Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОЛЕГ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НИ ЧТО НИ ВЕЧНО ПОД ЛУНОЮ И ВПРАВДУ, ЭТО ТАК. ЛЮБОВЬ НАВЕРНОЕ ПРИДУМАЛ КАКОЙ-НИБУДЬ ЧУДАК. ОН, КАК И Я, НАВЕРНО, ТОЖЕ КОГО ТО ПОВСТРЕЧАЛ, О НЕЙ ПОД ЗВЕЗДНЫМ НЕБОМ ОН ДУМАЛ И МЕЧТАЛ. О НЕЙ ОН ПЕЛ БАЛАДЫ И СОЧИНЯЛ СТИХИ. И СЕРДЦЕ ЗАМИРАЛО КОГДА ОН ВИДЕЛ ВНОВЬ, ТОТ МИЛЫЙ НЕЖНЫЙ ОБРАЗ ЧТО ОН НАЗВАЛ ЛЮБОВЬ.
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои документы: М. - превышаете?! Я. - чуток разогнался... М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?! Я. - безработный (скромно) Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР" на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость.... в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ" авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произносит - БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....
Есть киноляпы, опечатки, а есть полная неграмотность, и ладно, если эту оплошность допускает простой обыватель, но когда это делает профессионал - это перебор. Читаю "Вечернюю Москву" статья называется "А поболтать-то мне когда? Мне болтать-то некогда." автор Ирина Давыдова. ".... словарный запас среднестатистической женщины составляет приблизительно 23.000 слов-понятное дело, что Эллочку Людоедку и прочих с нею ученые в расчет не принимали. Получается, что женщины, делятся на-среднестатистических, людоедок, и прочие. Мне обидно за наших женщин.
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ. ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН- ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ МЕСТО-НЕНАХОДИТ И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ. - ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ- - КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО - ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-
ПРИХОДИТ В ЛЕС ДИНОЗАВР, СОБИРАЕТ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ - ЗВЕРИ, НАЙДИТЕ МНЕ ДИНОЗАВРЕЗИХУ, А ТО ВЕСЬ ЛЕС ПОРВУ-. ИСПУГАЛИСЬ ЗВЕРИ, ПОШЛИ К СЛОНИХЕ, ГОВОРЯТ ЕЙ- ТЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ, ТЫ И ИДИ, А ТО ОН ВЕСЬ ЛЕС ПОРВіТ-. ПРИХОДИТ ОНА К НЕМУ, ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ.-У НАС С ТОБОЙ, ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕМ ЛЕСОМ ПОДРОЧИМ-. ПОДУМАЛ ДИНОЗАВР, ПОДУМАЛ И СОГЛАСИЛСЯ. ВЗЯЛИ ЗВЕРИ НА ПЛЕЧИ ЕГО ЧЛЕН(ВЫСТРОЕЛИСЬ ПО ОБЕИМ СТОРОНАМ) ПОСАДИЛИ ОБЕЗЬЯНУ ЕМУ НА ГОЛОВУ И... ОБЕЗЬЯНА КОМАНДУЕТ-ВПЕРіД-ЗВЕРИ ВПЕРіД,-НАЗАД-, ЗВЕРИ НАЗАД И ТАК 3 РАЗА. НА ЧЕТВіРТЫЙ ОБЕЗЬЯНА-ВПЕРіД- ЗВЕРИ -ВПЕРіД-, ОБЕЗЬЯНА -СТОЙ-,-СТОЙ-, ЗВЕРИ -ЧТО ТАКОЕ-, ОБЕЗЬЯНА - ЛОСЯ ЗАВЕРНУЛО-
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны водителя. Спрашиваю - Камень? Головой - отвечает водила. Далее со слов водителя. Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут... Удар! Просыпаюсь... Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн возле кабака. Уже заглохшая.
Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали. Но ТАК....
Вышел король лев на гору и спрашивает: Кто накакал на мою охтничию тропу. Все звери молчат. Спросил еще раз, все молчат. лев говорит: Последний раз спрашиваю. Вдруг вышел слоненок и говорит: Это я кикнул. Лев: нифига себе кикнул, с разбегу не перепрыгнишь.
Стоит мент на обочине, вдруг летит наркоман на бешеной скорости, тот тормозит его и говорит: - Сержант иванов...- тот не дожидаясь продолжения реплики говорит: - МО-ЛО-ДЕЦ-, и уносится на бешеной скорости дальше.
Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги "требуется реализатор" Во блин
Гаишник стоит на трассе, видит едет 600 мерседес, останавливает... Подходит к машине, а за рулем бомж сидит, грязный весь, оборванный. Гашник спрашивает: - Права, техпаспорт! Проверил, вроде все нормально, стоит в шоке нечего непоймет. - Ладно, бомж, вот твои документы, езжай дальше. Только скажи мне как ты умудрился такую тачку накружить? - Да, ты, знаешь, братва подарила! - Как так? - Да сказали, если ты нас удивишь подарим тебе мерс. - А как ты их удивил? - Да я одному лысому на голову насрал, а у него волосы выросли. Мусор фуражку снимает и по лысене себя гладит: - А, мне можешь сделать так, чтоб волосы выросли... Тут двое из кустов выходят, за животы держутся, прикалываютя: - Ну, ты, в натуре бомж удивил, я на тебе еще и квартиру перепишу.
Унас на трк "Татина" открылся первый кинотеатр dolby digital, ну и истественно народ интерисуется билетами, я работаю на радио дык вот звонит человек и спрошает почем билет, я естественно не знаю стоимости билета и отсылаю на коммпетентного человека. Теперь сам диолог.. ало почем билеты я говорю перезвоните 6-22-20 из трубы скока скока?
В тюремную камеру заходит новенький, нечайно перданул (Представьте себе этот звук). Зеки над ним смеются - цеелка, целка. Главный зек командным тоном: "Вася, пердани-ка!!!" Раздается оглушительный СВИСТ!!!!!!(ПРЕДСТАВИТЬ!!!)
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Маленькая история,произошедшая со мной во время прогулки с собакой. Подходит ко мне мужик и говорит:какая у Вас такса красивая-и окрас классный и типа все там здорово.У меня,говорит,тоже такса классная, только в еде капризная.А чем Вы ее,говорит,кормите? Я ему и отвечаю кашу с мясом он ест,разные там консервы собачьи,ЧАППИ.А он мне и отвечает:а мой почему-то чай не пьет.Я говорю-так и мой не пьет.A он мне:как же так-Вы же сами сейчас сказали ЧАЙ ПЬЁТ. ХА-ХА.Комментарий:мойте уши......
Приходит девка к попу. -Батюшка я согрешила. -Сколько раз? -Два,- отвечает девка. -Дважды два - четыре. Прочитай "Отче наш" четыре раза и Бог отпустит тебе грехи. Приходит друга с той-же проблемой. -Сколько раз?- спрашивает поп. -Три. Трижды три - девять. Прочитай "Отче наш" девять раз и Бог отпустит тебе грехи. Приходит третья. -Сколько?- спрашивает поп. -Три с половиной. -Мммм. Слушай девка! Иди доебывай свое, а то я в арифметике не силен.