - он был здоров как бык. Сойти за старика при осмотре, голым по пояс, ему было невозможно. Хе.

Для начала он отвязался по теории пяти рукопожатий. Кеша обошелся двумя звонками. Накануне розыгрыша его гримировал не какой-то там театральный гример, а специалист по ближним планам 17 мгновений не скажу чего.

Вскоре в регистратуре ближайшей поликлиники нарисовался бодрый пышнобородый дед. Честно встал в очередь, не требуя себе никаких преференций. Тут же принялся флиртовать с бабульками спереди и сзади. Как-то сам собой зашел разговор о финской войне. Непрост был этот разговор. Через пару минут воспоминаниям очевидца благоговейно внимала вся очередь (в разгар перестройки Кеша был подписан на 17 изданий).

Временами его изрядно постреливало в бок, но он мужественно держал покерфейс. Когда дошла его очередь, многое расстроило деда.
- ФИО?
Сказал.
- У нас есть ваша карта?
Собрался с мыслями.
- Какая карта?
- Медицинская!
- А, помню. Сгорела при отступлении в 42-м.
- А с тех пор?
- Не заводил. Зачем она мне? Я никогда ничем не болел. Была комиссия военкомата в 1939, справку дали - "здоров". Вот она и сгорела при отступлении. Может, там и карта была, забыл. А сейчас вот прихватило что-то.
- Ну и заведем. Паспорт!
(горькая растерянность)
- Я думал, тут клятва Гиппократа. Человеку плохо - лечи человека. Вообще не подумал, что надо брать с собой паспорт. Или советские люди друг другу больше не доверяют? Извините, я из глубинки.
- Клятву Гиппократа пусть врачи исполняют. А я лично ее не давала. Моя обязанность - вас к ним не пропустить в нарушение установленных правил. Сходите за паспортом, возвращайтесь.
(дед ошеломленно заморгал)
- Эээ, девушка! А вдруг я не вернусь? Ну, скрутит вот меня по дороге, ласты отброшу. И кто узнает, что я кони двинул только потому, что какая-то безвестная сотрудница поликлиники послала меня подальше? Я вижу возле вас телефон. Требую два последних звонка. В горком партии и в общество защиты ветеранов.
(взволнованно гудит очередь)

Визит к терапевту с временной медицинской картой, там 1919 год рождения. Образ Кеши: солнечный высокодуховный пиз.одуй. Очи его сияли. Сам Кеша в этом момент досадовал, что не догадался раздобыть посох златой. Но это тоже была лишняя сущность, а достаточную он прихватил из дома.

Дед отлично сохранился благодаря Чуду - на склоне лет он встретил своего Учителя, Порфирия Иванова. С ходу показал докторше его фотку - здоровенный чувак, молодой торс в 80-летнем возрасте. А Кеша постиг основы его Учения сызмальства. Из парилки в снег и обратно хоть часами. Друзья и бабы яростно мутузят тебя дубовыми вениками, а ты их. Да и сам веник непрост - его собирают в считанные дни июня. Массаж им беспределен по диапазону - от зверского избиения до нежнейшего релакса. Жертва крепко пахнет дубом после такого примерно неделю.

Кеше вовсе не пришлось ничего придумывать. Он действительно обожает баню с вениками и нырянием в снег. И к Порфирию Иванову, реально древнерусскому богатырю, до сих относится с большим уважением. А тогда - и с восторгом. Отчего шкура Кеши всегда была изрядно потрепанной, но вид имеет здоровый.

Сам Кеша мужик тоже немелкий, борода его торчала во все стороны, а докторша глядела на него с восхищением.

- А что болит-то?
- Бок. Ни разу не болел, а тут прихватило.
- Чем лечились?
- Ничем. Заболело - пришел.

Докторша его таки раздела и прослушала грудь. Кеша дышал свободно, без притворяшек. Дед явно гордился своим несокрушимым здоровьем. Но проклятый бок... Кеша держался как мог. Она не стала долго мучить старика. Спросила адреса хороших бань, где можно понырять в снег из парилки. Выписала направление на какие-то анализы.

Выйдя из кабинета, Кеша почувствовал себя виноватым. Реально больные люди сидят, а он тут со своими розыгрышами. Впрочем, докторша его выперла всего за пять минут, а времена были неторопливые. Кеша решил развлечь напоследок еще и очередь. Выйдя сгорбленным и растерянным, он вдруг распрямился во весь свой неслабый рост. Расправил плечи, недоуменно помотал громадною седою бородою и прогудел миру, отчетливо окая:
- Отпустило, однако! Хороший доктор! Доброго всем здоровия!

С чем и отбыл охрененно величественно. Всем удачных первоапрельских розыгрышей!

Рассказала сегодня знакомая:

- Иду, и вдруг вижу: меня атакует козел! Рога выставил, несется. А сзади хуторянка скачет и орет: "Ты ему бумагу, бумагу покажи! Он остановится!" А у меня нет бумаги! И степь вокруг голая. Куда мне деваться? Двинула ему ногой между рогов. Козел остановился, задумался. А хуторянка, подбежавши, объяснила: "Белый лист бумаги на него хорошо действует - много раз проверяла!"

В ответ на это жена вдруг вспомнила, как каталась на осле в Греции. Да, на осле, а не на козле, причудливые ассоциации на ее совести. Они всей компаний поехали, гуськом по горной дороге, от нечего делать. В общем, выяснилось для нее в том походе, что осел - скотина, живущая своим умом. Ее осел желал двигаться, только когда видел перед своею мордою жопу своего товарища. Никакие замены не помогали - только его жопа, и никакая другая на свете...

Впервые очутился в Нижнем Новгороде. При подлете сверху - чистый Амстердам, буйство вод. Загогулину описывает Волга, в нее впадает Ока, кругом острова, старицы и многия мосты через это все. Отель я выбрал, купившись названием. Что-то вроде Grand Hotel Oka Business. Помимо отсутствия кондиционера, что вынуждало держать все окна открытыми, поразило орущее рядом здание. Дворец культуры детей. Через матюгальник за сутки пронеслось всё мое детство - "Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании", "К единственной маме на свете!", "С голубого ручейка", и так далее по кругу вплоть до 10 вечера. Может, и позже, но тут я не выдержал и смылся в центр. Поразили девчонки - в массе статные, красивые и по случаю жары почти без одежды. Они сидели как аксакалы в "Белом солнце пустыни", неподвижно. Без сигареты в руке, без бутылки пива в другой. Просто радовались, видимо, самому акту отдохновения от трудов. И знаете, выглядели счастливее, чем в Москве. Может, потому, что на свежем воздухе. Без которого все матблага на свете просто не имеют смысла. Завидую :)

Наткнулся случайно на мультфильм "Дюймовочка", не виданный с детства. Зачарованный, досмотрел до конца. Фильм за прошедшие сорок лет, конечно, не изменился. Но как будто поменяли зрителя. Смотрю совсем другими глазами. Какая-то там пигалица, а за 30 мин четыре предложения о браке! Причем почти каждый кавалер делает это предложение секунд через пять после знакомства. В перекладе на реальную жизнь сказка выглядит так: красивая девушка маленького роста из хорошей семьи осиротела, жрать нечего, остается замуж за какое-то противное мурло (лягух). Но прямо перед свадьбой налетает удалой гусар, вскруживает бедной девушке голову и похищает ее (жук). Быстро бросает, и ей остается идти приживалкой в обмен на шитье и домашнюю работу (мышь). Но девушка привлекательна, и старая мышь сбагривает ее подслеповатому богатею (крот). Пока крот раздумывает, мимо пролетает и попадает в большой трабл дама высокого полета (ласточка). Спасенная Дюймовочкой, разумеется об этом тут же забывает, и вспоминает только осенью, на пути обратно. Чувствуя вину, берет с собой и устраивает ей встречу с юношей из хорошей семьи. Тот влюбляется, виват фанфары.

Поделился этими впечатлениями со знакомой девушкой. Она ответила неожиданно горько - "А разве сейчас что-то изменилось? Ну только то, что все кавалеры девушку сначала трахнут, а потом уже сделают предложение. Или вообще не сделают"

Просто забавная сценка. Кузнецкий мост, воскресенье. Толпа в полсотни человек слушает уличного гитариста, окружив его полукругом. На скорости подъезжают три девушки на скутерах гуськом и смекают, что через эту толпу заколебешься продираться, а вот между гитаристом и толпой есть пустое пространство со шляпой для подаяний. По нему и поехали - вежливо, присев на самые корточки, чтобы не мешать толпе обозревать музыканта, и старательно объезжая шляпу. Все три девицы были в юбках. Законы аэродинамики неумолимы на такой скорости. Получился эффект Мэрилин Монро на решетке вентиляции, но с гораздо более эффектной позой. Толпа синхронно повернула головы вслед девушкам, включая гитариста, пол которого я определить затруднился. Какой-то озорник запустил аплодисменты, охотно поддержанные мужской частью собравшихся. После этого триумфального проезда гитарист с некоторым усилием продолжил(а) исполнение песни:
- Как же мне нравится, что ты одеваешься пацаном!

Люблю перекуривать в местах, где всё красиво: цветы, фонтаны, девушки и собаки с веселыми и осмысленными лицами. Сейчас нашел такое, остановился недалеко от девушки с ногами длинными, стройными и голыми, как макароны. Девушка держала в руках два смартфона странным штабелем - один слегка высовывался из-под другого. На экране заднего в режиме видеоконференции жарко распинался по-английски какой-то кучерявый чувак с залысинами, от него были видны только эти детали и глаза. Девушка глядела в камеру влюбленным заинтересованным взглядом и изредка пойесивала (поддакивала), энергично листая пальчиком на переднем смарте ленту с многочисленными мужскими физиономиями, вероятно сайт знакомств.

Лигачев умер! Если забыли, кто такой - яростный трезвенник, главный идеолог антиалкогольной компании 80-х. В этом качестве - автор последнего, решающего гвоздя в гроб СССР и великого исхода из страны всех ущемленных этим маразмом, из тех, кто вообще смог и захотел выехать, вместо того, чтобы как все нормальные граждане спиться самогонкой по месту проживания. Егор Кузьмич прожил более 100 лет и упокоился 7 мая 2021 года. Задумчивые отзывы эмиграции:

*Единственный человек из партийной верхушки, кто столько прожил. Вот что значит не пить!

Субботний вечер. Две слегка поддатые тетки вышли из кафе встретить припозднившуюся приятельницу, а заодно и перекурить. Завидев подошедшую подругу, замахали ей руками и бросились с объятиями. Завязалась оживленная беседа со скоростью пулемета. Анекдот вспомнился про женское собрание:
- Дамы, времени у нас мало, поэтому просьба всем говорить одновременно!

Судя по расспросам, у кого внуки родились, кто где живет и работает из знакомых, дамы давно не виделись, однокурсницы наверно или одноклассницы около полтоса. И вдруг подошедшая заявляет:
- Девки! Сегодня я с вами посижу, но пить не буду! У меня по всей видимости скоро начнутся роды. Воды еще не начали отходить, но уже близко.

Я с некоторым охренением на нее уставился. То, что я принял за внушительное пузо, оказалось будущим ребенком!

Подруги отреагировали так же, забросали вопросами, мальчик или девочка, от кого. В целом - ну ты даешь, Натаха! Не ожидали!

Натаха насладилась произведенным эффектом и пояснила:
- Заскучала я на офисной работе, выучилась на акушера-ассистента при родах на дому. Платят неплохо, считается, что вечерами я на дежурстве, но вся моя задача - просто находиться где-то неподалеку и явиться по вызову в течение 15 минут. Ну вот я такое кафе и выбрала для нашей встречи. Работа моей мечты - хочешь ужинай, хочешь гуляй, и так несколько дней на каждые роды. Когда вызывают преждевременно, еще и дома угощают. Увы, разъелась я порядком на этой подработке, но с беременными гармонирую. А сами роды фигня - подай, принеси, пособи. Обычно в ванной рожают или в джакузи. Любуюсь интерьерами, иногда мужьям даю нашатырь нюхать, когда слабонервные попадаются. Гораздо интереснее, чем сериалы по вечерам смотреть. Я теперь сама как внутри сериала оказалась, а мне за это еще и платят!

P.S. к ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Один веселый случай к своему вчерашнему посту я решил рассказать отдельно, чтобы не затягивать повествование. Добавлю к эпизоду битвы между новым проректором, поклявшимся, что отныне во всех туалетах его родного университета всегда будет бумага, и неизвестными злодеями, которые эту бумагу оттуда упорно тащили. Целыми рулонами.

Проректор не уставал подписывать счета, но начинал изумляться. Он знал и любил свой университет. Знаменитый не только в стране, но и в мире. Блестящее собрание культурных людей, подобных которому во всей стране можно пересчитать по пальцам руки неопытного фрезеровщика. Охрана докладывала: попыток выноса рулонов наружу не выявлено. Прячут в рюкзаках, суки. Досмотр рюкзаков проректор устраивать не стал, потому что выпал в осадок, самолично натолкнувшись в коридоре на престарелого академика. Который спокойно и неторопливо, ничуть не скрываясь, нес в руке рулон туалетной бумаги.

- Как же так, имя-отчество - сказал охреневший проректор - я думал, что это балбесы-студенты бумагу того.

- Да нет, преподаватели тоже. Я, наверно, последний, кто решил присоединиться. Видите ли. Вы новичок в этом здании. А я тут хожу с рулоном напоказ уже несколько десятилетий. Но до этого - со своими собственными. Меня даже в партком вызывали. Стыдили. Но бумага в туалете от этого, увы, не появилась. При втором вызове я пригрозил, что начну ходить в туалет с газетой, выбирая те, где на первой полосе портрет дорогого и любимого Леонида Ильича. Больше не беспокоили. Но и бумагу не повесили. Вот я и взял частичную компенсацию. Мог бы и больше взять, несколько десятков. Но мне уже не надо. Нет у меня привычки срать в родном университете. С тех самых пор, когда даже сидений на унитазах не было. Уж лучше дома. Так что одного вашего рулона мне вполне хватит. До того дня, когда с почестями меня отсюда вынесете и бюст установите.

"Компенсация" для всего профессорско-преподавательского состава заняла недели три. После этого туалетную бумагу воровать перестали. Начисто. Не понадобились закупки хитрых изобретений скаредной западной цивилизации - дозаторов туалетной бумаги, с замком и ключиком. Один рулон на вертушке, другой в углу в запасе. Так удобнее, чувствуешь себя как дома. В некоторых культурных средах даже экономический пофигизм приводит к экономии.

Мы взлетали чартером из-под настигающей метели. Сейчас в моем городе минус двадцать и за два часа не добраться до центра по снежным заносам. А я с любимой на райском острове рядом с экватором. Тут неожиданно прохладно - зима смешана с летом. Вечное +28 днем и +26 ночью. Смотрю с балкона на звездное небо и пытаюсь найти созвездие Южного Креста, о котором мечтал с детства. Но надо мной почему-то висит только Большая Медведица, а я пытаюсь простыми словами описать неописуемое.

Всё просто - я встретил прекрасную девушку и повез ее туда, куда она захотела. У нее тихая профессия - библиотекарь. В США такие красавицы обычно замужем за миллионерами. Захотелось сделать ей сказку.

Вчерашний день порадовал - нас высадили на необитаемом острове с ослепительно белым коралловым песком и лазурной водой вокруг. Всем раздали маски-трубки для подводного плавания и ласты. Первым делом мы пошли разбивать бивак. Ближайшее место в тени под пальмой нашлось в полусотне метров от воды. Любимая там надела ласты, маску, и пошла к морю. Ласты ей достались среднего размера, это почти полметра в длину. А сама она крошечного роста и худая как щепка. Пошла, взрывая фонтаны и килограммы белого песка. Через несколько шагов замучалась, развернулась и быстро пошла задом наперед, лунной походкой Майкла Джексона. Но с серьезной деловой моськой настоящего библиотекаря. Как потом выяснилось, ласты она одела впервые в жизни. При виде этой хрупкой милой фигуры в профиль, мужественно прокладывающей себе путь через барханы в огромных ластах, у меня вдруг заболел живот. От взрыва непроизвольного смеха. Я вдруг представил себе новогодний корпоратив сотрудников ее библиотеки - двести бабулек в ластах, решительно марширующих к воде, как вылупившиеся из кладки черепашки.

Как вскоре выяснилось, плавать в маске она не умеет. Как, впрочем, и плавать вообще. За исключением нескольких секунд барахтанья перед тем, как пойти ко дну. Ничего, и это поправимо - надел на нее спасательный жилет, обучил контролю над герметичностью маски - вдох носом. Если прилипает, значит встала правильно. Под конец дня она лихо плавала над безднами, любуясь полчищами разноцветных рыбок и рыбищ.

Но за свои взрывы ржака я все-таки поплатился. На следующий день. Любимая не курит и не пьет, за единственным исключением - чивас 12-летней выдержки, очень изредка под настроение. Оно настало. Обрушиваясь в постель, любимая прошептала - если ты меня сейчас не поднимешь, я усну. А я проголодалась!

Черт меня дернул ее поднять. Нет, сначала все было хорошо - устав от экзотических блюд, мы зашли в ресторан русской кухни. Со мной была блистательная, с виду абсолютно трезвая женщина. Но стоило ей попробовать поданных блюд, любимая пришла в негодование. Она потребовала вызвать владельца ресторана. Почуяв пьяный скандал, я тщетно пытался ее отговорить. И вскоре понял, что был неправ. Владелец ресторана, к моему удивлению, явился. Им оказался индус лет 50, хороший парень.

Дальнейшее будет непонятно без маленькой детали - моя любимая действительно умеет готовить. У нее в пращурах шеф-повар графской кухни. Ни в одном ресторане мира, включая президентские приемы, я не встречал еще таких вкусных блюд, которые из нее вылетают в ежедневном режиме. Я не смогу описать ее диалог с этим индусом. У меня просто слов таких нет ни на русском, ни на английском. Ну не знаю я разницы между тушеными и припущенными овощами. И массу подобных деталей, хоть убейте. Но они понимали друг друга с полуслова. Скажу итог: мы расстались далеко за полночь. За это время любимая получила в распоряжение всю русскую кухню и ее персонал, собственноручно приготовила драники, которыми угостили посетителей ресторана, а его владелец поклялся стереть свою доску с меню на русском у входа, и написать там то, что моя любимая скажет. Весь персонал на нее к этому времени вообще молился, а я охреневал, какое чудо мне досталось. К нашему столу потянулась вереница блюд-даров хозяина ресторана.

А любимая к этому времени успела добавить пару бокалов сухого вина и трах-тибидах! вызвалась приготовить окрошку. Немедленно. Она настаивала на этом, как Жанна д'Арк, призывающая французов на взятие Парижа, и была прекрасна. Индус впал в ступор и объяснил, что посетители расходятся, ресторан вскоре закрывается. Он обещал отдать свою кухню в ее полное распоряжение с 12 до 15 следующего дня. Любимая поняла, что ей не дадут приготовить окрошку прям щас, и горько расплакалась. Пошла к нашему отелю и рыдала на краю бассейна, опустив в него свои чудесныя босыя ноги. Русалочка, блин. Меня послала на хер. Решила поплавать. Угу, маршрутом Муму. Там глубина два метра. Никогда еще не был спасателем. Вытащив это прекрасное бесчувственное тело, долго блевал водой. Сейчас это чудо наконец уснуло, а я вот нервно курю, долблю по клавишам и изумляюсь - вот какие бывают тихие библиотекари на Руси. Наверно, придется жениться :)

Проснувшись в своем номере в испанском отеле, Марина блаженно размезжила очи и - увидела на потолке здоровенного паука. Прям над собой. Их она боится панически. Ее неплохой английский порядком выветрился, когда полуодетая она ворвалась на ресепшн с воплем: "Help! Help! There is a big animal on the ceiling in my room! Please kill it!" (Помогите! В моей комнате на потолке большое животное! Убейте его!) Следом ворвалась ее подруга, одетая еще менее, а испуганная более - "Да! Я тоже его видела! Огромный! На помощь!!!"

Если бы эта очаровательная лесби-пара не останавливась в отеле который год, наверняка последовали бы недоверчивые вопросы - "действительно ли на потолке? а насколько огромно животное?" Но произошло то, что произошло. От вести о большом животном на потолке у испанцев переклинило мозги. Женская истерика вообще заразительна, ибо пробуждает древние мужские инстинкты - спасти любой ценой. Менеджер, охранник и повар наскоро вооружились длинными ножами и бросились в атаку, рассчитывая вероятно застать на потолке инопланетного Хищника. Сзади прихрамывая бежал хозяин отеля. Он размахивал ружьем и орал своей команде остановиться, чтобы ворваться в номер всем вместе :)

К истории про пса, который позволял птицам воровать свою еду, потому что ему самому насыпали сколько влезет.

Встречал креативное решение, как сытно кормить матерого кота, не тратя на это вообще ни копейки. И никак не охраняя корм от птиц. Более того, кормом были сами птицы!

Находчивая пенсионерка выкидывала хлебные крошки со стола не в мусорное ведро, а на козырек подъезда под своим окном. И не куда попало, а куда ее коту удобно было допрыгнуть из укрытия, ею же и устроенного - сбросила на козырек старый ящик. Жители были счастливы, голубей во дворе развелось немеряно. Засрали все вокруг и лезли под колеса.

Кот решил эту проблему комплексно - с пользой для своего желудка, фигуры, физического и умственного состояния. В начале сезона охоты он представлял собой довольно жирное, тупое и безразличное к жизни создание, привыкшее хавать халявный корм из миски. Из ящика ему удавалось поначалу допрыгнуть до голубей лишь еще более толстых и рассеянных.

Но по мере убывания самых доступных голубей постепенно распрыгался и кот. Вернулся в прекрасную форму. Приучилась и добрая женщина сыпать крошки не всем подряд голубям, а только завидев на козырьке тупых залетных. Кот сидел в ящике или за ним в засаде почти постоянно. Издали завидев подходящую мишень, летящую к козырьку, иногда тихо мяукал, подзывая свою хозяйку. По сути это была парная охота!

То же самое я советую и для поддержки дотационных местностей. Но не пожирать инвесторов, работодателей и туристов, разумеется, а вовлечь население в процесс охоты за ними сооружением удобных ящиков. То есть, нормально оборудованных кэмпингов, турбаз и бань для начала. Когда горожанин ходит по живописной местности, карабкается куда-нибудь, плывет, сплавляется, парится с вениками и нырянием в чистую природную воду, ему всегда хорошо, он начинает любить это место. Постепенно возвращается в отличную физическую форму, если выживет конечно.

Запасы свежего воздуха, воды и леса в России неисчерпаемы. Лентяев и воров тоже. Поэтому многие хорошие места пусты, засраны и нуждаются в дотациях, где имеется их избыток.

На этом сайте регулярно публикуются истории из советской эпохи, которые для последующих поколений выглядят вероятно фантастикой: как дети гуляли без надзора родителей, тренеров и опытных педагогов, и что они при этом вытворяли.

В ответ неизменно прибывает урожай реплик, каким страшным опасностям подвергались эти дети, как много их погибло и покалечилось. Просто чудом кто-то выжил!

Обе стороны безусловно правы, хоть иногда возникает впечатление, что ветераны провели свое детство в каких-то совершенно разных странах.

Но вот вам картина по двум большим городам, где я прожил более десятилетия в каждом.

В моем алмаатинском детстве 70-х нашими любимыми развлечениями были лазания по скалам и недостроенным зданиям, катания на великах во все концы почти миллионного города и за его пределы, ныряния с высоты, игры с метанием ножей, разжигание костров по несколько раз в день для многих десятков различных целей, все из которых в нынешнем большом городе просто немыслимы или прямо запрещены. Это только начало списка, который легко могу продолжить хоть на несколько страниц. Но сейчас я хотел бы оценить только общую степень опасности.

По итогам моего отъезда из родного города в 13-летнем возрасте все мои друзья и знакомые парни с нашего двора остались живы-здоровы, с нормальным четным количеством глаз, рук, ног и пальцев. За все время наблюдений один чувак с соседнего двора походил на костылях пару недель с ногой в гипсе, собирая толпы детворы при своем появлении. Все удивлялись, как он ухитрился сломать ногу и каково это пережить.

Летальный случай в этом городе лично помню только один. На горке для катания на санках, высотой метров 15 и длиной метров 200, популярной у детей потому что реально дух при спуске захватывало, в санки села молодая пара почти взрослого возраста. Парапет на повороте под ними проломился, они вылетели в глубокий овраг. Парень погиб, девушка сломала себе позвоночник. Я видел это издали - мелькнули слишком быстрые санки и исчезли с трека. Потом крики, все бегут к месту происшествия. Город обсуждал это несчастье всю зиму и вспоминал потом годами.

Если же говорить о дальних пригородах Алма-Аты, трупы трех подростков выбросило на пляж Капчагайского водохранилища, когда мы приехали туда купаться семьей. Это был реальный шок для всего пляжа, мы покинули его вместе со всеми, не желая купаться там, где случилась трагедия. Но разумеется, сначала была вызвана скорая, кто-то попытался их откачать, нашлись их знакомые и выяснились подробности - эта компания отправилась накануне на ночь глядя на плоту, но случился внезапный шторм.

Оба этих страшных случая были нашим уроком на годы, чего не следует делать самим. Не учтена слабая прочность парапета, не отгадан надвигающийся шторм. А в остальном десятки тысяч детей, зная о подобных несчастьях, так и продолжали кататься с крутых горок, заплывали далеко на плотах, матрасах и просто вплавь, возвращались живыми-здоровыми.

И вот для сравнения современная Москва и подмосковье тоже за десятилетие, когда я довольно часто купаюсь в немногочисленных чистых лесных прудах на природоохранных территориях особо значения. Вся остальная тысяча прудов этой местности давно загажена, и кто там утоп в пруду, это просто IQ тест. Потому что соваться там в воду не следует ни в коем случае. Что происходит с детьми в этих гиблых местах, я просто не в курсе.

Но на чистых прудах, пригодных для плавания, замеченные лично несчастья за это десятилетие:

1. Один отрок решил покончить с собой красиво. Он вскрыл себе вены в пруду в жаркий день, когда на пляжах лежали сотни загорающих, и десятки из них купались. Чтобы на этом празднике жизни воды вдруг обагрились его кровью. Скорая, реанимация, пруд официально закрывается на день, но кто уже лежал, так и продолжили лежать. Это не их проблемы.

2. Трое накачанных юношей лет 15-16 разжились бутылкой водки. Хлебнув по очереди из горла, решились переплыть пруд шириной метров 60 при температуре +16. Двое доплыли до другого берега. Оглянусь, кинулись вытаскивать и откачивать третьего. Вернулись к своей одежде по берегу, неся его тело за руки-ноги. Одевшись, унесли вдаль. Доставили ли до дома или закопали в пути, неведомо.

Вот и все собственно происшествия, хотя я повидал в этих местах многие десятки тысяч здоровых, подвижных и жизнерадостных людей от мала до велика. Но миллионы более нормальных детей так и просидели свое детство за смартфонами и учебниками, под руководством опытных преподавателей и воспитателей. Романтика для них в юном возрасте - это выбраться с подругой в ближайший парк и присесть там на ближайшую свободную лавочку, углубившись каждый в свой экран. В наше время это было уделом совсем уж дряхлых стариков, только вместо смартфонов у них были книжки, газеты и шахматы.

Наше детство было очень опасным, но люди выросли живые, неугомонные и неунывающие на долгую жизнь, готовые к более серьезным взрослым опасностям. А защищенные дети - кто-то сам хочет покончить с собой от такого уныния, а большинство предпочитает способы, как бы увлекательно убить время, сидя спокойно в позе овоща. То есть своего рода мертвы с детства.

Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:

- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!

Под силам ли человеку подарить чужому для него языку свою фамилию в качестве целого букета слов, включая существительное, глагол и нарицательное выражение? Насколько мне известно, во всей истории человечества это пока получилось только у одного - почтенного немца Христиана Ивановича Лодера, на склоне лет проживавшего в Москве.

По сути, это основоположник отечественного фитнеса, спа и лечения минеральными водами, но тогда и слов-то таких окаянных не знали. А вот Лодер был весьма популярен, как и основанное им коммерческое заведение в Хитровом переулке. Это был своего рода мини-курорт, идеально вписанный в городскую инфраструктуру - после 1812 года Москва украсилась широкими бульварами на месте пепелищ, рвов, валов и мусорных свалок. Доктор Лодер придумал целый комплекс оздоровительных занятий - погружал пациентов в минеральные ванны, после чего отправлял их гулять по бульварам - кого быстрым шагом, кого легким бегом, в зависимости от возраста и состояния здоровья.

В ту эпоху состоятельные граждане в мирное время переходили на бег только в чрезвычайных случаях. Поскольку за ними никто по бульварам не гнался, народ решил, что это они гонятся за медицинским шарлатаном Лодером, взбешенные его процедурами или конским ценником. Так появилось выражение "гонять лодыря". Большинство же пациентов мирно ходили по бульварам часа по три необычайно скорым шагом, как нормальные люди ходят, только спеша по своим делам. Эти же шатались праздно по велению Лодера, то есть лодырничали.

Сам Лодер отнюдь не был лодырем - я уж поленюсь пересказывать его дела, заслуги и регалии, но они поразительны. А клиника эта была просто его забавой на старости лет - подметил доктор, что люди на безделье склонны подолгу сидеть за едой, картами или журналами, рано тучнеют или хиреют, впадают в хандру, а сам он остается поразительно бодрым и деятельным для своего возраста. Ну и решил тиражировать собственные привычки гулять быстрым шагом, дышать морской солью в ванных, питать ей кожу и тому подобное. Первопроходец! Многие современные граждане на отдыхе избегают подобных простейших привычек до сих пор.

- Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии.
- "Муму"!
- Гхм. А антиутопии?
- "Мазай и зайцы"!
- Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом - зайцам пришлось бы плохо..

Разговор у метро Бауманская.

- Привет, Маша! Ты одна или с этим таджиком?
- ...!!!
- Что значит заебал? Позитивно или ментально?

На мужском сленге "полный пиздец" означает все что угодно, от краха базы данных своей конторы до ядерного апокалипсиса. На женском набор смыслов еще шире - он начинается с неудачной косметики перед свиданием.

Закат 1 августа 1998 года я встретил весь такой окровавленный и распластанный на зеленой лужайке, завершив несколько оборотов тела вокруг своей оси.

Боли вначале не было вообще - организм выдал шок-блокаду, дав мне шанс выкрутиться невзирая на причиненные ему повреждения.

Я печально поднял голову и огляделся. Наручные часы сверкнули метрах в пяти на траве, велик всего в трех, но принял необычную форму.

Быстро темнело. Это был Витон-парк в Вашингтоне, вокруг никого. Я собрался с силами и пополз в направлении велика, твердо решившись его оседлать и ехать дальше, или уж ковылять без него. Не лежать же тут на траве истекая кровью до утра, парк был безлюден.

Но чу! - мимо пробежал джоггер в трениках. Жизнерадостный такой дядька лет 40.

- Any problem? - осведомился он.

- No problem! - ответил я чисто автоматически. Но и подумав крепко, ответил бы то же самое. Дух страны - мои проблемы не его проблемы. Оплошал сам на спуске с горки - мне и выбираться. Не ему же на спине меня вытаскивать. Человек выбежал размяться перед сном в парке, а тут такой факап. Если велик и я сам в целом остались исправны, еще и обгоню его через минуту, помахав рукой.

Реальные проблемы были бы у меня, вызови он скорую помощь. 600 баксов! Я знал по крайней мере сотню лучших способов траты этих денег. Страховая компания могла и не согласиться их выплатить, если у меня ничего не сломано. А сломано чего или нет, невозможно узнать, не явившись в госпиталь. Руки-ноги двигаются, скорее всего всё цело.

Это был тройной перелом шейки бедра, но я об этом еще не знал.

Джоггер пожал плечами, ободряюще улыбнулся и побежал себе дальше.

Вот она - страна вечных ослепительных улыбок! - злобно подумал я ему вслед. Наверняка у него была с собой вода или хоть что-нибудь питьевое, промыть испачканные грязью раны. Но я не попросил - он не предложил. Беги себе дальше, резвый бегун, в свое светлое капиталистическое будущее! А я тут наверно сдохну - подумал я, осмотрев в упор остатки своего велика.

