Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под высокий подъем и широкую ступню. Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой.
Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…»
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".
Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, - оставался только узкий проезд. Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу. Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо. Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею. На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"... Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?
Лет восемь назад я начал небольшой общий бизнес с хорошим другом. Мы не продержались и года. Разногласия, переходящие в ссоры, разрушили и дружбу и бизнес. Однажды он просто забрал все деньги и вывез товар, оставив мне помещение и неясные перспективы. Вскоре я восстановил нормальную работу этой точки и, месяцев через пять, пошла прибыль. Тут он появился снова. Требовал еще денег. Для большей моей уступчивости привел какого-то начинающего бандита. Мне пришлось звонить своей криминальной крыше. "Крыши" договорились о "стрелке".
В назначенный день бандиты, мои и его, обнимались, шумно радовались встрече, укоризненно пеняли нам, что мы, бестолковые коммерсы, не можем сами решить свои пустяковые проблемы, и отрываем их, занятых людей, от важных дел. Я чувствовал себя уверенно, поскольку мои бандиты, выслушав меня, сказали, что по всем понятиям моя позиция безупречна, и наоборот, это он должен мне денег. Смущало меня то, что мой оппонент выглядел так же уверенно, значит, его бандиты сказали ему то же самое.
"Стрелка" происходила в прекрасной березовой роще. Выслушав меня и моего бывшего компаньона, бандиты предложили нам прогуляться, пока они все обсудят, и вынесут решение. Я бродил между берез, и не представлял, как они обставят свой вердикт, ведь либо те, либо эти должны "потерять лицо". А они нашли прекрасный выход. Все осталось, как было на тот момент. Ни я не платил денег своему оппоненту, ни он мне. После стрелки мы с ним расстались, чтобы уже никогда больше не встречаться. Ни мои бандиты, ни его, не потеряли лицо, получив, при этом, от нас деньги за хлопоты.
Они нам сказали: "Вы так хорошо раньше дружили, работайте снова вместе!"
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после освобождения.
В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське – где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
В моем магазине на доске объявлений помещена ксерокопия разрешения на торговлю пиротехническими изделиями. Интересно наблюдать, как меняются в лице многочисленные проверяющие, когда, в предвкушении скорой наживы, они, неожиданно для себя, убеждаются, что здесь имеется упомянутое разрешение от городской администрации, от пожарной охраны и все необходимые сертификаты. Насколько мне известно, в нашем небольшом городе только я выполняю все необходимые формальности и предписания. Остальные торговцы фейерверками предпочитают откупаться от сотрудников милиции и работников торговой инспекции.
Последний день прошлого года. За фейерверками очередь. Обслуживаем мы быстро, но люди подходят и подходят. Одна женщина вздыхает: "На рынке за петардами тоже много народу. А милиционер подошел и взял без очереди. И денег не заплатил".
Мальчишки возле дверей магазина пристают к прохожим с просьбой: "Теть, (или дядь), купите, пожалуйста, мне петарды на мои деньги, а то детям не продают... "
В магазине солидный мужчина, сжимая в ладони горсть мелочи, просит молоденькую девушку-продавца отсчитать ему двенадцать коробочек "Корсар-1" по восемь рублей. Та укоризненно отвечает: "Ну, зачем вы покупаете чужим мальчишкам петарды? Вы же не будете с ними взрывать. А к нам люди потом приходят и ругаются, что мы детям петарды продаем". Мужчина возражает: "Я себе их покупаю". Продавец сомневается: - Ну, да, такой большой дяденька и двенадцать по восемь... Такие дяденьки покупают батареи салютов. - Ну, хорошо, дайте вот это за триста двадцать и это за триста пятьдесят. ...И двенадцать по восемь.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч № 30223. Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать. И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и отжиматься. Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до изнеможения, а потом били. Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете". Обескуражил их этой фразой. Подействовало. Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления.
Весной восемьдесят третьего года в в/ч №30223 прибыло пополнение из Владимирской области. Среди распределенных в нашу роту был рядовой Иванов Гена. Как-то, младший сержант Горбачев - крупный, крепкий парень, самбист (он из Кстово, а кстовчане все самбисты) - за что-то шлепнул Гену слегка по лбу. Покачнувшись, Гена снова вытянулся по стойке "смирно", а из глаз его вдруг покатились крупные слезы. Он хлопал ресницами, лицо его было испуганно-серьезным, а слезы текли по лицу. Горбачев изумленно воскликнул: "Иванов, что с тобой? Солдат, ты, почему плачешь?" Гена в ответ пожал плечами: "Не знаю, оргонизм токой". Он заметно "окал" в разговоре. Службой он не тяготился, а речь его была проста, весела и выразительна.
Например, подбегает он к каптерке, где выстроилась очередь за подшивочным материалом, и быстро говорит: "Кто первый? Ты? Хорошо! За мной будешь". Перед отбоем снимает сапоги, чтобы идти мыть ноги, и не находит своих прикроватных тапочек. (У каждого солдата возле кровати должны были лежать пошитые из кирзы пронумерованные шлепанцы.) Гена спрашивает окружающих: "Никто не видел моих тапочек? Ну, ладно, так и пойду голобосый". Приходим мы с ним в караульное помещение, сменившись со своих постов. А все уже поели, и нам оставили совсем мало. Гена выскребает из бачка ложку каши себе, ложку мне, и сам с собой разговаривает: - Ну, ты, что? Голодный, что ли? Чай же вчера с сахером пил. - Нет, я без сахера пил! - Но, ведь, зато две кружки!
Надеюсь, он остался таким, каким я его помню – веселым, искренним и добрым.
В восьмом классе его прозвали Фитилем. Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря на занятия спортом, очень худой. Прозвище прилипло. Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии. За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов. В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда жрем на бегу". Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть". Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.
Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик, чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.
Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей квартире. Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже, инструменты и ацетиленовый генератор.
Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую квартиру. Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.
Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая раскладушка есть?"
Батареи устанавливали другие рабочие.
Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день, еще и сказал "спасибо".
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
Сначала его прозвали Старым. Большинству из нас - первокурсников ГВВСКУ - было семнадцать лет, а ему уже исполнилось двадцать один. Он был молчалив, нетороплив в движениях и поступках, когда другие хохотали, он только сдержанно улыбался. Звали его Михаил Юрьевич, как Лермонтова. Стихов он не писал, хотя во множестве знал их наизусть. Потом к нему прилипло прозвище - Магура. Это слово он восклицал, когда случалось что-то хорошее. К примеру, денежный перевод пришел, или, неожиданно пятерку поставили по высшей математике, тогда он с удовольствием произносил: "Магууура!"
Однажды, уже на третьем курсе, я крепко выручил его. В тот же день, после ужина, он позвал меня убираться в закрепленной за нашей ротой лекционной аудитории, при этом многозначительно тряхнув фляжкой. Направляясь к учебному корпусу, мы зашли в столовую, где взяли черного хлеба и пару луковиц. Наскоро убравшись в аудитории, мы нарезали свою немудреную закуску, выключили свет, открыли окно, и приступили к пиршеству. Магура сказал, что, поскольку стаканов нет, будем пить из горлышка поровну - по два глотка. Водки-то во фляжке было немногим больше стакана. Но это было прекрасное застолье. Мы выпили (по два глотка), закусили, закурили. Поговорили о взводных делах, перемыли косточки командирам. Потом еще выпили, вспомнили недавний отпуск, поболтали о своих и чужих девчонках. Снова сделав по два глотка, закусили, закурили, и заговорили о поэзии. Я хвалил Лермонтова, Тютчева и Есенина, и цитировал их строки. Однако Магура прочел мне несколько стихотворений Левитанского, и мы выпили по два глотка за здоровье этого поэта. В казарме старшина строил роту на вечернюю поверку. Сумерки за окном сменились темнотой. Мы же, никуда не спеша, наслаждались сочетанием легкого хмеля и приятной беседы. Но вдруг, в очередной раз приложившись к фляжке, я нечаянно сделал третий глоток. - Ой, Миша, я сделал три глотка... И знаешь, кажется фляжка пустая... Магура, приложившись к горлышку, с огорчением убедился, что действительно - водка кончилась. Он помолчал. Закурил. Потом заговорил: "Витя, я сейчас тебе совет дам, на всю жизнь". Я полез в карманы за ручкой и блокнотом: "Погоди, погоди, Магура, я запишу". Он махнул рукой: "Не записывай, и так запомнишь. Если вина мало, пей меньше всех. Если много - пей все равно меньше всех. Будешь человеком!" Усмехнувшись, добавил: "Как я!"
Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная, единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она платила им ответной любовью и уважением. Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда прибаливала). Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь".
Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречным мужчиной. Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда его знаешь?" "Отец, - говорю, - познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия у него редкая, вот и запомнился он мне". Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него. Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование - все c придурью. А ты закончил институт?" "Да, - отвечаю, - получил диплом". - Вот видишь!..
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата. Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Отец моего друга работал газосварщиком. Мы приходили к нему на работу и через редуктор наполняли обычные воздушные шарики смесью пропана и кислорода. Потом привязывали к этим шарикам кусок газеты, который поджигали. Звук взрыва походил на тот, что бывает слышан при пролете реактивного самолета. Потом мы стали наполнять эти шарики ацетиленом, полученным из карбида, раскрошенного в бутылку с водой. А кислород добывляли из баллонов, которые бригады слесарей по отоплению оставляли возле подъездов.
Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая красавица?!" Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?" Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!"
Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал посещать его регулярно. Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии, обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки, договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали потом эти встречи. Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны. Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме банального "Поздравляю..." в голову не пришло. Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе. Всех превзошел Император. Он написал так: "Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся в голове эти строчки, берег для праздника..."
У нас на химкомбинате в одном из цехов был начальник по фамилии Щур. Старший мастер он был, механик, или технолог - для сути байки не важно. А в цехе среди его подчиненных был один недалекий мужичок. Немножко дебильноватый. Он возчиком работал. Электрокаров тогда не было и почти в каждом цехе имелась лошадь. И по территории завода на телеге перевозили всякие мелочи. Щур один раз за что-то наказал этого возчика. Депремировал. Так тот каждый раз по дороге на работу и с работы звонил ему в кабинет. Щур берет трубку, представляется: "Щур". И слышит в ответ: "Сунь в жопу шнур". И так несколько дней. Однажды Щур подошел к этому мужику, поговорил с ним - дескать, ты что как дите малое телефоном балуешься... Тот в ответ: "Вы это про что? Ничего не знаю..." Но угомонился со временем. Еще про этого мужика такую байку рассказывали: Начальник вызвал его, велел куда-то съездить. А тот в ответ - съезжу попозже, потому что я лошадь дал такому-то отвезти то-то. Начальник разорался: "Почему ты лошадью распоряжаешься, как своей! Чтобы через десять минут она была здесь!" Ну, может не через десять минут, а позже, но лошадь он привел на второй этаж к кабинету этого начальника. Привел и ушел. Вниз по лестнице лошади ходить отказываются. Две бригады вытаскивали эту лошадь из здания до конца рабочего дня.
Я весной 84 года демобилизовался, из в/ч №30223, в пгт Тикси. А летом мне ребята написали, что один парнишка - Маларев, кажется, его фамилия - прострелил себе ногу выше колена. Часовым стоял на складах ВВ. Сказал, что двое пришли из тундры, выстрелили в него и убежали в направлении поселка. А он, якобы, стрелял в ответ. Караульная рота была поднята "в ружье". Все, мужчины, которые ходили по двое, были подозрительными. Четверых задержали. Но вскоре из госпиталя позвонил военный дознаватель и предложил всех отпустить, потому что Маларев сознался в самостреле. Осудили, конечно...
На дорогу неожиданно выскочила собака. Водитель впередиидущей машины не успел притормозить и от удара бампером несчастный пес улетел в лесопосадку. Мой пассажир сказал: "Низко летит. К дождю".
Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника – ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от компа. Мне надо срочно с женой полежать! »
Я пару раз воспитывал зассанцев. Нет - три раза. Один нассал в лифте, а на справедливые мои слова вытащил из кармана нож. Я брызнул ему в лицо из баллончика и потом ногами скатил его вниз по лестнице до выхода. Даже ушиб об него правую ногу. Болела потом.
