Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он вел математический анализ В угаре бормоча какой-то бред Над ним студенты со смеху катались Но это самый лучший был предмет
К лохматой бесконечности стремится Производительность великого ума Доска дымится, мел на пол крошится В ушах звенит, в глазах уже двоится И в голове сплошная кутерьма
Но безгранична память у матана Необозримой широты она И непроглядна как пучина океана И необъятна как советская страна
И сконцентрировав всю силу интеллекта Сосредоточенно смотрел он в свой конспект Но вдруг из зала крикнул нечто некто И рухнула логическая цепь!
В рекурсию повергся мозг могущественной силы Забился в бесконечном алгоритме он И мысль на всем скаку затормозила Наткнувшись на гранитный бастион!
И дрогнула рука, и мел о пол разбился Глаза сверкнули грозно в темноте И гласом внеземным матан к нам обратился Вы все умрете в полной пустоте!
И гром загрохотал и меч над шлемом взвился Размахивая им и дико хохоча Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы! Вы пред собою зрите палача!"
Как током всех ударило по нервам Раздался хруст в зловещей тишине И староста бедняга умер первым Мозги свои разбрызгав по стене
Смешались в кучу люди, кони, черти В безудержном неистовстве крича И закружил по залу ангел смерти Наотмашь всех мечом моча с плеча!
Теперь никто не избежит суровой кары И от возмездия не скрыться никому Студенты кровью разрисовывали парты И в судорогах бились на полу
О вот он долгожданный час расплаты Теперь я мстю и мстя моя страшна И пусть мне сократят мою зарплату Мне ваша группа больше не нужна!
Во время правления С*** некий рабочий О*** напился в заводском кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет директора. На это рабочий ответил: a плевал я на вашего директора! Его арестовали и завели дело об оскорблении директора. Познакомившись c делом, Виктор С*** понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, О*** освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать О***, что я на него тоже плевал.
"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах победит нынешний президент страны..." Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ ОШИБИТЬСЯ!!!
Приходит жена домой, видит: сидит голый муж, хуй стоит, а вокруг него голые бабы. Жена: Что это такое?! Муж: Это круги моего члена. На следующий день муж прихидит домой и видит: сидит голая жена, а вокруг нее голые мужики и у всех члены стоят. Муж: Что это за хуйня!!! Жена: А это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУГА.
(подлинник, мать его ети!) «Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации господину Окулову Блогодарнасть Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души благодарим вишеуказамы сотрудников. президент ф. «МВ» – З. Папунаивали представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»
Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье. - Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю. - Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет. - И я теперь буду лучше слышать? - Нет, Вы теперь будете громче кашлять.
Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel 835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят: «У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а «Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На «Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза, которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит $500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки. А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот злополучный симкардовский разъем.
Позавчера новости по РТР. В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы, которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена. Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и экскаваторов".
- … - можно узнать, с кем я разговариваю? - можно - так с кем? - со мной - а кто у телефона? - я - может, Вы не поняли… какое Ваше имя? - …хорошее - как Вас зовут? - по-разному - как величать?!! - что? - ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!! - …… в паспорте - …… Вы издеваетесь? - нет - так, могу я знать, с кем разговариваю?! - конечно! - о, счастье!.. с кем же? - со мной…
Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки. Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик. Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте. Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину. Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих утопающих......
В зале суда. Судья: - Бабушка расскажите как все было. - Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и ябуцца! - ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать "совокупляются". - Ну иду значит и вижу - "совокупляются", присмотрелась - ябуцца !
Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити По итогам сыгранного четвертьфинального матча хоккейного олимпийского турнира между сборными командами России и Чехии чешскими олимпийцами был подан протест на результат матча. После 10-минутного совещания международный американский олимпийский комитет удовлетворил просьбу Чехов. Основанием к удовлетворению было то, что чешские хоккеисты проплакали всю послематчевую ночь
Шел мужик(М) по лесу а на пеньке жаба(Ж) сидит. Ну жаба ему и говорит: -Ж-Мужик! Давай три желания любые.. Все че хошь желай.. -М-Хочу тачку крутую, Хату в Москве 6-и комнатную с евроремонтом, и денег мешок чтоб не кончались. Ну мужик значит кайфует месяц, второй, думает надо лягушку отблагодарить как-то а то ему вроде хорошо а она там сидит на пне, скучает. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит ей: -Вот ты сделала все для меня давай теперь и я для тебя что хошь сделаю!? -Мужик! Вые%и меня только так чтоб на всю жизнь запомнила.... Ну делать-то нечего пообещал вроде.Имеет он ее как только может. И понимаете ,товарищ следователь, превращается эта жаба в 12-и летнего мальчика! :-
Дело было в 2001 году. Работал я тогда дизайнером в "свободном полете" - freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду, ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу, чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол: "Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково, но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь, поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени. После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает, идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости. Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой, бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного вида компа! :)
Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились. - Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого клева. - Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет. - Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло. - Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя. - Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет. - Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю, что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя. - Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда наживку угадать. - Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?
"Программер" - это человек, который на вопрос: "Сколько будет шесть помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных по этому делу, сейчас я ее скачну".
Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я – афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья: "А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)
Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне: "... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах, похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных действиях..."
Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
Боевик. Уличный клоун, промышляющий воровством, скрывается от полиции на пиратском судне. На корабль нападают другие пираты и продают клоуна в рабство – в школу боевых искусств. Режиссер и исполнитель главной роли – Ж-К Ван Дамм.
Один мужик рассказывает другому:-представляешь я сижу вчера в церкви и вдруг заходит женщина с сигаретой. Представляешь в церковь с сигаретой я чуть пиво с рук не выронил!
История о нашей доблесной милиции: Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник. Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все. Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты). Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они никакого не хотели). А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся. И сразу уехали. Вот так "моя милиция меня бережет".
Мужик тащит два здоровенных арбуза домой, навстречу друг. -- Зачем ты таких больших арбуза даже два несешь? -- За один такой арбуз моя теща говорила полжизни своей отдать. Так я взял сразу пару.
Так получилось, что Аллочка в 36 лет осталась совершенно одна в большой трехкомнатной квартире. Родители один за другим умерли, а своей семьи у совершенно непревлекательной полноватой женщины не случилось. Трудилась Аллочка в районной библиотеке, получала гроши, на одежду не хватало, квартира была запущена, лет 15 без ремонта. Одни штаны, один растянутый свитер.. Она давно плюнула на свою унылую жизнь.. так брела по инерции.. Как-то коллега подсказала сдать одну из комнат - хоть какая-то денежная подмога. Аллочка не думая дала объявление на первом попавшемся сайте. Комнату отмыла, как могла.. И через пару дней вселился к ней немыслимый обаятельный черноволосый молодой красавец. Он жил тихо, приходил поздно. Аллочка стряпала блинчики с мясом и творогом, заваривала мятный чай и оставляла угощение на кухне. А когда жилец приходил, закрывалась в своей комнате, не мешала. Как-то Юра пригласил Аллочку посидеть с ним за ужином, разговаривали до полуночи. Потом подружились и ужинали уже вместе каждый вечер. Из долгих вечерних бесед Аллочка узнала, что Юра работает врачом в детской поликлинике, приезжий из Омска... и находится в длительных страстных любовных отношениях с ...неким Валерой!! Аллочка восприняла эту информацию почти равнодушно, никаких иллюзий она по поводу жильца и не питала. Через год Юра вызвал хозяйку на серьёзный разговор: - Распишимся, Алик? Фиктивно.. Прописка нужна. Заплатить не могу - нечем. Можем с Валеркой ремонт сделать. Помоги! Ну проси, что хочешь! - Ребёнка хочу, - прошептала не думая Аллочка.. - Договорились, - рассмеялся Юра. Так и живут вот уже 12 лет в большой ухоженной квартире уютная улыбающаяся Аллочка, одиннадцатилетний Алик, его папа Юра и Валера - друг семьи.