Темнело. Засияли огни подъехавшего полицейского плимута. За рулем был негр с перевесом минимум пять пудов выше нормы. Он вообще не вышел из машины, глянув на меня. Ему было бы физически трудно это сделать.

- Я не имею права оказывать вам медицинскую помощь и подвозить на своей машине - с ходу выдал он - но могу вызвать скорую помощь! Вызывать?

Юмор во мне проснулся.
- А что вы будете делать, если я откажусь ее вызвать?

Он задумался.
- Ну, буду стоять рядом, пока не последует другой вызов. Но ни в коем случае не лезьте в мою машину! Вы в крови!

Я собрал остатки разума.
- А нет ли у вас питьевой воды? Промою раны, до больницы доберусь как-нибудь. У выхода из парка дежурят такси, довезут за 5 баксов, а не за 600.

Ответ сокрушил своей логичностью:
- Это моя вода, а раны ваши! Ну что, вызывать скорую будем?

Внезапная догадка меня озарила.
- Вас вызвал джоггер?
- Ну да.

Пришла наконец боль, но вместе с ней и бодрость. Поднялся и зачапал к выходу из парка. Ошибся с опорой на левое бедро, рухнул, пополз отдыхая, снова встал и пошел бережней.

Полицейский плимут замечал иногда мои успехи в передвижении, переезжал и парковался рядом.

У меня не было зла на этого копа - у него была инструкция. Подвези он меня, мог лишиться работы.

На дорожке засияли новые огни, на этот раз кадиллак, а за рулем джоггер в трениках.

- Я знаю, что у вас никаких проблем, но давайте я вас подвезу до классной больницы совсем рядом. Там починили недавно мою маму.

Хозяйственно огляделся и пробежался вокруг, вручил мне мои часы, в капот швырнул мой велик. Меня затащил на заднее сиденье, не стесняясь грязи и крови.

На этот раз у меня не было никаких возражений, я почти уже вырубился. Мои проблемы стали его проблемы.

Светит дальними огнями ровная дорога, доносится беззаботная речь:

- Это прекрасная страна с некоторыми проблемами и странностями, как и везде в мире, но вам повезло - вы встретили еврейского плотника! I am a Juwish Carpenter! - скромно, но гордо представился он - еврей- краснодеревщик.

Сияли огнями мокрые отблески дороги, сгубившей меня в тот вечер оплошно резким поворотом, а мой спаситель был неугомонен:
- Вот вы - христианин?
- Да.
- А я его соотечественник и коллега. Вот вы думаете - Христос по дорогам побирался три года со всеми своими апостолами? Просил покормить его и учеников в награду за речи?
- Нет, не всегда. Однажды он сотворил хлеб и воду чудом, накормил целую толпу.
- А все остальные три года?
- Ему дарили, потому что он исцелял!

Мой спаситель глянул на меня задумчиво.
- Вы наверно просто не знаете специфики той эпохи, местности и профессии краснодеревщика. Народа в в Палестине было много, а вот красного дерева там было мало. Красное дерево - понятие собирательное. Самое прочное, долговечное и красивое. Ливанский кедр, самшит, дуб, бук, ясень, вяз, десятки прочих пород - всё откуда-то издалека и редкое в полупустынной местности. Если человек смог состояться в профессии резьбы по этому дереву, значит он его не портил! 30 лет по понятиям того времени - это почти старость. Время уйти на покой, а если успешен, то и учить кого-нибудь. В возрасте до 30 Христа вообще никто не пожелал бы слушать! Если не смог заработать сам, или шальные деньги срубил по молодости - не учи других, как им жить. Лет 10-15 работы мастером краснодеревщиком вполне было достаточно, чтобы потом отправиться в трехлетнее пешее путешествие за свои деньги, еще и даря по пути. Показал, что можно прожить жизнь обычным тружеником, пользуясь только дарованным любому человеку - обыкновенным разумом и добросовестностью, ни у кого не воруя и не выклянчивая.

Сверкнули наконец огни больницы, и я отправился на лечение, целиком положившись на страховой взнос в 50 тыс долларов за счет американских налогоплательщиков. Выздоровев, сыскал бутылку самого дорогого израильского вина, созвонился и подарил своему спасителю. 30 долларов показались мне довольно большой суммой для бутылки вина, дороже просто не было в наличии в пределах супермаркета, куда я не поленился заехать.

А ведь скорая стоила 600... Да и чистка салона, капота тоже вряд ли была бесплатной - мелькают спустя годы остатки совести.

И вот задумался - бывает код поведения, при котором принято вовремя приходить на помощь людям в беде или нужде, не жалея своего времени и денег, но и благодарить щедро, когда представляется возможность. Своего рода невидимые и несчитанные монеты добра при этом вращаются, потому что такая помощь бывает бесценна. А есть сообщества, где принято помогать только по долгу службы или за бабки, благодарить скупо и в основном спасибкой, зато много нищих на паперти, уличных музыкантов со шляпами на мостовой, пламенных собирателей пожертвований, охотников за грантами и прочих любителей халявы.

В каждой стране в той или иной степени есть обе эти культуры, но вот от их соотношения прежде всего зависит, насколько там радостно жить.

На зеркало гляжу в печали
Как будто мне десятку дали
И я ее уж отсидел...

Про необычайные совпадения с рижским самолетом вспомнилось:
https://www.anekdot.ru/id/1176888/

На международной выставке в Мельбурне меня однажды отрядили сопровождать высокую свалившуюся нам на голову шишку: полномочного представителя посольства Российской Федерации в Австралии.

Я лично шишке сочувствовал, жить в Канберре скукота неимоверная. Крошечный городок, затерянный в прериях. Главная краса столицы - пешеходная зона метров в 60 с ресторанчиками, увенчанная многочисленными статуями малых форм. Как для положенных зэкам ежедневных прогулок: минута назад, минута обратно, раз так 20, потом буфет. Самое потрясающее событие жизни лет за пять: приехал московский цирк шапито. Палатки то есть. Расположился в чистом поле, сразу за парковками. До него минут десять приятной пешей прогулки из центра.

Высшее счастье дипломата из Канберры было выбраться хоть в Мельбурн под любым предлогом. В разговоре выяснилось, что мы не только живем рядом в Москве, но и дома наши соседние. Их разделяет дорожка метров пять. При моем рассказе о новых прикольных местах нашего города высокий гость настолько загрустил, что я срочно перевел разговор на другую тему.

"Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий"

Приятель в прошлые выходные открыл дачный сезон. Растопил на дворе тандыр (это типа мангала). Чтобы не стоять без дела, пока угли разгорались, притащил стремянку. На ее верхней ступеньке разложил документацию по тендеру. То почеркает, то отвернется угли ворошить. Рядом вертелся его сын, разучивая прикольное новое слово тендер и с тоской размышляя, когда ж отец закончит эту хрень.

Когда приятель отправился за мясом, резкий порыв ветра поднял в воздух всю документацию, скрепленную степлером. Вместе с положенной на нее для веса ручкой из серебра 925 пробы, недавним подарком коллег к полтиннику. Документация, сердито порхая и рыча страницами, ухнула в огненное жерло тандыра. Сын успел схватить ручку и заорал:
- Папа! Твой тендер в трандыре, тьфу ты, в тандыре горит!
Нечаянно изобретя гекзаметр, не смог выбраться из магии его ритма и закончил торжествующе: "но ручку твою я поймал!"

Тишь, глушь, рассветное безлюдье. Лес еще сплошь зелен в этой глубокой лощине, надежно защищенной от всех ветров крутыми склонами и мощными дубовыми кронами. Только березы позолотели на верхушках еще в июльскую жару, с тех пор так и стоят над водой нарядные.

Но вот в эту цветовую гамму ворвался красный! Нечто размером с зайца, но будто одетого в кумачовую тужурку, показалось вдали на берегу. Оно то высовывалось из кустов, то исчезало, чтобы вынырнуть на миг в другом месте. С каждым разом ко мне всё ближе с довольно приличной скоростью, так что я стал беспокоиться за судьбу оставленных на берегу вещей, поплыл к ним. Но что это могло быть помимо НЛО, разум мой встал в тупик. Собака в принципе способна бегать с такой скоростью, но не подпрыгивая же постоянно выше человеческого роста. Ярко-красные птицы калибром с индюшку в среднерусских широтах крайне редки.

Самым догадливым читателям и любителям детективов предлагаю в конце этого абзаца зажмуриться, представить картину и выработать свою гипотезу. У меня их мелькнуло несколько, пока я плыл к берегу, но все они рухнули по очереди в процессе продвижения объекта. В сумме он проделал метров двести примерно за минуту-полторы, двигаясь по весьма извилистой траектории, но и не отдалясь особо от берега. Наружу высунулся за это время раз пять.

И вот я добрался наконец до амбулы. На тропе надо мною пронеслась на велике жизнерадостная бабулька, а к бамперу был ее привязан красный воздушный шарик на длинной нитке. Стали понятны ее маневры - рулила под самыми высокими ветвями меж далеко стоящими дубами, чтобы не проколоть шарик. А не падает он потому, что надут то ли водородом, то ли гелием.

Но далее пошло опять непонятно. Проехав еще метров двадцать до соседнего спуска в воду, она остановилась, скинула одежду, оказалась уже в купальнике. Привязала шарик к небольшому камню и зашла с ним пешком в воду на глубину примерно по грудь. Брела довольно долго, там место мелкое. Уронила камень, оставила шар парить высоко над водами, и вернулась обратно на берег. Вскоре от нее клубами пошел пар и дым - это она откупорила термос и налила чай себе в кружку, попутно закурив сигарету. Закуталась в громадное мохнатое полотенце, как в плед, и замерла, любуясь на шарик.

Трогательная догадка вспыхнула у меня. Эта старушка любит встречать солнце на рассветах! Но в это пасмурное утро светило так и не пробилось сквозь тучи, вот она и привезла своё, искусственное. Установила примерно в том же месте, откуда из-за леса в самом деле выбирается иногда настоящее солнце. И даже угловой размер шарика с берега был примерно тот же. При виде его в самом деле стало как-то теплее и в теле, и на душе. А методом наматывания-разматывания нитки вокруг камня, периодическим перемещением камня по дну можно очевидно имитировать даже продвижение солнца по небосклону, просто попутно с купанием.

Я подошел к ней, приветствовал и поделился своей догадкой. Она долго смеялась, но правда оказалась еще смешнее!

Оказывается, шарик на камне - это ее буй. Когда-то в детстве, я так подозреваю где-нибудь в 1950-х или еще раньше, она купалась в пруду и запуталась ногами в густых водорослях. Запаниковала, забилась, нахлебалась воды. И натурально утонула - то есть ее потерявшую сознание вытащили и откачали подруги.

С тех пор, выбираясь куда-нибудь поплавать, она сначала обходит дно и ставит свой буй на глубине, где утопнуть невозможно.

Вроде бы идиотская привычка, но она жива и в прекрасной физической форме. Не каждый молодой пустится купаться при температуре воды и воздуха где-то +10С. А сколько смельчаков утопло сдуру или спьяну даже в жару. Всё-таки есть в этой бабульке своя мудрость!

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

В прошлую пятницу, 21.02.2020, на лестнице Московского областного театра юного зрителя, в самых дальних ебе.. (окраинах) Вселенной возле прекрасного парка Царицыно, упала дама. Она стремительно процокала мимо меня на высоких каблуках, глаза на мокром месте от потрясающего спектакля Юры Суходольского, затесавшегося на афише между Пушкиным и Чеховым. Если бы он заранее знал, что его пьеса приведет к человекоубийству, он переписал бы ее заново. Сделал бы менее трогательной. Что, кстати, неплохая идея. Но что случилось, того уже не исправить. У меня не было никаких шансов спасти эту даму. В момент, когда она споткнулась, я находился метра на три выше по лестнице и задумавшись о своем. Акробатическими навыками не блистаю. Падать ей предстояло далеко. Грустно, конечно. Секундой бы раньше..

Так бы я написал в качестве некролога, случись ей свернуть себе шею, и если был бы я членом весьма распространенной в мире Партии бесполезных сожалений о напрасно утраченных возможностях. Корил бы себя по гроб жизни, что оказался такой тормоз.

В реале же получилось веселее. Только что мимо проскакала деловая дама, торопящаяся к гардеробу. А падала Женщина, не желающая умирать. Она заорала так, что проснулись камни. И отчаянным, последним усилием, рефлексивным наверно, попыталась схватиться за воздух далеко сзади себя. Гребанула рукою, даже не оборачиваясь. Чисто на всякий случай.

Что касается меня, плохо помню эту секунду. Тоже чисто рефлекс. Судя по происшедшему, я сиганул ступенек на семь вниз одним прыжком, благополучно приземлился и успел вытянуть руку именно в то место воздуха, за которое она хваталась. Бэтмен, блин. Когда она схватилась за мою руку, грамотно откинулся назад, чтобы не загреметь с нею вместе вниз по лестнице.

И вот я теперь думаю. Иди оно все в штатном режиме, дама и не вспомнила бы о своей пробежке по лестнице. А я о своем неторопливом спуске. Мы остались бы незнакомы. А так - я крепко обнял ее за стройную талию и помог спуститься до конца. Жалко, что люблю другую, эта была огого. Благодарила непрестанно до самого гарбероба. Хожу сейчас гордый, что кого-то спас. Может, мир наш так и устроен, постоянно находясь в какой-то жопе, чтобы мы друг друга спасали, а не пробегали равнодушно мимо?

Сижу в кафе на краю света – на площади Федерации в Мельбурне. Напротив главный городской собор, чуть ли не четверть его фасада занимает грандиозная надпись: «Давайте сердечно поприветствуем беженцев!» Отчего ж австралийцам не поприветствовать. Представляю, как беженцы плывут сюда на своем ржавом нелегальном баркасе, сложив ладонь у лба домиком и напряженно вглядываясь в горизонт, откуда-нибудь из Ливии. Что касается соседней Индонезии, то тут мышь не прошмыгнет мимо австралийской береговой охраны.

Сообразительный мэр на выручку от сп.зженного асфальта купит себе внедорожник.

Налетел по телику на отечественный детектив, название что-то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.

У нас в России есть свои самородки.
Звонит мне как-то секретарша:
- Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.

Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.

- Аллё! Вы декан?
- Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста.
(ошеломленная пауза)
- А вам зачем? Это не имеет значения.
- Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос?
- Сколько штатов в США?

Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ:
- 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили.
- Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета!
- Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит.
- Но вы же государственный вуз!
- Да.
- А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!

Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.

Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..

Рассказал отставной бравый прапор. Ближе к концу службы довелось ему крупно накосячить. Командир полка сора из избы выносить не стал, никаких докладных и возбуждений дела не последовало. Ограничился наказанием неформальным – стал посылать под попечительство прапора худших фриков, которых заносило в эту часть.

Вот двое, которые мне особо запомнились из его рассказа.

Фрик №1. Обладатель редчайшего дара – заразного заикания. Он не спотыкался на каждой букве П или какой еще, как это делают обычные заики. Заикание его было смысловое. У каждого нормального человека случаются зависания мозга, которые мы заполняем словами-сорняками: «так сказать», «в общем», «блять», а самые воспитанные важно блеют длинные эээээ. Так вот этот чувак в подобных случаях начинал долбить первую согласную, которая ему попалась в миг ступора - то жужжал жуком, то зззвенел мухой, то дддолбил дятлом. В общем, речь его производила, так сказать, сильное впечатление. А поскольку он был весьма общителен, окружающие быстро к этому привыкали. Боролись потом с зудом выражаться в том же духе.

Этим экземпляром прапорщик гордился, потому что проявил сметку и вылечил несчастного по его же просьбе. Велел тому забраться в сейф и прислушаться к тишине, после чего захерачил кувалдой. Более никакого заикания не наблюдалось – чувак сделался нем, как Герасим. Впрочем, при абсолютной необходимости выражался четко и ясно: «Есть!», «Так точно!» То есть перешел к лексикону, который никаких затруднений мысли вызвать не может в принципе.