Другой ссал на стену магазина. Прилюдно. Металлист такой. Крутой. В косухе и заклепках. Два приятеля ждали его в такси. Он им рукой махнул - я сейчас, мол. И поворачивается к стене. Ручеек пускает. Центр спального района. Мамы и бабушки детей ведут из садика. Отворачиваются. Я подбегаю - нет слов. "Ты!.. Зассанец! Места другого не нашел?!" И хлоп его раскрытой ладонью по лбу. Таким прямым толчком. Он молча застегнул штаны и сел на переднее сиденье в такси. И из раскрытого окна сказал в мою сторону: "Коз-зел!" Я поворачиваюсь - Что?! - бегу к машине. Он стучит водителя по плечу - поехали, поехали скорей!
А однажды выхожу со своими сыновьями (им тогда 4 и 7 было) из лифта на первом этаже. А тут же, в уголочке мужик ссыт. Но при детях мне драться не хотелось. Поэтому я только сказал: "Что же ты, гад, делаешь! Не стыдно тебе?" Мужик опустил голову и печально ответил: "Стыдно... Извините, пожалуйста".
Но, чувствую, что три раза это мало. Носом чувствую. Каждый раз, как в подъезд захожу... Надо с ними как-то построже... Может быть лопатой?..
рассаз о веебаной шлюшке Вика работала в нашей фирме недавно. Высокая, с узкими бедрами, в просвечивающейся юбке, пот которой ясно угадывались веревочки стринги, она сразу привлекла внимание мужчин. Но Вика делала вид что она никого не замечает... и вот однажды я задержался на работе допозна. Только выходить - смотрю дверь в викин кабинет приоткрыта. Заглянул - она без юбочки!!! потягиваетя!!! Тут я не выбержал - наклонил ее на стол, заткнул ей рот рукой и грубо вошел в попу - она потеряла сознаие от боли... кровь лилась из ее попы прямо на стол. через минутку анус стал обжимать мой член немного свободнее. Вика очнулась и я почуствовал как она начала мне подмахивать задом! Через 5 минут мы кончили одновременно!
Решил Чапаев йогом стать. Книжку где-то нашел – "Советы для начинающих..." Читает: Голодать один день. Выполнил, читает дальше: Хорошо покушать. Ну, дело нехитрое, сделал и это. Следующий пункт плана: Голодать неделю. Выполнил. Потом – снова хорошо покушать. Покушал. Дальше читает: Голодать месяц. Ого! Ну, смог. Есть сила воли. Не ел ничего. Читает дальше: Выйти в поле и посрать. Присел он в чистом поле, но выполнить-то указание не получается. Только звуки непонятные сзади слышны. Зовет Петьку: - Исаев, поди-ка, посмотри, что там у меня происходит? Петька в полном изумлении: - Ой, Василий Иванович, а твоя жопа травку щиплет!
- Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и страховку. - Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери регистрационного свидетельства на автомобиль. - Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет. - Так у вас в руках же справка из милиции. - Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь тысячу шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь получить, за стоянку чертова уйма денег набежит... - Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне. - Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу времени и денег? - Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем уголовниками. - Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается? - Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам пятисотка. Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.
- Ваше водительское, документы на машину и страховка... - А Вы кто? - Вы, что, не видите форму, патрульную машину? - Вижу, но Вы должны представиться. - Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал? - А Вы собираетесь вымогать? - Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли. - Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите. - Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути! А фамилию так и не назвал.
- Инспектор батальона пр-пр-пр (неразборчиво) ...-ко (фамилию тоже невнятно произнес). Ваши документы... Вы превысили скорость на двадцать один километр в час. ЗаплАтите штраф на месте, или поедем в суд? - А большой штраф-то? - Ну, в гривнах это будет... А у Вас гривны есть? - Откуда, я же только-только пересек границу, тут и обменников-то не было. - Ой, в рублях это дорого будет стоить. Триста! - Нет, триста это слишком много! - Ну, хорошо – сто. - Больше пятидесяти не дам! - Как это – не дадите? Я тогда Вам документы не верну! - Ну и что? Наши все от вас без документов приезжают. Берите пятьдесят, а то вообще ничего не получите. Он сомневается. Я одной рукой, с усилием, вытягиваю из его крепко сжатых пальцев свои документы, а другой протягиваю ему пятидесятирублевку. Взял. Такая у них работа.
