Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Приходит сосед к соседу и говорит: п Ты мне должен пять рублей. п Какие четыре рубля ??? п Незнаю я никакие три рубля п Жена дай ему 1 рубль п Да пошел он со своими 50 копейками.
Разговариваем с сестрой. Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %! Надо его в муз. школу отдавать... Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я... Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет... Вот так...
История произошла в г. Красноярске. Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги. Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для взрослых" он рекламировал водочный завод Минал. Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу. Никонур Серегович
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни. Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики. Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли Сен-сеем, а выпить они любили. В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город, по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине. Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют. Автобус очень радовался :-)).
Студент МГИМО сдает экзаменю. Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин. Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги. Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре! Студент-почему четыре? - Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!! НИКИТА
Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает: - Да нате вы, обосритесь! - Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда: - Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались! - Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду: - На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально!!! - Ладно, сритесь нормально... - Дед, а точно все нормально будет? - Да не ссыте вы!!!
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в глазах: "Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую производительность теряет?" ну я поржал маненько... На следующий день ее подкалываю: "Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..." ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?" Я: "Так ты ж вчера и сказала!" ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".
Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают: - А Дед Мороз к тебе придет? - Да. - А что принесет? - Коробку. - Большую коробку, красивую? - Да. - А что в коробке? - МЯСО!
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
Встретились на улице пирожок (п) и булочка (б). б- пирoжок, приходи ко мне сегодня вечером. п- ладно, приду. Идет, значит, пирожок вечером к булочке, а навстречу ему другой пирожок (п2). п2- куда идешь? п - к булочке. п2- возми меня с собой. п - пошли. Идут вдвоем дальше. А навстречу им еще пирожок. Взяли они и его с собой. В oбщем, к булочке пришли 5 пирожков. Она дверь открывает и спрашивает у первого: ты зачем еще 5 пирожков привел, я ведь одна. А он ей и отвечает: - не волнуйся, с яйцами-то только я, все остальные с капустой.
Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать лезет!"
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!
В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл: - В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо поставленая работа, товарищи.
Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!
Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там находится... Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое, и эти тоже валяются и так далее... Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и название прочитать далеко не на всех возможно. И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?.. Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой дозировке... Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?.. Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова подтвердят. Второй вопрос: - Ты, что ли врач?.. На что получили утвердительный ответ. Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных граждан. P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!
Гаишник тормозит нарушителя: Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл." Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит" Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине" Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"
Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей: "Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине, хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"
Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник; есть чем, есть с кем, но негде - студент; есть где, есть с кем, но нечем - импотент; есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен. Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой и перезвонил. Далее происходит следующий диалог: -
Зарисовка. Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004. Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные. - Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю. - Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация. И так далее. Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.
Наблюдал я как-то раз такую картину... Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют. И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.
Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики... Только не все сразу!
Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник; есть чем, есть с кем, но негде - студент; есть где, есть с кем, но нечем - импотент; есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.