Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то в театре. Художником по свету. Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...
Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной. Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати, основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост (заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"): - Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос! В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос - это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки, поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика. Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30 (!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал. Жопа. Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал, устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли. Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит, начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног плавно так уходит! И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота - метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля, обходит владенья свои! И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала, что все у нас получится!!!" Пьяный же! Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...
Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее. Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?! Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел! В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом вопрос: "А где занавес?!" Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку, и нечего сюда звонить вообще! Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний. Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера был, а сегодня нет. Катастрофа! Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям. Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу: нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме: "Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается! Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!
Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль "Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня! Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в костюмерной... НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом говорили, что последние рядов шесть подсветил! Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!
Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода. Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...
Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений. Вот о нем то и будет разговор. Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась. Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)). Вот тут то все и началось.... Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат (который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное... Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок . Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:))))))) конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:))) И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку....... Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:)))) Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:))) P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили. Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся на полу и умерал от смеха:)))))
Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный, приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче нам с женой нравится. И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером". Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его пейджер применно следующего содержания: " Лишу девтсенности качественно и недорого". Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того. И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея! Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия. Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст: "Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения. Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам всего лишь маменькин сынок. Ждем. А в это время... ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий текст: "Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ" Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает. Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа, наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к нам...
И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ. Николай и ЕЛЕНА
Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его. Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко жим-жим.
История подлинная. Вот вам хрест на пузе. Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства. Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение. Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа, девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку. Два раза снаряд в одну воронку не попадает. Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков! P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!
Сидят Пушкин и поручик Ржевский как обычно за чаем. Ну и поручик спрашивает: Как, мол, это вы братец Пушкин умеете словом так ловко вертеть и стихи слагать, научили бы чтоль?". "Да нет проблем!" отвечает А.С. "Все тут в рифме дело - вот я намедне заглянул на почту письмо отправить а сударыня мне и говорит: Александр Сергеич, у вас письмо без даты!, а я ей в ответ: Сама пизда ты! - рифма и получилась." На следующий день поручик пошел на почту с письмом. Вручает его барышне, а она: "Поручик, у вас письмо без штемпеля!", а он ей: "Пошла ты на хуй!"
-Ющенко, президент Буш будет говорить с вами через стекло в закрытой комнате. - Что он боится заразиться? - Нет ему не нравится что вы плюетесь во время разговора
Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки, чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…
PS. А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится ПИВО