При рывке автобуса молодая женщина нечаянно садится на колени к молодому благообразному священнику. - Ого! - вскрикивает она. - Не "ого", дочь моя, - поправляет ее священник, - А ключи от храма.
- Вы превысили скорость. Что будем делать? - Как, что? Что положено, то и будем делать. - Ну, тогда сейчас составим протокол, потом поедем в нарсуд семь километров назад по трассе и четырнадцать в сторону, где судья и назначит штраф. Подождите, только, пока мы еще кого-нибудь остановим, чтобы с Вами одним не ехать. - Хорошо, я сейчас развернусь. Разворачиваю машину, раскрываю газету и углубляюсь в чтение. Через несколько минут капитан подходит с моими документами: - Виктор Николаевич! - Да... - Вот ты (извини, я на "ты", потому что я постарше и сейчас не по службе к тебе обращаюсь) так вот ты человек грамотный, да? Наверное два института закончил, да? И у тебя принципы – не платить гаишникам, наверное. Вот, ты скажи, Николаич, как там у вас в России сейчас принято, ты в магазин приходишь, берешь там хлеб, колбасу и уходишь, да? Денег не платишь. Ты так поступаешь? - Погодите, причем здесь магазин? - Нет, Николаич, ты сам рассуди. Вот видишь – форменная рубашка. Она стоит двадцать гривен. Брюки – сорок. Ботинки – я вообще молчу. Вон наша патрульная шестерка. Двадцать литров бензина в день. Думаешь, нам кто-нибудь все это выдает? Вот ты же понимаешь, что я не могу бросить дорогу и ехать с тобой на целый день, в этот чертов нарсуд. Николаич, с твоей стороны, это как в магазине уйти с покупками, не расплатившись. Я так считаю. Мне смешно. Порывшись в карманах, достаю три купюры – сто, две и одна гривна. Сотенную прячу назад, а три гривны (~$0,5) протягиваю гаишнику: - Сотка, это слишком много, а вот это могу дать. Он отдает мне документы и, забирая деньги, вздыхает: - Ну, хоть какой-то магарыч...
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".
Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек. Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну: - Посмотри, как меня перекосило! Этот язвище с наигранным удивлением отвечает: - Пап, а ты, разве, не всегда такой?! - ... Потом, конечно, посочувствовал.
Истории, жанр которых комментаторы называют "сладкие сопли", имеют обычно самый высокий рейтинг. Что ж, если это вам так нравится – читайте.
В восьмидесятом году, поступив в военное училище, я узнал о существовании блюд, которых никогда раньше видеть и пробовать не приходилось. В курсантской столовой наше меню разнообразили гороховым пюре, перловой и ячневой кашами, вареным салом. Большинство курсантов не ели эти деликатесы, тратя присланные из дома деньги в "Чайной" (на тридцать копеек поллитровая бутылка молока, без стоимости посуды, и булка с повидлом) и продовольственном магазине военторга. Из нашего отделения только Олег Федоров ел все подряд, подкладывая себе из бачка снова и снова то, от чего отказались пятеро его соседей по столу. Нет, он был не из бедной семьи. Отец его был офицер, что в советские годы гарантировало известный достаток. На присягу его родители приезжали на машине. Но Олег был очень экономный. Вечно стрелял сигаретки. Если видел, что кто-то направляется в "Чайную", норовил "сесть на хвоста". Зато в отпуск поехал, везя с собой сэкономленные тридцать рублей. Большинство сослуживцев не понимали такого поведения: "Ты, что, с заработков домой возвращаешься? Фактически, ведь, за наш счет эти деньги накопил!.. " Как-то в столовой, глядя на Олега, запивающего киселем перловку, кто-то из ребят отпустил очередную шутку в его адрес. Все засмеялись. Федоров тоже фыркнул. При этом из носа его свесилась длинная густая зеленая сопля и чуть не опустилась в эмалированную кружку с киселем. Но Олег не растерялся. Шмыгнув носом, он подтянул соплю повыше и поймал ее ртом. ... Вам читать противно, а каково нам было это видеть!? Никого не стошнило, но наша странная антипатия к Федорову ничуть после этого случая не уменьшилась.
