Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было... ... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
У меня есть хороший знакомый -- умный, работящий и малопьющий мужик. Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка. Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!" На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."
Историю о бороде (на одеяло ее класть или под одеяло, с последствиями в виде невозможности заснуть) я читал в 70-х годах в какой-то детской книжке. Автор возможно Владимир Санин, -- он много писал о полярниках, а описанный сюжет происходил именно на станции Северный Полюс.
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
Я отнюдь не утверждаю, что это правдивая история. Мне ее рассказали в 80-м. Военкомат. Призывная медкомиссия в райцентре. В большой комнате столы в ряд, за каждым либо врач, либо медсестра. Голые призывники переходят от стола к столу, от специалиста к специалисту. У одного из парней вдруг случилась замечательная эрекция. Он, смущаясь, прикрывается рукой. Тетенька-врач преклонных лет успокаивающе говорит ему: "Это ничего..." Подводит его к раковине, смачивает полотенце водой и прикладывает этот холодный компресс к возбужденному пенису. Публика с интересом наблюдает. Компресс скоро нагрелся, но эрекция не пропала. Тетенька говорит: "Ничего, ничего..." Снова мочит полотенце и водружает его на прежнее место. Эрекция не ослабевает. В помещении оживление, Кто-то из врачей заключает пари. Тетенька снимает полотенце, вновь подставляет его под струю холодной воды и говорит: " Ничего, сейчас мы..." Парень ее перебивает: "Хватит на моем хую тряпки сушить!" Немолодой.
История про солдата почти принятого в ВУ правдоподобна. Когда в 80-м году я поступал в ГВВСКУ, плавающим на вступительных экзаменах абитурьентам задавали вопрос: "Ты хочешь стать офицером?" За правильный ответ ставили "3". Если абитурьент успешно сдавал первые два экзамена, а потом, передумав поступать, пытался сыпаться на оставшихся экзаменах, ему все равно ставили тройки. Что было, то было. Немолодой.
Cыну было 7 лет: "Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном." Немолодой.
B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов. Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному населению было заметно высокомерие. А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они являются представителями угнетенных народов. Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.
Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье (это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше. Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на своем месте."
Я полагаю Алик с огромным удовольствием читает все комментарии в свой адрес. С еще большим удовольствием он потом отвечает на них. Если хотите наказать его,-- накажите презрением. Не понравилась его история, -- поставьте соответствующую оценку. Если обнаружили какую-то нелепость,-- просто укажите на нее в комментариях. Можно даже к месту процитировать Бегемота "Поздравляю Вас, гражданин, ВЫ соврамши". Зачем опускаться в переписке до уровня коммунальной кухни или студенческой общаги.
Наверное не только я жег сегодня спички, поглядывая на секундомер. Две продержались 45 сек, пять сгорели за 30-35, три потухли, не догорев до конца. Каминная спичка горела 78 секунд. Я-то не догадался, как решить ту задачу. Правда в армии на КМБ мы тоже засекали, сколько времени горит спичка. И говорили своему сержанту, что это время составляет меньше 45 секунд. Все равно он научил нас отбиваться за 15 с. Рекордсменам хватало семи. Легенда о сгорании спички за 45 секунд получила распространение после выхода на экраны фильма об армии, в котором сержант демонстрирует этот фокус. Дело ведь вовсе не в том, сколько времени горит спичка. Главное, что замученные духи, лихорадочно срывая с себя одежду могут с ужасом поглядавать на это пламя, воочию убеждаясь в быстротечности времени и матерясь сквозь зубы на пуговицу, застрявшую в петле манжеты.
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
Мне, кажется, что именем "Алик" подписывается не один человек. Насколько одни его истории занимательны, содержательны и милы, настолько другие пошлы, грубы и косноязычны.
Заметьте -- я говорю об историях, а не о человеке (человеках).
Педофобу. Прочел Ваш комментарий (№3 от 18.11.03). Большое спасибо за выдержаный, тактичный, но одновременно с тем строгий и бескомпромиссный отзыв обо всех детских историях. Надеюсь, что именно мои истории вызвали такой всплеск эмоций в Вашей чуткой и ранимой душе.
Немолодой.
PS Благодарю, за то, что подписались. Согласитесь, что проще обратиться к псевдониму, чем к "автору истории или комментария № такой-то".
Что называется напросился... Я себя имею в виду. Сказано: ...нам не дано предугадать чем(как) наше слово отзовется...
Рассказываю историю знакомым -- улыбаются, потом под влиянием писательского зуда посылаю ее сюда. Потом напрашиваюсь на уничтожительную рецензию, благодарю за науку и извиняюсь. Не обещаю, что больше не буду посылать историй, т.к. трудно будет сдержать слово. Смешных историй из своей жизни что-то не помню, а забавные случались. Рассказать-то хочется. Немолодой.
Оптовая фирма по продаже игрушек. Клиентов много. Возле менеджеров очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к разговору. - -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте. - -... - - есть. - -... - - есть. - -... - -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?
Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль". Но над чем тут плакать? просто забавно и все.
Ответьте, пожалуйста, публиковались ли раньше (год -- три года или пять лет назад) истории о детях и животных, если да, то все ли они были смешные, а если были не смешные, то кто вопил в комментариях чтобы счастливые родители не сюсюкали в сайте? Неужели Педофоб и Клим с незапамятных времен не устают тщетно твердить одно и то же? А если они появились здесь не так давно, то как же сайт прежде обходился без их цензуры?
"...ручной гранатой из винтовки..." В романе Степанова "Порт-Артур" есть описание ноу-хау -- из винтовочного патрона вынимается пуля, а в ствол вставляется палочка, к которой привязана граната (в романе -- "бомбочка"). Разумеется ни какой прицельности при этом способе метания не может быть. И для противовоздушной обороны это можно использовать не более эффективно, чем стрельбу из миномета. Немолодой.
Женщина лет 50-ти холеная, ухоженная и продавец. - Девушка, будьте любезны, подойдите пожалуйста. - Слушаю вас. - Не могли бы вы показать мне поближе этого зайца? - Да, пожалуйста. - Чудесно! А сколько он стоит? - Вот же ценник, - 235 рублей. - Совсем охуели!.. *** Дама купила несколько пакетиков бисера. Направилась было к выходу, но потом оглянулась и спросила: "А лески для бисера у вас нет?" Продавец вежливо отвечает: "У нас нет в продаже лески, посмотрите рядом, - в магазине "Рыболов". Дама: "Сама знаю, не дурее вас!" *** Дело к закрытию. В магазин входит пьянющий мужик с початой бутылкой водки в руке, затуманенным взглядом обозревает пестрые витрины, замечает продавца, подходит и ставит на витрину перед ней свою бутылку. - Дочка, оставь у себя до завтра, а то до дома не дойду... *** Немолодой.
Потноладошечному... Сказано: ...короля играет свита... Если бы вы все и ты в том числе не уделяли бы столько внимания Алику (тьфу-тьфу не к ночи будь помянут), он бы не стал тем, что он здесь есть. ...И с чего ты взял, что речь идет о моей жене? И еще мне показалось, что ты немножко невоспитан. Этого, я думаю, уже не исправить и тебе придется и дальше жить с этой своей бедой. Немолодой.
Акон, ты что разгорячился-то? Я раньше ничего не слышал про ружейную гранату, хотя в советские годы прочитал уйму худ. литературы в т.ч. и о войне. Ты меня просветил,-- что в этом плохого? Расскажи, кстати вкратце, если ты в курсе, что за морские минные аппараты применяли на суше защитники Порт-Артура. Степанов подробности вооружений не описывал. Немолодой.
Потноладошечному посылателю в (извините) жопу таких, как я. Тут вычитал у Далматова интересную историю и сразу тебя вспомнил. Как ты у меня фотографии моего секса просил, шалун эдакий. Один мужик хвастается другу: "Вчера сына из садика забирал. Воспитательница его хвалит, говорит самый смышленый. Всего четыре года, а уже онанирует."
Анекдот №1 за 08.12.03. про выборы и урны это фраза Л.Парфенова из "Намедни". В анонсах она целый день звучала. Честнее было бы ее в истории послать с ссылкой на источник.
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и листовок. Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет..., Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...). Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и обляпаный пятнами клея. Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено. Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет. Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно им наклеил? Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне спокойно, иногда даже извиняются. Однажды звоню на какую-то фирму. - - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица". Отвечает приятный женский голос: - - А мы уже взяли... - - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не надо. - - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует такое "Положение...". - - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены... Она бросила трубку. Видать зацепило...
В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ". Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.
Я подозревал, что злобствующий и жлобствующий невежа, под псевдонимом Потноладошечный, это всего лишь плохо надетая маска. (Грамотность-то видна). В Вашем вчерашнем комм. меня удивило и обрадовало не то, что вы заметили мою действительно "очепятку", а то, что Вы огорчились, разочаровавшись во мне. Смените имя, это Вам не подходит.
Навеяно заканчивающейся в комментариях дискуссией по национальному вопросу. Наш провинциальный городок возник в первой половине двадцатого века вокруг строящегося предприятия союзного, как тогда говорили, значения. Основу его населения составили беглые раскулаченные крестьяне и жители окрестных сел. Позже добавились представители репрессированных народов. Местной национальной культуры которая, как мне кажется, наличествует в более древних и национально однородных городах, у нас нет. Вторая половина 80-х. Сидим как-то три друга -- хохол (ваш покорный слуга), мордвин и татарин. . Все местные по рождению и произростанию. Все знают поелику возможности свою родословную примерно до четвертого колена и гордятся своей национальностью, хотя говорят только на местном диалекте русского языка. Татарин делится впечатлениями о недавней поездке в Туркмению. - -... Нет, все-таки женщины там правильно воспитаны. Тихонечко пройдет, накроет стол и удалится на кухню. Там сидит и прислушивается,-- не надо ли чего пирующим мужчинам... Жаль, что у нас, русских, так не принято. Слушатели, всхлипывая, сползли со стульев.
И еще о национальном вопросе. Дядька Иван -- родной брат моей матери -- физически был очень крепок. В 45 лет он еще мог крутить "солнце" на перекладине, а в 52 отодвинул от турника на школьном стадионе притихших ребят, подтянулся, сделал мах разгибом, на махе назад отпустил перекладину и после заднего сальто аккуратно приземлился на ноги. Школьники дружно выдохнули (я - тоже), и кто-то из них сказал: "Дяденька, а мы думали что Вы упали." Надо учесть, что он никогда не занимался ни в одной спортивной секции. Однажды рассказал ему какой-то анекдот про хохлов. Он отсмеялся положенное и, посерьезнев, сказал мне: " А, вообще-то, племянничек, "хохол" это плохое слово. Его говорят, когда хотят обидеть, оскорбить. Вот у нас один молодой на работе, тебе сколько лет?-тридцать, вот и он такой-же. Так он на каждое утро говорил мне -- Здорово, хохол. Я ему объяснял, что не надо так мне говорить, у меня имя есть. А тут, недавно, еду на задней площадке автобуса, и у рынка он заходит. Увидел меня, говорит --О, хохол, и ты здесь. Я стукнул его по голове и не оглядываясь прошел к передней двери. Как его поднимали, приводили в чувство, я даже не смотрел. А назавтра встретил его на работе так он рукой глаз прикрывает и издалека с поклоном кричит -- Здравствуйте, Иван Моисеевич!" Немолодой.
Это случилось, когда я еще был молодой. Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый, держится за заборчик и спит. Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий. Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил: "Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."
17.12.03. Крис очень тонко отозвался в комментариях об истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03. Мне в этой истории понравилась фраза "Достоевский покраснел." На самом деле, при упоминаниях в таких историях, классики в гробах переворачиваются. Огорчает мысль, а вдруг Крис не иронизировал? Нашлись же трое, поставившие +2.
25 фактов из жизни Дамы.(18.12.03. Основные.) Интересный результат, -- самый низкий средний балл в "основных" (несправедливо, по-моему) и самое большое число оценивших. Браво, Дама!
фЭЙРИ в СССР не было. Прохожу из кухни в зал, сажусь рядом с женой на диван перед телевизором. Она прислушивается к шуму воды и спрашивает: - Ты, что, кран забыл там закрыть? - Не забыл, а специально воду не выключил, чтоб она посуду мыла. - А тряпку ты ей дал?..
"Всяк другого мнит уродом, Несмотря, что сам урод." (Л. Филатов). Самому плодовитому корреспонденту этого сайта, автору комм.№17 от 19.12.03. в защиту истории "Про пионеров" от 16.12.03.
В отрочестве у нас с приятелями была такая забава -- повторяешь неторопливо и многократно любое слово, вдумываясь в каждый звук, и оно, это слово, приобретает необыкновенно глубокий смысл и красоту. Ознакомившись с Вашим комментарием, я несколько раз перечитал вышеуказанную историю. Отсутствие грамматических ошибок (чем я, например, не всегда могу похвастаться) несомненно является ее достоинством. Что до содержания, то видимо оно является достаточно модернистским, чтобы я не мог его должным образом оценить. Я слышал, что литература подобного стиля вошла в моду, но в этом сайте высшие оценки получают другие истории. (К слову, для меня лучшая -- "Мама, мы ушли искать бабушку" Ракетчика). Оно понятно, -- кому поп, а кому попова дочка, но Вас-то до сих пор не уличали в пристрастии к подобному модернизму, следовательно Вы выступили с этой похвалой лишь затем, чтобы покрасоваться, лишний раз напомнить о себе, щегольнуть оригинальностью. Теперь о Цвейге. Вы очень понятно и доступно пересказали содержание ранее незнакомой мне новеллы. (Сомневаюсь, что я вообще читал Цвейга). Похожий сюжет мне встречался, кажется, у Джека Лондона. Но Ваша позиция, основанная на этом примере очень уязвима. А именно: 1) Остальные не такие, как Вы, поэтому Вы справедливо считаете их уродами. 2) Остальные видят, что Вы не такой, как они, но почему-то считают Вас не божеством, а уродом. 3) Вы на них гневаетесь за то, что они считают Вас уродом и разговариваете с ними на их же языке, чем еще более убеждаете их, что Вы из "ихних", но просто "урод". Показательна позиция таких мэтров, как Задумчивый Кот, Артур Конан, Холмс, которые старательно дистанцируются от свар и перебранок, связанных с Вашим именем, справедливо не желая запачкаться. Вернемся к "Пионерам". Нет, не хочу к ним возвращаться. Что-то нечто ни о чем. Я таки не литературовед. Как та собака, все чувствую, но сказать не могу. Если Вы называете ЭТО рассказом, то я сейчас отправлю в Истории образчик краткого рассказа, который получил первую премию век назад и несомненно соберет неплохой балл здесь.
