Поиск по автору:

- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Вот в чем главная женская беда: слушать ушами.

Вы меня помните, милый?
Нет? Фу, склеротик противный!

В Третьяковку отправившись с Машей,
Пренебрег я Татьяной и Дашей.
«Очень классный прикид», -
Про цариц говорит.
Вот такая в башке простокваша.

Даже если зубы чешутся, используйте язык.

Конь любил Кобылу. Кобыла не отвечала ему взаимностью и вечно над ним
ржала. И он ржал в ответ. Зачастую любовь делает из нас юмористов...

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем
тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица!
Пирожки-то, видимо, со сливой".

Если бы главным в поэзии был смысл, то тогда стихи были бы вообще не
нужны: вполне хватило бы афоризмов.

В Кремле Путин принял Жириновского. Жириновский принял с ним по сто
грамм.

Любви все возрасты забавны.

День Влюблённых – так назвали праздник, отмечаемый 14 февраля. А
правильней было бы назвать не День, а Ночь.

Убегаю от себя и сам себя догоняю. А догнав, ползу без сил.

А тех, кто вас критикует, убивайте.

Возраст - это ужасно глупые цифры.

Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате
этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим
угаром и физиологическим импичментом...

Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его "третьим будешь?", он
ответил "будду".

- Вася, ты меня любишь?
- Ага.
- Вась, а Вась, ну, правда любишь?
- Правда, Люба, правда.
- Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь!
- Ты меня, Люб, ешь!

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".

- Как соблазнить Снегурочку?
- Да никак.

Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа.
Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты -
посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в
головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из
головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты.
Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно
отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов,
должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми
цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на
180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в
результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и
выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном
направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на
колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда
самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и
затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и
не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

Нам шутка строить всю жизнь помогает...

И, скушав по два килограмма, Легли они вместе в кровать.
Но с ними случилася драма.
Как трудно позыв удержать!

Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка
Собчак гадит на газоне…

Бьют часы на Спасской башне.
Люд корячится на пашне.

Предновогодняя метеосводка. На Россию вновь обрушился Чубайс.

Куда б вложить мне эти баллы?

По кругу, как в цирке, беспечно мы мчимся.
А что - есть другие для жизни мотивы?
Мы к счастью летим, хоть в конце удивимся:
Куда так спешили? И - где перспектива?

"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку,
приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию.
На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались
на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди.
Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился
залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку
зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она,
- "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й
этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных
журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от
проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!").
Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где
принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей
роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и
разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) -
произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия,
воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"

Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой
войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве
могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием
Петербург? Вот такая случилась История...

Сочинил лимерик сочинитель,
Срифмовав "Нефертити" и "тити".
Я в затылке скребу,
Никого не…
Ему
Говорю: ты для рифмы – мучитель!

Пробегусь по магазинам
И продуктов накуплю.
А потом с довольной мордой
Стих об этом сочиню.

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: "Хорошо,
что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!".

Под рифмы пламенной Стихиры
Зажгись, пиит, кропай шедевры!
Но не порви все струны лиры
И береги себя и нервы.

Обращение «товарищи» происходит от «товар ищи» или от «товар и щи»?

Безумно храбро споем мы песню.

- А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась?
- Еще чего!
- А я бы не устоял.

В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции - трехполые, в США
– бесполые. Россия пойдет своим путем.

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева - кризис.

Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в
Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите
автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас
налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах,
нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на
коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только
мышь.

Нефтегазов Медведь Путинович.

Богатые тоже плачут. Что денег нет.

Возвратятся скалы,
Возвратятся реки.
В школу утром ходят
Дети-человеки.
В класс бы свой вернуться!...
Поучить уроки!...
Ведь еще не поздно
Стать не одиноким...
nvekshin

Беседа дворняжки и болонки. "Что такое коньяк?" - "Вонючая гадость в
бутылке". - " А курва?" - "Уверяю тебя, это не курица". - "А флюгер?" -
"Это когда хвост важнее головы". - "А огород?" - "Это где окучивают не
друг друга, а грядки". - "А курорт?" - "Пляжный бордель". - "А минет?" -
"Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!" - "О господи,
как хорошо, что мы не люди!"

Был у меня один случай. Некий романтик влюбился в красотку по
фотографии, а потом долго удивлялся неограниченным возможностям
фотошопа.

Ох, что-то расшалился я с куплетом.
В груди - цветы. И крышу аж снесло.
Люблю невесту я, люблю! При этом
Я, как вулкан, извергнуться готов.

А с приятелем моим
Мы конфеты не едим.
Потому, что все конфеты
Съела Ната вместе с Светой.

Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и
вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а
сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой
хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом
великолепный рассказ.

Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»

- Хотите рассказать анекдот?
- Ну, предположим.
- Тогда идите к компьютеру.
Через него идите в Интернет.
Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор».
После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru
Далее идите на страничку «Анекдоты».
Потом идите на…
- Да идите Вы сами «на»!!!

- Что такое любовь?
- Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".