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
Водитель такси был словоохотлив. - Домой везти? Не удивляйся - я тебя уже подвозил раз - помню. Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких. И красивые, и ходят и разговаривают. А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.
Алешке - моему двоюродному брату - пять лет тогда исполнилось. И он со двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были. Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком. Просто из своих игрушек что-то выбрать. Принес плюшевого зайца. Брат, как его увидел - зайца этого - обнял, прижал к себе, и весь вечер не расставался с ним. Другие подарки посмотрел, и все, а зайца не выпускал из рук. И потом этот заяц был его любимой игрушкой. Мать ему как-то сказала: - У тебя и машинки, и солдатики, что ты в этого зайца вцепился? Брат согласился с ней. Собрал машинки и другие игрушки в охапку, вынес на улицу и раздал ребятам. Одного этого зайца оставил.
Подросли когда, он уже, конечно, не играл с ним. Другие интересы появились. А зайцем завладела его младшая сестра – Иринка.
Мы росли, а заяц старел. Однажды тетка разбиралась в кладовой. Отнесла на помойку мешок хлама. А Иринка, возвращаясь домой из техникума, шла мимо помойки и увидела, что из мешка на нее этот заяц смотрит. Принесла его домой, отстирала, высушила, и забрала к себе в комнату. Матери скандал закатила: "Разве можно было так с ним поступить!"
Прошло еще несколько лет. Приезжаю к ним в гости я со своей двухлетней дочкой. Ну, уже понятно, да? Сейчас Ксюхе пять, и она с ним не расстается. Вот, скажем, куклу ей подарят, день-два поиграет, а потом в куклиной кофточке уже заяц красуется. Я думал - распороть его по швам, снять выкройки и нового такого сшить. Не стал. Это, ведь, уже не он будет. Правда, мы его постепенно обшиваем новым плюшем. Ксении объяснили, что у него будет вырастать новая шерстка. Туловище уже обшили. А то, - мало, что плюш вытерся, уже и ткань протираться стала. Ведь, брату его двадцать лет назад подарили, и он уже не новый был.
И, знаешь, что интересно, - вот приходит она с ним в садик, или на улицу выходит к ребятам, - все они бросают свои игрушки, и тянутся этого зайца подержать, или хотя бы потрогать. Неодушевленный предмет, - значит, души у него нет. Но, что-то есть, ведь, в нем, как ты думаешь?
Я записал номер телефона этого таксиста, и, через несколько дней, созвонившись, приехал посмотреть этого зайца. Ксюша неохотно протянула мне его и ревниво наблюдала, как я его разглядывал. Обычная неказистая игрушка советских времен. На ножки его были натянуты кукольные носочки, а на ушках повязан аккуратный розовый бантик.
Сыну моему тогда было шесть. Игрушками он, как и большинство детей тех лет, не был избалован. Я часто уезжал на месяц-два, а, когда возвращался, конечно, хотел порадовать его чем-то. В тот раз жена сказала мне, что он - наш Витюшка - заприметил в Детском Мире катер за три рубля. Тогда, в каждом городе был, по примеру Москвы, свой магазин Детский Мир. Я повел сына гулять. Зашли мы в этот магазин, и Витя показал мне кораблик. Скутер, размером немного больше моей ладони, работал от большой квадратной батарейки, которая помещалась в его корпусе. При включении, электромоторчик негромко жужжал, а трехлопастный винт быстро молол воздух. Глаза моего ребенка горели, но он не просил, чтобы я купил ему эту игрушку. Он понимал, что такие дорогие подарки делают детям только на Новый Год и на день рождения. Тем больше была его радость, когда я протянул продавцу деньги и попросил упаковать нам этот катер. Мы шли по улице Менделеева. Сын вынул катер из коробки и искал подходящую лужу, где можно было бы испытать наше приобретение. Катер немножко поплавал в фонтане перед недавно построенным Дворцом Спорта, но Витя сообразил, что падающие струи воды могут опрокинуть и потопить эту замечательную вещь. Нижние ступени деревянной лестницы, спускавшейся от парка к реке, были затоплены паводком. Мы спустились к самой воде. Витя дал мне подержать катер, а сам кидал камушки в воду. Потом я, по его просьбе, бросал камни так, чтобы они отскакивали от поверхности воды. Витя включил моторчик катера и пустил его плавать вдоль крайней ступени.
