Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ника
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была свидетелем. Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку за нерасторопность. Бабушка вздыхает: - Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности – более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т. д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное(!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…)))
У подруги в павильоне (хозтовары и канцтовары) завелась крыса. Да такая наглая, жадная. Пожрет то тетради, то игрушки, то обои погрызет. И никто ее поймать не мог. Прихожу как-то: - Представляешь, эта сука съела новую пачку ежедневников! В другой раз: - Эта тварь сгрызла обойный клей! - Эта дрянь покусала все карандаши! А ей со сменщицей все это ставят в убыток. Однажды решили пожертвовать и скинуться, взяли из товара одну пачку крысиного яда, который продавался у них (сколько-то ящиков было в наличии). Рассыпали эту пачку, как надо. Приходят - яда нет. То есть чисто, ни одного зернышка. Ищут крысиный труп - нету. Все обыскали, заглядывают в подсобку, где ящики с товаром хранились... Вопль: - Эта СУКА съела ВЕСЬ КРЫСИНЫЙ ЯД!
Дeвушка pадостно сообщает своей матеpи: - Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться. - Он уже сделал тебе пpедложение? - Hет еще, но уже застpелил свою жену.
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика... А прохожие кричат ему вслед: - Куда ты? Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими губами потухшую сигарету... - Куда ты?... - несется ему вслед.. А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить тихо-тихо: - Откуда ты?
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.
Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет. Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет. Хорошо моряку - приплывает в порт, а его там девушка ждет. Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...
Дело было в армии. Едет танк, на нем куча народу. Впереди - деревянный мост. Черт его знает, то ли выдержит, то ли нет. Выслали вперед двоих, проверить на прочность там, грузоподъемность и прочие штуки, опоры посмотреть. И тем двоим говорят: "Посмотрите мост этот, танк пойдет или нет". Те заходят на мост...
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...
Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша: "Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что? Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него. Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите, куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.
И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит. Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной Сибири (если кто не знает) расположен. На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина". Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в глубине территории базы.
А теперь сам прикол. Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей, над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее: ============================= УКРАИНА Мелким оптом и в розницу. ============================= И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно: "Часы работы: с 9=00 до 18=00."
Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она, уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал отрубить принцессе все пальцы.
Эта новогодняя история у нас произошла пару лет назад. Журналюги рассказывали, которые узнавали насчет происшествий. Поступает мужик после праздников, избитый весь, но смеется дико. Думали: умом тронулся, видать, по голове били сильно... Оказалось:
Подъезжает к дому на экскваторе 31 декабря, поздно вечером. У дома люк не закрыт. Мужик думает: что за беспредел, люди пьяные ходят, не ровен час - кто свалится. Поставил ковш экскаватора на люк, да и пошел праздновать. Через три дня выходить на работу, открывает люк... Оттуда вылезают три злые... Ну, злые, это мягко сказано! Сантехники! Вот и досталось мужичку. Главное, что ему было весело!
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго. Но достоинства у него тоже были! Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы напоминают американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает полностью. Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в дни потопов выбирают соответствующие маршруты. На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще опытным водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.
Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..." Он продолжил ехать. Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво "зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла. Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно сливается через пепельницу..." Есть во всем положительные качества...
Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает, вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался, спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету мамы?"
Содержу я интернет-магазин, и от нечего делать составляю рейтинги неадекватности покупателей.
5 место: Человек, который в течение месяца делал и не оплачивал заказы. Потом стал писать гневные письма. Выяснилось, что он сначала хочет попробовать товар (напиток), а заплатить только если понравится. Обещал подать в суд.
4 место принадлежит каждому второму москвичу. Они звонят по телефону с немосковским кодом города и спрашивают: - у вас есть офис? - В Москве - нет - а почему? (вариант1: а откуда вы знаете, что я из Москвы звоню? ; вариант2: значит, вообще нет?)
3 место - уже меньшему количеству москвичей - примерно 10%, которые перезванивают повторно (номер-то определяется) и происходит подобный диалог: - по какому адресу к вам можно подъехать? - я же вам говорила, что мы не в Москве! - а где? - (скажем, в Новосибирске) - сообщите адрес, куда можно подъехать - садитесь на самолет, затем... - ой, это долго!
2 место Есть у нас такая опция - приложить подарок к заказу. Подарок - это обычный товар, только с нулевой ценой и весом. Естественно, заказать _только_ подарок программно запрещено. Какой-то посетитель целый день хакал корзину, но таки добился, что к нам ушел заказ, состоящий из одного подарка. Я удалила его за 2 секунды. Он почему-то обиделся:)
И наконец, первый приз. - Алле, я вам из Хабаровска звоню, у нас тут болюсы хуато продают. Так вот, пишут, что они поддельные. - я вам чем-то могу помочь? - Нет. До свидания.
- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает. Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался, видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.
От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго размышлял о загадочности русских женщин.
Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу, они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки. Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший мимо!) спрашивает: - Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?
Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной кружкой из ведра.
В класс заходит новая учительница: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии! Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ! Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет. - Это так ужасно, дети послали меня так грубо! Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс. - Привет, гондоны! - Привет, директор! - Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии.. - ДА ПОШЛА ОНА! - Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а? - А что такое глобус, директор???? - А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.
У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но очень добрая, ... и молчаливая! Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки, молча. Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что хозяин собаки выдает: - Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила... (хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")
Пошли два мужика на охоту, Идруг Вибегает медведь! Один с испугу сразу на дерево (с ружьем) а другой покидал все и даваи бежать! Побегал а медведь все не отстает. Полез на тоже дерево где первый сидел! Ну и кричит наверх стреляй! - Прицелился в левое яйцо! - Бух и попад а медвед все лелзет. Прицелился теперь в правое...... Бух- нету правого а медведь ползет дальше..... Мужик тот что снизу кричит наверх! - Слушай по глозам медведя вижу, что не еба.... ся лезет, ты в голову стреляй! В голову!
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень. Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых специализированных центров нашего города по продаже компьютерной техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма показателен в плане финансового положения покупателя. На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой куда-то за угол: "Мы на машинах!" Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.
И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном! Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы. А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а остальные с остатками кмпьютера - в горбатый. Меня - как почетного гостя - на переднее сидение! На улице лило! Нет, даже "лило!!!!!" Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную "пепельницу". Лет прошло много, а впечатления остались...
Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ". На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".
Было это в постсоветское время, когда телогрейка с надписью "Адидас" стоила в двадцать раз дороже, чем без надписи. А майка со словом "sport" ценилась во столко же раз дороже, чем со словом "спорт". А если продавец мог нашпрехать ценник на английском - все, выручка ему обеспечена. Правда, большинство знали только слова типа "черный", "белый", "открыто" и "закрыто". А многие и меньше того. Тех даже жалко бывало.
... Деревянный прилавок, бабушка. Стояла там целый день - каждый день. Перед ней - кусок картона от коробки, оторванный где-то у магазина. На нем карандашом выведено корявыми буквами: