Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу. Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик" болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая, начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет, кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле вчерашнего болят челюсти"!!!!!
Молодой Саакашвили, вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе, всегда мечтал: вот настанет время-я вырасту большой и буду выносить ночной горшок самого Джорджа Буша.
Кароль приказал Руским Швецам и Англичаням, кто дольше продержется с пукующей гарилай. Заходит Шветский, выбегает: - Фу, фу!!! Заходит Англечан: - Фу, фа!!! Ай! Заходет Руский, выбугает гарила: - Фу, фу!!! Как с Раскими жить можно!
В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко "визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к. французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у них в голове все в одну кашу. Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность. А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон". У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ". Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?
Наши с подругой бой-фрэнды жили в разных местах и ничего общего между собой не имели. Просто как-то вечером их обоих не было дома. И мы их ждали. Парни появляются с разницей в пять минут. Итак, два гениальных мужских ответа на простенький женский вопрос:
Сына (8 лет) одноклассник пригласил на День рожденья. То есть мне опять надо ехать в магазин и долго копаться в игрушках. Сын: - А я знаю, что он хочет! Вот думаю, классно - и быстрее будет, и куплю что надо. - Ну и что он хочет-то? - Подарок!
С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической олимпиаде первого класса! :) а теперь история:
Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:
".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм, которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе 2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..." http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml
То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе 2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли, фантастику.. Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0
Сидит девочка в песочнице... сама лысая, а на мокушке огромный бант. Проходил мимо дяденька, остановился, стоит смотрит... смотрит... не выдержал спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится??? девочка: - Как мама прибила, так и держится!!!
- Твоя жена очень похудела за время отпуска. - Она сидела на китайской диете. - Трудно было? - Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.
В поисках работы актер приходит в зоопарк. - У нас умерла одна из наших главеых приманок,-говорит директор.-Я готов платить вам по триста фунтов в день за то, что вы будите надевать костюм обезьяны и изображать гориллу. Актер соглашается, через несколько минут он уже в клетке, развлекает ничего не подозревающих посетителей. Всокре горилла им надоедает, и они переходят к расположенному по соседству вольеру со львом. Актер, который не хочет потерять свою работу, залезаетна стену и начинает дразнить льва. Это рпиводит публику в восторг. Актер повторяет этот трюк каждый день, собирая толпы зрителей. И вот однажды актер срывается со стены прямо в вольер ко льву. Лев гонится за ним, а актер, убегая, кичит:"Спасите! Помогите!" Лев прижимает его к полу и шепчет на ухо:"Да заткнись ты, идиот. Ты, что хочешь чтоб нас обоих уволили?"
- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов? - Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по сути это одно и тоже.
Я не могу тебя забыть, Ты словно наважденье, Есть жизнь, но разучилась жить Без рук твоих прикосновенья Я знаю, что забыл меня Любить ты просто разучился, Юлою крутится земля Без глаз твоих день завершился. Лелеять в памяти мечты, моя душа устала Юлою крутится земля, но время просто встало.
Мне никто не нужен, я люблю тебя Вновь бреду по лужам, ты внутри меня Нету сил бороться, не могу забыть Сердце гулко бьется, заставляя жить. Без тебя мне солнце, просто желтый шар Луч души коснется, распаляя жар. Что к тебе вновь тянет, не дает покой??? Кто-то мельком глянет, будто слышит боль. Ты такой обычный, но ты нужен мне Мир разбил привычный, темнота везде Я стучать устала, в дверь души твоей Я себя сломала, позови скорей!
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух поддатых мужиков: - Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!! А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать в нем "прорубь":))))
Мои приятели подобрали в лесу раненую белку. Вылечили. Обкормили. Белка стала пушистая, красивая, ручная. Однажды, придя домой ( а она жила без клетки), они обнаружили, что белка исчезла. Погоревали, попечалились и забыли. Решили, что удрала в форточку. Какого же было их удивление ранней весной, когда, они, сидя за завтраком, увидели, как открывается дверца шкафа и оттуда вылезает, абсолютно голая, поеденная молью, полусонная белка. Она оказывается, впала в спячку и проспала в шкафу всю зиму.
Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one of the famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландских художников) Студент смотрит на текст и говорит: - Не могу перевести первое слово - А его и не надо переводить. - Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом. - Пел или танцевал? - Я думаю, пел!!! Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше о Рембрандте.
Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок, историй много, расскажу одну. Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом спрашивает: - У вас колготки цвета морского загара есть? Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила: - Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после двухнедельного отдыха? Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру). Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась!
Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!!
У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы. Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор так: - Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится! Вот такие нынче мужики! :)
Начальник Службы автомобильных дорог в Киевской области сообщил, что в связи с гололедом, дороги Киева посипали тоннами соли. Это каким-то странным образом совпало с "соляным" кризисом в России.
Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было...
В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись. Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына. Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная. Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая, то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер... Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал), а в травмотологии с переломом ребер...
Случился у нас в Подольске пожар(горел рынок), ужасно, но не об этом.
В связи с этим все маршруты были поперепутаны. Садимся в автобус. Кондуктор: Автобус пойдет по таким-то, таким-то и т. д. и т. п. остановкам. Едем. Кондуктор: Остановка такая-то. Выходят? Вышли. Поехали дальше. И так несколько остановок. Стоим на светофоре. Тут у парня звонит телефон. Его на том конце спрашивают где он едет. Парень: Я... Я...(оглядываясь по сторонам)Я НА СТЕКОЛЬНИКОВА(улица)и дальше по телефону бла бла бла.
Кондуктор тем временем слышит. Ага. Поняла. Водиле-НА СТЕКОЛЬНИКОВА Зеленый. Поехали. Остановка Стекольникова. Остановились. Ни кто не выходит.
Кондуктор: Кто выходит? Автобус молчит.
Кондуктор: Кто выходит? Автобус молчит.
Конуктор: Кто выходит твою мать? Автобус молчит.
Кондуктор: Ну все ПОЕХАЛИ НА ХУЙ. Автобус: ПОЕХАЛИ!!!!!!
Пошла я(О) с подругой Златой(З)в пятницу в кафе о том, о сем поболтать, пивка попить. Садимся значит за столик, разговариваем. Тут за соседний столик садится мужчина с собакой, вышел выгуливать. Я оборачиваюсь, смотрю, а она на стол голову положила и так смотрит печально. Он ей говорит:"А тебе сегодня ни чего не обломится!". Я оборачиваюсь и говорю это Злате. Она не расслышала. что я сказала. Дальше со слов Златы. З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась с идиотской улыбкой. Отвернулась. З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась-отвернулась. Я оборачиваюсь. Злата мне что-то говорит, я не слышу. О. :Что? З. :Ты че глухая? О. :Да. А че? З. :Это он ей сказал? О. :Да. Да. Да.
Есть у меня знакомый подросток, лет четырнадцати. Возраст критический, все такое. Тот еще кадр. Ездили как-то с его родителями на море отдыхать. Родители от подростка устали – вручили «ребенка» мне. Я женщина молодая, свободная. Как отдохнуть с ребенком? Лежим на пляже, пьем пиво. Курим. Одно плохо – денег родители не много выдали. - Эх, трудно в наше время заработать... - вспоминаю Масяню. - В наше время есть только два способа заработать деньги. Голос. И Тело. - Это подросток высказался. - Ну, у тебя есть голос, - говорю я на полном серьезе. Ребенок в музыкалке успешно учится. - А у Вас –Тело. Как я смеялась! Это был лучший комплимент за все лето. - Пошли, говорю, на дорогу, голосовать! ;-)
Еще эпизодик.
Сидим с подростком в баре на берегу моря. Официантка – девочка молодая, симпатичная, лет четырнадцати, приносит нам пиво и осуждающе так смотрит. Подросток мой тоже - глазки залил, уставился на нее, шипит: «Уууууу, малолетняя извращенка... »
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Играют психи в психбольнице в "войну": 1-ый отдел-буйнопомешанных-нападают, 2-ой отдел-тихопомешанных-обороняются. Тут один псих из 1-ого отдела подходит к другому из 2-ого и с силой бьет его бревном по голове. Тихопомешанный спокойно оборачивается и говорит: - Бесполезно... Я в танке...
Есть у меня коллега Ольга! Очень хорошая девчонка и гостеприимная хозяйка. Далее история из ее уст: Приходили как-то ко мне друзья в течении недели каждый день! Ну, я их, как и положено, поила чайком с печеньками, конфетками и тд. Каждый раз предлагая испробовать либо гвоздичный чай, либо чай со сливками. Так мы устраивали чаепития каждый день. В один из дней конца недели, я по привычке спросила: - Кому какой? Гвоздичка, сливки или простой? После немая сцена и медленно округляющиеся глаза гостей, которые после некой паузы осторожно задали вопрос: - А что? Есть простой чай? я: Конечно, он и всегда был!!! Потом конечно долго смеялись над тем, что им пришлось давиться гвоздичкой.... А я ведь думала, что гостям все самое лучшее, а они просто не хотели меня обидеть.
Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает газу и уезжает... Реакция: - Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают. Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это - привет НАТАША )))
сначала анекдот: - чего у тебя вид невыспанный и спина расцарапанная? - всю ночь не спал - спину царапал.
Смех смехом, кто подумал о приятном проведении ночи. А вот у меня отец каждое утро в таком состоянии идет на работу. Просто у него аллергия и почти все тело посыпало)))). А ведь чешется)))))