История эта длинная и произошла она в старые советские времена в одной из колоний где я отбывал наказание. К Новому году, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, решили мы заготовить выпивку. Ну, а как всем известно, колония не то место где это приветствуется и связано это с определенными сложностями. Прежде всего что будем пить? Решили, что не стоит класть в одну корзину все яйца, можно в результате и остаться пустыми. Заказали водочки, а на всякий случай, решили поставить брагу. С сахаром проблем у нас не было, часть осужденных работала на сахарном заводе, заготовили три мешка сахара и почему-то все-таки не стали ставить брагу. Так сахар у нас и остался стоять, но.... Обыск. Отобрали у нас этот сахар. Вот дальше и история. Как положено, дежурный помощник с прапорщиками составили акт об "уничтожении" продукта, то есть поделили, мешок помощнику, два прапорам. Те, недолго думая, идут к нам, обменивают сахар на водку, но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз в магазин идти. Ну и им мало оказалось. Посидели они, погоревали и решили у помощника сахар приватизировать. Сказано - сделано, а что бы помощник не заметил, подменили ему мешок с сахаром на мешок с обыкновенным песком. Вот и утро, ДПНК передал свою смену следующей смене, взгромоздил мешок на спину (с помощью ржущих прапорщиков), и довольный тем, что впереди встреча Нового года и он не на работе, и что смена прошла с прибылью, радостный выходит через тамбур на выход. Надо сказать, что помощник этот, уже довольно пожилой человек, оставалось ему полгода до пенсии и отношение к нему в колонии было соответствующее, над ним все любили пошутить, но он никогда на шутки не обижался. Между собой его все звали дядя Миша. А администрация, особенно оперчасть очень его недолюбливали. Ну, вот выходит он из ворот, а навстречу ему ВСЕ.... То есть начальник колонии, замы по режиму, по оперчасти, секретарь парткома, все. В голове у дяди Миши мгновенно прокрутились варианты дальнейшего, а дальнейшем ничего светлого не светило, вплоть до того что и пенсия льготная под вопросом, да и с работы можно вылететь, тоска впереди и никуда не денешься, мешок вот он, на спине... Но так как и по рангу положено, он ставит этот мешок на землю, докладывает что дежурство прошло без проишествий и прочее. Те выслушали, ну а что у вас в мешке, Михаил Степанович? Дядя Миша молча, с грустью развязывает мешок, зам по оперчасти поторапливает в предвкушении своего триумфа, он давно мечтал о подобном, ну вот и мешок развязан, дядя Миша опускает туда обе руки, но тут он видит что это не сахар, это ПЕСОК, обыкновенный песок. И вот тут надо отдать ему должное, ни на секунду не прервав своих движений и не думая о том откуда и почему в мешке не сахар, он меняет выражение лица, и кинув жменю песка в сторону зама по оперчасти, обиженно кричит: "Что, и песку уже набрать нельзя что ли?" после чего демонстративно, не завязывая мешок, вскидывает его на спину, причем без чьей либо помощи и удаляется. Впоследствии, вернее на следующем дежурстве, наш дядя Миша крупно проставлялся перед прапорщиками, и эта проставление тоже не обошлось без курьезов, но это уже другая история. Третье января, после встречи Нового года. Зэка дружно под музыку шагают на работу. Дядя Миша после проставления стоит с мегафоном на животе и спит. Да и такое может быть. Вдруг из толпы кто-то выкрикивает: "Дядя Миша козел". Мгновенно наш Дядя Миша резко подносит мегафон ко рту и обращаясь к первому кто подвернулся кричит в мегафон: "Ты сказал козел?". Ну, естественно, нет, так спросив несколько человек и не придумав ничего лучшего он кричит в мегафон в сторону уходящих: "Сам козел". При этом он такой разгневанный, что не обратил внимания что перед ним опять, как и в прошлый раз ВСЕ... Опять конфуз.
2002.02.17 Эту историю рассказала мне моя жена только уже утром когда я проснулся и похмелился пивом. Дело происходит в ЛИТВЕ. Работаю я на атомной станции, ну как положено бригада монтажников в пятницу после "ядерного" трудового дня решает выходные обмыть))Ну скинулись (литовцами )ЛИТАМИ, затарились закусью водярой и прямиком в "зеленый ресторан" в лес короче. Н@хуячились мы там извеняюсь-В ГОВНО. Домой непомню как пришол. Дальше рассказ жены. Но буду рассказывать от себя, мне так легче. Захотел значит ночью я поссать, и крепко так захотел, ну невмоготу, а будучи в состоянии еще очень далеком от нормального, и непонимая где я и где тут толчек, покрутившись в потемках вокруг семейной кровати я представил что дошел до сортира. На самом деле я открыв шкав с платьями жены и пристроившись там поудобнее начал спокойно отливать. На непонятное журчание явно в неположеном месте сразу отреогировала жена, до того смотревшая за мной в полусонном состоянии. Бля с диким криком она схватив подушку начала меня мочить, при этом извергая на мою особу отборный женский мат. Понимая своим пьяным сознанием что кто то меня мочит неизвестно чем,(а дело было в потемках и горел один ночник)я начал отмахиватся повернувшись к обидчику. Но как известно процесс САНЬЯ уже невозможно остановить в таком состоянии. Так что моя тугая струя начала обоссывать близлежащюю мебель и ковровое покрытие. Моя одним точным ударом своего орудия поподает мне по затылку, и я лечу бошкой прям в дверь спольни. Отключился я сразу. Просыпаюсь утром, вонь ох"еть можно, моя спит в зале на диване. Про утреннее вливание жены писать не буду, но спальню пришлось отмывать мне с порошком. Бля все больше так не пью!!!!!!!
Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты, подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы". Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог. Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом? Какой-то говорок у тебя неместный. Продавец: Из Канады, сэр. М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать? П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты. М: Вообще-то у меня жена родом из Канады. П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?
Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь. Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого летал преимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии: ”Почувствуйте разницу”. Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил, что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталый человек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и без выдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковке двоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотя раньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этот убогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил, что тележек для перевозки багажа: 1. Нет в принципе 2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен. Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общей массой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелый и неудобный ящик. Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоваться зоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами с колбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочной крошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка), в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этом уродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолете ТУ-134-A3. Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдал за ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особенно когда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоей спиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудово тебе говорю, Карпов”. Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипаж самолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный город Пермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясь чем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и с удивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!! Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами: 1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовому компьютеру). 2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовой площади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопатке получить) В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничего примечательного не было, и на следующий день я улетал обратно. Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себе довольно большую площадь заасфальтированного пространства перед аэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результате все машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весь багаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, без тележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мне не смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта: ”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроют мне сакральный смысл сего действа. Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно в город пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва). Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствие с Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице, мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения в атмосферу. На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, и более 5 минут мы не выдержали. Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на Subaru Impreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился с провожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самое интересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камеру хранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Как оказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству и грузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 на Москву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промыв моск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОД КОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж и пройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшая разозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна, что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, и девочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниями и магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппарат к жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. По сравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, что зону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут, и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик, площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимают какие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькое кафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе, какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86? Представили? А если он вылетает не один? Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече с сынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось, зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда я почувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, а посему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялся искать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Подняв глаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата. Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому, что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, что неизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “А какого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичности ответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы и оттаивает”. Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета я провел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...
Сидит Бен Ладен в Афгане в своем бункере, калашом поигрывает. Вдруг звонит спутниковый телефон. В трубке слышится Би-2 "Полковник". - Бен? Это Данила, ай нид хэлп!!!... Сам нихера не умею, ,только в кино сниматься... Может поможешь??
В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))
Анекдоты в последнее время читать стало невозможно: сплошная бездарная чушь про политику. Про какие-то украинские предвыборные склоки, белорусского "батьку" да про Вована Путина. Если первые две темы вообще никому не интересны, то про ВВП какой-то один маленький гаденыш слюной брызгает (уж больно стилистика однотипна). То ли "Шамилька и Ко" строчит, то ли "заклятые друзья" из Лондона...
Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу". Нарк: - Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова, нужно петь "в руку". Бабки (хором, с воодушевлением): - Смело, товарищи, в руку...
Вчера посмотрел у основных рейтинг отрицательных очков, больше всех оказалось у истории про шахматы за №10. Вот я и думаю если уж народ думает, что шахматы это ужасно, то к чему же мы должны относится положительно?
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо- валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно уже золотые вставил!"
Попытка зажарить кошку обернулась настоящей трагедией для жителей одной из деревень центральной Камбоджи. Один из жителей деревни решил побаловать себя национальным для камбоджийцев блюдом - жареной кошкой. Сначала все было вполне спокойно и традиционно. Кулинар, как и полагается, взял свежую кошку, выпотрошил ее и состриг лишнюю шерсть. Поскольку он не собирался готовить ничего сложного, то ему оставалось ее только зажарить и наслаждаться блюдом. Гурман развел огонь, а сам то ли заснул, то ли просто вышел. В итоге вспыхнул пожар, и приготовление кулинарного шедевра закончилось уничтожением 62 домов. Все жители деревни, около 400 человек, остались без крова. По данным местных властей, в результате пожара никто не пострадал. "Свидетели рассказывают, что один из местных жителей убил кошку и решил зажарить ее на огне", - рассказывает представитель полиции Со Сам Ан. "Спустя несколько минут пламя охватило весь дом, быстро распространившись на соседние строения". По словам полицейского, подозреваемый не брезговал спиртными напитками, предпочитая в качестве закуски кошачье мясо. В настоящее время полиция ведет розыск незадачливого кулинара.
Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50 рублей жареные креветки увидеть.
Курю возле станции метро Проспект Мира. Рядом - компания ребят с какими-то гитарами в чехлах. Видимо, кого-то ждут. К ним подходит мужчина: - Ребят, а где здесь Сретенка? Ребята в ответ принимаются ржать. Действительно, Сретенка "немного" не здесь. - Это тебе на Тургеневскую ехать надо! Мужчина уходит. Один из гитаристов - другому: - Ну дает! Тургеневскую на Проспекте Мира ищет! Она же на Кропоткинской!
