Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор двух английских джентльменов. - Вчера за 50 фунтов имел умопомрачительный секс с леди-джентльменом. - А мне не повезло: три дня назад пригласил к себе просто леди, заплатил ей 500 фунтов и получил взамен Pthirus pubis vulgaris.
Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро, медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро, лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать. Взял он в руки колобок и зло ему говорит: - Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!
1. Выявлены многочисленные случаи массового заражения российских сетевых хомячков вирусом несуверенной демократии в результате общения с заморскими свинками. Попутно отработана передовая российская технология видео-анатомических наблюдений за распространением вредоносного вируса.
2. Создан клон Анатолия Чубайса с уникальными генами реформаторства - Дмитрий Ливанов. Клонирование выполнено с помощью оригинальной российской технологии партогенеза.
Фрейдовский комплекс к отцу проявился у него еще в утробе матери, когда он неоднократно подворачивался под тяжелую ялду своего папаши. С годами обида и неприязнь к отцу только росли.
Черный юмор. В энском авиационном полку состоялись очередные испытания ударного штурмовика. После удара о землю образовалась воронка рекордных размеров: шириной 8 м и глубинной 2 м.
Пьеро спрашивает Мальвину: - Ну, как тебе Буратино? - Да бревно бревном. - Хочешь, я его распалю? - А ты сумеешь? - No problem, у меня фитилек с огоньком.
Армянское радио спрашивают: - Что делать, если девушка громко кричит во время секса? Армянское радио отвечает: - Девушек громко кричит, когда очень хочет кушать. Ее надо покормить, и она перестанет кричать.
Английский джентльмен обращается к своей жене: - Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь? - Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.
В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в рубашке гаишника. А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло – дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали увидеть там серебряную ложку.
- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову? - Да, поступаю. - А почему к нему? - Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.
- Что означает слово вип-персона? - Это аббревиатура от английского very important person. - Теперь понятно. Выходит, мой муж тоже вип-персона: у него даже после виагры не встает.
Доцент-физик говорит своему коллеге: - Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар! - Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся. - Каким образом? - Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону, отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне работать. - И ты его не осадил? - Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня и потемнело. - Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с темной материей, но и темной энергией.
- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина. - Он бы в тапочках или босиком? - Босиком, сэр. - Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.
На заливное из осетрины десантировала сверху блеватина. - Ты откуда, чмо, будешь? – спросило горестно заливное. - Из внутренних органов, вестимо, - ответило ему чмо.
Разговор двух литераторов в дружеской компании. - Я думаю, из всех русских писателей только Гоголя господь принял в своей небесной канцелярии. Пушкина он промариновал в приемной, а Толстого даже на порог не пустил. - Не согласен с тобой. Это Толстой принял бога у себя дома, а не бог его к себе не пустил. Вот пишу эти строки и размышляю над услышанным: кто же из двух литераторов ближе к истине? А, может, оба далеки от нее?
Поменялись местами Путин и Медведев на тандеме и вновь покатили в гору. - Ну, как тебе на новом месте, Дмитрий Анатольевич? – Спрашивает Путин Медведева. - Все хорошо, Владимир Владимирович! Вот только за вашей спиной дороги не видно. - А зачем тебе ее видеть, когда я за рулем. Сиди спокойно сзади и не о чем не беспокойся. Ты у меня за спиной как у бога за пазухой.
- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку. - Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.
Анекдот-загадка Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда легко найти женщину или мужчину. - Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог бережет.
- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин? - Словом, Изя! - Как так словом? - Я просто им говорю, что могу семь раз за раз. - И что? - Те кто соглашаются, убеждаются, сто я человек слова, а те кто не соглашаются, ошибочно думают, что я наглец.
- Как дела? - Ничего, если не считать, что жена сломала руку. - Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо. - С чего это хорошо? - С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе. - Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.
Столкновение двух машин. Из крутой тачки выходят два бугая с битами и направляются к «Жигулям». - Похоже, вас сейчас будут бить? – обращается пассажир к водителю «Жигулей»? - Сидите спокойно. Ребята слегка подрихтуют мою машину и уедут. – отвечает водитель «Жигулей», открывает дверь, быстро выскакивает из машины и убегает.
Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на помощь: - Ау-у, люди добрые, помогите! Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и зло ему говорит: - Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь. - Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик. - Двуногих, идиот! У тебя охота и у меня охота.
- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор? - Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.