Я не останавливал его. Пусть приучается оценивать риск и ответственность своих поступков. Вдруг, он спросил меня, - Папа, а можно я катер туда пущу? - он махнул рукой в сторону противоположного берега. Я пожал плечами, - Пускай, почему же нельзя? Сын завертел головой, стараясь понять, как мы заберем потом игрушку из реки. Ширина ее - разлитой - была метров восемьсот, и лодок поблизости не было. Потом он, видимо, подумал, что у меня есть какое-то решение этой проблемы, еще раз переспросил - Можно, папа? - и, включив моторчик, поставил кораблик на воду. Какие-то люди стояли рядом с нами и смотрели на удаляющийся катер. Витюшка, наконец, спросил: "Пап, а как мы его теперь заберем?" - Никак, сынок. Жужжание моторчика было уже еле слышно. Сын мой моргал глазами, отгоняя слезы, и пытался проглотить комок в горле. Вечерело. Мы шли домой. После долгого молчания, он, вдруг сказал: "Ничего! Какой-нибудь мальчик на другом берегу найдет мой катер, обрадуется, и будет играть". Но я разочаровал сына: "Нет, Витя! Батарейка сядет раньше, чем кораблик пересечет реку. Его опрокинет волной и он утонет". Жестоко, я поступил, да? Но он на всю жизнь запомнил, что человек должен сам принимать решения и оценивать последствия своих действий.
А, когда Вите было семь, я умер. Сын мой вырос, вырастил уже и своих сыновей. Он и рассказал вам эту историю.
- А у нас "англичанка" куда-то надолго уехала, и теперь мы английский учить будем. - ?.. - Мы теперь будем заниматься с другой группой, а их учительница говорит по-английски и понимает о чем говорит.
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался: - Do you speak English? Ему ответили: - Да.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. - Лиса, куда бежишь? - Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? - И что? - Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. - Черепаха, а ты куда? - Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца. - Заяц, а ты от кого несешься? - Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! - Тебе-то чего бояться с голой жопой? - Так, ведь, с нас-то и начнут...
На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня. Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост. На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина. Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса. Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня. Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на руки и кричала: "Соня, фу!" Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и продолжает прогулку. Миниатюрность собаки служит темой для шуток. Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей из-за отворота куртки хозяина, сказал: - Это разве собака? Она даже за палец укусить не может. Андрей хмуро ответил: - Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!
В качестве эпиграфа древний анекдот: Первый секретарь горкома партии на приеме у врача жалуется на запор. Врач, осматривая пациента, восклицает: - Ого! Надо оперировать. - Что такое, доктор? - Да, у Вас заднепроходного отверстия нет. ... Зализали.
Небольшой провинциальный город, в котором мэр хозяйничает как медведь на пасеке. Разговаривают два предпринимателя: - Я вот какому поводу тебе звоню. У нашего мэра прибавление семейства, - дочь родилась. Мы на подарок скидываемся. Ты присоединяешься? - Нет. Мне вообще наш мэр не нравится. - Да?.. Мне тоже... Но твои слова я передам.
Дикий Запад. Ковбой заходит в салун и видит, что его приятель потягивая виски, читает школьный учебник по физике. - Привет, Билл! А что это ты читаешь? - Это, Джон, физика. - А это про что? - Ну, сейчас я читаю про круговорот молекул в природе. - Нет, Билл, ты мне понятнее объясни. - Ну, вот слушай. Сегодня ты опять напьешься и, как всегда, завяжешь с кем-нибудь драку. Однажды в такой драке ты кому-нибудь проломишь голову. За это тебя конечно повесят. Потом вынут из петли, закопают, через тебя прорастет трава, ее съест корова и наложит лепешек. А я буду идти по своим делам, вляпаюсь, посмотрю на испачканный каблук и скажу: "Ах, Джон, ты совсем не изменился! "
Папин сын. За праздничным столом большая семья и гости. Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его перебивает: - Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от меня? - Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит, что я весь в тебя.