Фрик №2. Уникальное косоглазие – парень умел вращать глазами в разные стороны самостоятельно, как хамелеон. Ему давались самые различные комбинации, кроме взгляда в упор. Сколько ни подносил прапор кулак к его носу внезапным махом, уникум не отшатывался, продолжал беспечно глядеть вдаль в разные полусферы неба.
- Как тебя в армию-то взяли?! – в отчаянии спросил прапор – какая у тебя воинская специальность?
- Артиллерист-наводчик! – гордо ответил тот.
- А, понятно – хмуро ответил прапор – наводчик перекрестного огня!

Ну и еще несколько кадров, даровитых каждый по-своему. На пенсии прапор любит смотреть сериал «Люди Х».

Моя мама встретила войну в раннем детстве. Через несколько месяцев немцы взяли ее родной город, Ростов-на-Дону. Потом его отбили, через полгода снова оставили. В общем, там мало чего осталось неразбомбленным, когда город остался в конце концов за нами. Несколько месяцев, 4-летним ребенком, мама покачалась на колесах передвижного штаба железной дороги при своей маме, сотруднице этого штаба. Оставить ребенка было не с кем и переправить некому. Всех родных унесло в эвакуацию или на фронт в неизвестных направлениях.

Но и при штабе оставаться было опасно - их эшелон периодически расстреливали немецкие самолеты. Мама даже запомнила глаза летчика, который на них пикировал в упор, а она лежала в степной траве у разбитого поезда. Такие вот диалоги глаз случались на той войне.

В общем, при первой возможности ее мама перевезла дочку в единственное место, куда вряд ли бы добрались немцы, и где еще стабильно обитал представитель нашего некогда многочисленного рода. Репрессированная сестра на поселении. На самом крайнем севере Коми АССР. Я глянул гуглемэпом и обомлел - это примерно в 2 раза ближе к Северному полюсу, чем Петербург. Там маме запомнились белые ночи и северные сияния. И ощущение: война - это нормальная, естественная часть жизни. Но однажды из всех репродукторов раздалось - война закончена! Люди вокруг ходили ошалелые от радости, многие плакали, другие смеялись. А мама, ей было уже 8, недоверчиво спросила: "Как же мы теперь жить-то будем, без войны?" Какой-то проходивший мимо мужик поднял ее на руки и заорал весело: "Да хорошо жить будем! Здорово! Счастливо!"

Знаете, мне кажется, что все перемены к лучшему-худшему, все стандарты качества жизни мы воспринимаем с единой точкой отсчета - к чему привыкли в самые ранние годы. После маминых рассказов я еще в 4 года понял, как повезло мне с моим детством. Чтобы не случилось потом с нашей страной, мужик был прав. На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора.

Восхитила речь Вали. Весьма дородной, представительной дамы средних лет. Взгрустнула она вдруг за нашим столом.

- А знаете, в детстве я была худышкой. Бледнолицым таким заморышем. Родители боялись, что зачахну я у них на глазах. А мне ведь расти и расти. Мама горевала. Старалась готовить для меня вкусную, здоровую пищу. Кашу манную, гречневую. Супы, борщи, щи там всякие. И чтобы я обязательно съедала положенную порцию. Иначе околею же от недоедания.

А я всё понимала. Соглашалась и старалась. Обо мне ведь заботятся. А мне хочется вырасти большой-пребольшой. Ела я и за бабушек, и за дедушек. И за папу, и за маму. Но в общем-то, извините, давилась. Съем несколько ложек для приличия – и хватит. Какого черта! Не хочу есть, значит не буду.

От самого вида манной каши меня однажды просто тошнить начало. Буквально, физически. То, что родители ее отменили после появления этого устойчивого рефлекса – это было как освобождение крестьян от крепостного права. Эту радость до конца поняли только крепостные.

Царем-освободителем для меня стал папа. Бог знает, чего ему это стоило. Родители предпочитали переругиваться за закрытыми дверями. Но общий шум был слышен. На мое счастье, папа победил. Но ясно было даже ребенку, как дорого стоила ему эта победа. Осунулся папа. Они чуть не развелись тогда. Оба родителя просто спасали меня от этого изувера – второго родителя.

А я горько плакала, что оказалась плохим ребенком. Из-за моей личной ненависти к какой-то там манной каше поссорились хорошие, любимые мною люди. Мои родители. Сейчас понимаю, что не в каше было дело. Они решали самые главные обо мне вопросы. Кого хотят вырастить. Что важнее для ребенка – подчинение несмышленыша правильному? Или его право на свои собственные несмышленые вкусы?

И знаете, лет сорок после детства не прикасалась потом ни к манной каше, ни к гречневой. И упаси меня боже было от супов любого вида. Даже от французского лукового отказывалась. От вареного лука меня в детстве тошнило отдельно. Но неизбежно. Идиотка, потеряла зря полжизни.

А теперь распробовала. Борщ особенно нравится. Суп том-янг тайский. Гречневую кашу с мясом просто обожаю.

Но то, что я вообще оказалась способна на это после далекого детства – заслуга папы. Он был офицер и все вопросы решал военной хитростью. Я очень хотела котенка. А на кошачью шерсть у меня аллергия. Трагедия всего детства. Папа достал где-то набор тарелок с умилительными котятами, на дне нарисованными. Пока не съешь – котенка не увидишь. Начала есть до самого дна. Очень хотелось ими полюбоваться.

А в гараже на даче отец решил вопрос от обратного. Тут была задача отпугнуть ребенка. Там он весь свой инструмент хранил. Бензопила наблюдалась и ружье, не говоря уже о топорах. Страшно было папе, что доча туда припрется. Нарисовал жуткого чёрта во всю заднюю стену. Объяснил мне, что его зовут Бабайка, и что он в этом гараже живет. Наружу не высовывается, но очень не любит, когда дети внутрь суются. Вроде чушь, но в Деда Мороза я не верю с семи лет, а чертей до сих пор боюсь.

Родителям моим 80 уже плюс немножко плюс-минус. У мамы голос до сих пор молодой. А папа всегда был неразговорчив. Но до сих пор мне страшно их спросить – что это было? Был ли это замысел навеки запугать меня сытными продуктами? Чтобы я провела всю свою взрослую жизнь стройной и худощавой? Это получилось. Но может, я изначально была к этому готова? Раз ничего не ела? Разожралась только сейчас. Схлынула ненависть к блюдам, которые мне навязывали в детстве.

А эти затеи с нарисованным котенком – может, папа был прав, что помог мне кушать правильную пищу с меньшими страданиями?

Не хочется тревожить родителей расспросами на эту тему. Для них до сих пор важно, сыты ли их дети. Но подарите мне пожалуйста на днюху вот что - тарелку с грозным чёртом на дне. Таким жутким, чтобы я его реально боялась. Жрать мне надо меньше.

Про метание гранаты добавлю. Из цикла "Новобранец! Если ты мечешь
гранату, постарайся, чтобы ею убило еще хоть кого-нибудь!"

Зелёным курсантиком я её метал. Внёс своё ноу-хау - не с плеча, а
размахом снизу. Так у меня лучше получалось. Граната взмыла ввысь на
неописуемую высоту. А потом полетела обратно. Опытный сержант сразу грандиозным прыжком втёрся в местность. Несколько курсантов отпросились под разными предлогами сменить штаны...

Приятель рассказал способ остаться в уютном одиночестве в переполненном автобусе. Заорать в трубку: "Любимая! Это не то, что ты думаешь! Доктор сказал - у меня не свиной, а птичий!"

Вспоминаю с ностальгией дальние перелеты своей молодости. Конец 80х и 90е. Обычно Владивосток-Москва и обратно. Потом гораздо дальше. Остаться без красивой девушки после такого полета было мудрено. Какое убожество все эти нынешние сайты знакомств и ночные клубы с оглушительной кислотной музыкой, в достижении их простейшей цели – рассмотреть, выбрать и познакомиться. По сравнению с обычным авиарейсом рейсом тех лет, который предназначался вовсе не для этого. И я летал, разумеется, не для этого. Но самые лучшие штуки в нашей жизни приключаются с нами даром и попутно, при минимальной находчивости.