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Не знаю, что такое "Кро Маньен", кто такой Шестакович, тоже не знаю, если Вы имели в виду Шостаковича, то я ограничился знакомством с его творчеством на уроках муз. литературы в школьные годы и не являюсь его горячим поклонником. Моя безграмотность в отношении классической музыки не мешает мне относиться с уважением к тем, кто ее любит. Моя безграмотность в отношении современной попсы не мешает мне относиться с легким, почти незаметным презрением и неискренним сочувствием к ее фанатам. Этим летом я подобрал двух студентов автостопщиков и вез их больше тысячи километров. За двадцать часов о многом было говорено. В том числе и о Мураками. (Харуко, кажется). Они удивились, что я его не читал, и ничего о нем не слышал. ("Ты найди и прочти обязательно!!!"). Прям жизнь будет не полной, если я с этими книгами не ознакомлюсь. Нашел, пролистал, не запал. Я как-то уже определился со своими пристрастиями и не считаю нужным тратить, уже, как видно, недолгую жизнь на то, что через скорые десять или двадцать лет, а то и раньше потеряет свою новизну, стебовую, а следом и всю свою прелесть. "Что в нем плохого?" (Это Вы спрашиваете про тот рассказ). Как верно заметил "тот, чье имя не поминаем здесь всуе", он не вписывается в рамки этих "Историй". Вы, наверное, уже прочитали, что мои познания в области литературоведения ограничиваются тем, что рассказ должен иметь завязку, кульминацию и развязку. Я заметил, что наличие этих черт еще не гарантирует успеха истории, но зато их отсутствие гарантирует ее провал... Что говорить, ЭТО просто не байка для этого сайта, и не рассказ в классической форме, это сочинение со "своим продуманным, хорошо взвешенным стебом над общественными ценностями и стереотипами и стремлением создать себе кумира." но тогда что оно здесь делает? Я, пусть путано и многоречиво, попытался объяснить Вам свою позицию. Мы не сможем и не будем переубеждать друг друга, т.к. у каждого своя истина и все они верны. Благодарю Вас за логичность изложения и хороший слог. С уважением,
Немолодой.
PS. А, как Вам стихотворение Николая Николаевича в Комм. от 19.12.03? По-моему -- великолепно! Чем-то напоминает "Энеиду" Котляревского.
PPS. Подруга жены, блондинка и умная женщина, прочла мой вчерашний и сегодняшний комментарии и изрекла в мой адрес: "Ну, прям индюк перед зеркалом!" Во, как.
"Про пионеров" ...это редкая жемчужина даже среди лучших зарисовок из реальной жизни, появляющихся на "Анекдот.ру, ..."
-- не может быть, чтобы редкая, поищите потщательней в сотне худших...
"Я ее прочел два раза, смакуя каждую фразу." -- Просмакуйте, как следует, анекдот, который я слышал в школьные годы. Прочитайте не меньше двух раз, с наслаждением представляя происходящее в нем. (Слабых желудком прошу не читать.)
"Заключенные в камере за отсутствием денег играют на глотки из параши. Проигравший тянет из колоды карту и делает соответствующее количество глотков." Валет -- 2, Туз -- 11 и т.п. Очередной неудачник вытянул короля. Приложился к посудине и пьет. Остальные оживленно считают движения его кадыка. -- Один, два, три, четыре... Далее с все нарастающим удивлением... Пять, шесть, семь, восемь... Наконец он облегченно отдуваясь отставил сосуд. -- Тебе, что, понравилось, что ли?.. -- Нет, просто сопля длинная попалась."
В 88-м году я, впервые после 15-летнего перерыва, побывал в родном селе моей матери, на Киевщине. Там я заново познакомился со своим двоюродным дедом (ныне покойным). Ему было около восьмидесяти лет, и он сохранял ясный ум и твердую память. В течение недели я не уставал слушать его рассказы из богатой на события жизни, наслаждаясь при этом неиспорченой городскими изысками музыкой украинского языка. Однажды я попросил его рассказать, как организовывался колхоз. Привожу его ответ.
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех."
Точно по анекдоту получилось: Колхоз -- дело добровольное. Хочешь -- вступай, не хочешь -- расстреляют.
Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны. Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово -- "Дурак". На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."