Не было никакой онлайновой регистрации. То есть из прибывающей толпы в пару-тройку сотен пассажиров можно было не спеша разглядеть девушку или их стайку, тебе наиболее симпатичную. Все видны вживую, натюрель, а не после фотошопа или во тьме клуба. Встать в очередь за ними, разговориться. Если девица выяснится, что не то, как только открыла рот, ОК – я забыл переупаковать чемодан. Отваливаю, через пару минут пристраиваюсь к другим. Редко требовалась третья попытка. Но была возможна хоть двадцатая - очереди были длинны, девушкам без сотовых делать было нечего. Они отчаянно скучали. Если мы оказывались приятны другу другу, регистрировались с местами рядом.

Иногда разговоры в этой очереди заходили так далеко, что я соображал «не то» уже на стойке регистрации. Да без проблем – потом длительное ожидание в накопителе, новое знакомство, легко договаривались потом поменяться местами, чтобы лететь рядом.

Спиртное – было разрешено брать с собой в любом количестве и пить в салоне сколько влезет. Или запрещено, но стюардессы смотрели на это снисходительно. Особо симпатичные по приглашению украдкой присоединялись.

Я обычно брал пару-тройку бутылок коньяка. На случай, если подцеплю стайку. Шож это я, с пустыми руками с ними рядом лететь буду?

Мы особо не напивались, в основном болтали, хохотали, грустили вместе, рассказывали в ухо сокровенные тайны и задорные хотелки. Учили друг друга делать массаж. Дремали друг на друге, шутливо дрались и прочие затеи. Но вы бы знали, что может сделать коньяк с девушкой в эпицентре этих затей, наедине с предприимчивым парнем. После неторопливого отсасывания из очередной бутылки за 8-15 часов перелета.

Какие неизъяснимые прелести таит эконом-класс в сочетании с уже описанными ништяками! Помню попутчицу, не то чтоб высоченного роста, но сразившие меня прекрасные ноги в мини-юбке росли у нее прямо из ушей. Они просто никуда не вмещались. Каждую минуту она невольно сменяла самые развратные позы, от которых у меня ехала крыша.

Тот раз это был Москва-Владивосток. Уже над Волгой она с наслаждением сбросила узкие туфли, легла спиной на кресло и – пошла! Босыми ступнями по переборке напротив. От пола до самого потолка. Гарна дэвица по чисту полю. Я чуть не чокнулся.

А бесконечные задержки рейсов, во время которых неосторожной девушке можно было и забеременеть. Вместе с развалом Союза понемногу разваливались и его самолеты. Наша жизнь до посадки и после стала ничуть не менее рискованной. Плюс всеобщее смягчение нравов, Интердевочка кумир. Удивляюсь, что в условиях нахлынувшей свободы ни одна авиакомпания не запустила тогда спецбордель на крыльях. Под девизом «Один раз живем!»

То, что самолеты ломались теперь часто и шли на вынужденную, было высшей удачей в общении с хорошей девичьей компанией. Именно в надежде на это я брал иногда третью бутылку. Помню ночной сибирский аэропорт, куда мы свалились с неба. Вообще ни души, я бегу вперед по пустынным залам и выбираю место. Позади несутся три мои девушки, ну просто спринтерши. Включился, наверно, рефлекс цыпленка. Сдвигаю все подходящее в кучу для общего спального ложа. Тщательно отгораживаю по периметру какими-то пальмами в кадках. Все надо быстро – позади несутся двести разъяренных пассажиров с той же целью.

А сейчас что? Все тот же вечный мой рейс Москва-Владивосток. Аэробус. Прогулялся по бесконечному проходу. Каждый пассажир опутан проводами, молчалив и бесконечно одинок. Вместе смотрятся как огурцы в грядке. Уставились в экраны, кто от бортовой системы, кто к своему девайсу. У каждого на экранах что-то свое. Выдуманные, вполне реалистично выглядящие миры. Все переживания в них, не замечая соседку. Что-то мне это живо напомнило. Понял, когда дошел до девушки, которая печально уткнулась в фильм «Матрица».

На лесном пруду, где я иногда купаюсь на рассветах, деды обитают под стать дубам, вокруг произрастающим - кряжистые, молчаливые. Ценят тишину и пение соловьев. Но глотки как на подбор луженые - как грянут хором казачью песню, с другого берега подпевать можно. Пруд кажется тихим Доном в среднем течении.

Если же кто-то из них решает высказаться индивидуально, то это обычно соленая шутка, подначка, забавная новость - в общем, в расчете на то, чтобы хотя бы дюжина стоящих на помосте или плавающих тут же грянула всеобщим ржаком. Иначе разговор вообще не заслуживает того, чтобы его вести, с их точки зрения.

Но явлений возрастного маразма никто не отменял даже на этом пруду, поэтому я подозрительно вслушиваюсь в их речи, если деды становятся слишком болтливы и отклоняются от нормальной мужской беседы про баб, рыбалку, охоту и путешествия. В последние июньские выходные случилось удивительное - кто ни появится на сходнях, тут же в их разговор приплетаются пираньи. Вообще по любому поводу, вплоть до супружеских отношений. Если рыбак пришел - тем более.

- Эко их зациклило на этих пираньях! - думал я с досадой, проплывая мимо - в кроссворде что ли им вопрос попался забавный. Но не два утра же подряд над ним хохотать. Всё, что я помнил об этой рыбе - средневековую гравюру, где всадники чередой пересекают брод, а на другом берегу являются обглоданными скелетами, на лошадиных скелетах сидящими. Для среднерусской природы эта тварь не характерна, поэтому советы аксакалов прибывающим пловцам «Яйца главное береги!» я счел полным вздором.

Однако же, в очередной раз выбравшись на берег, поинтересовался у них, что за хрень такая с пираньями, что все смеются, а я нет.

Вот что оказалось. Самый суровый и нелюдимый дед среди них, пусть будет Жора, помешан на чистоте природной родниковой воды, бьющей тут со дна во многих местах, в том числе прямо под сходнями. Купается тут каждое раннее утро, но только с начала ноября по начало апреля, когда зеркало воды или льда над ней имеет безупречное качество. На весь остальной сезон уезжает куда-нибудь подальше - то на Байкал, то на северные озера. Это московский пруд ценит за уникальную экосистему и дотошно знает его историю - последний раз он нормально чистился людьми еще при царизме, и единственный раз кое-как при советской власти, в 1972. Однако же не загнил за это время, как практически вся остальная пара тысяч дореволюционных московских и подмосковных прудов.

Поэтому дядю Жору крайне возмутило появление в пруду ротана. Гнусная эта рыбка имеет свойство жрать все подряд, включая раков и чистящие водоросли, а размножается настолько, что пруд начинает портиться.

Несколько дней назад летние старожилы пруда были потрясены, завидев Жору. Тот прикатил на велике, а не на лыжах, как обычно. Вынул из рюкзака пластиковую канистру с двумя плавающими там неприметными рыбками, показал их собравшимся и кинул туда куриную ножку. Через минуту от нее осталась белоснежная косточка. Жора с гордостью сообщил, что эту пару пираний он купил в зоомагазине по 1500 руб. штука. Не успели старожилы опомниться от этого шоу, как он вылил рыбок в пруд с напутствием:
- Плодитесь и размножайтесь!

Объяснил свой хитрый план - первым делом пираньи сожрут конечно хорошую рыбу, но ее и так почти всю уже выудили рыбаки, а потом примутся за ротанов. К концу лета пруд будет кишеть пираньями, а за зиму они наверняка вымерзнут. Ранней весной он туда выпустит карасей, сазанов, амур-рыбу и так далее, снова будет приличный пруд.

- Жора, а нам как сейчас плавать? - с ужасом спросили собравшиеся.
- Да лучше никак, вода уже зацветает, здоровее будете. А то лишай какой-нибудь подцепите или бациллу. Да и потом, пираньи больше на мелкую живность кидаются. Пока в пруду остаются ротаны и лягушки, пловцов они вряд ли тронут. Да и вообще, я же предупредил. И вот табличка на берегу от администрации: «Купаться запрещено!» Если какой молодой дурак или пёсик в воду сунется, так может и к лучшему, что ему яйца откусят. Чтобы не размножался. В общем, посмотрим! - флегматично сказал Жора и убыл.

Неделю пруд пребывал в тревоге, пока рыбаки не выловили обеих пираний на удочки. Но они могли успеть отложить икру! Все настороже.

Дядя Жора безусловно умеет делать жизнь людям интересной.