Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор. -Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай. Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит на кухне. Перед ним бутылка "Столичной", две стопки и фаллоимитатор. - Что ты делаешь!? - Не видишь, с зятьком выпиваю.
Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому: -Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи! Девушка оборачивается о отвечает: -Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!
Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому: -У меня член толще ее ног. Девушка оборачивается и отвечает: -Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
Эта история произошла на самом деле.Ее рассказал мне мой друг,а она в свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице, а он уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой, подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь. Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.
Эту историю рассказал мне мой друг!Немного предистории.Произошла она в городе Киселевске ,что находится в Кемеровской области. В свою очередь,Кемеровская область окружена со всех сторон горами (ну там Кузнецкий Алатау,Горная Шория)Народ в этих горах проживает коренной и они очень похожи на (не в обиду им) лиц восточного типа, то есть узкоглазые!Так вот история!В нашем городе строился молочный завод,а что бы своих людей не беспокоить,наша администрация или кто-то там еще пригласили на эту работу рабочих из дружественного нам Вьетнама.Ну а мы что,народ провинциальный,никогда не видели вьетнамцев и вообще иностранцев.Так вот,отец моего друга рассказывал. Сидим говорит летом,пьем водку на природе(т.е. п парке,в кустах) и вдруг видим идет узкоглазый.ну мы ему-эй,комрад,поди сюда.Он подходит,мы с ним здороваемся и жестом показываем,мол,пить будешь? Он молча кивает головой.Мы даем ему стакан,он его залпом выпивает. Мы в недоумении,мол,ничего,комрад,молодец!спрашиваем,еще?он кивает, мол давай!Мы ему еще стакан,потом и третий!Ну смотрим,комрад,что -то разошелся,раскраснелся!И тут один мужик ему пытается объяснить:-ты знаешь,у нас скоро зима будет,снег выпадет,белый такой.Ты наверное снег-то никогда не видел!И тут наш "вьетконговец"говорит совершенно на чисто русском языке:"как не видел?конечно видел!!!у нас в Гоной Шории его полно!!могу еще и вам привезти"Вот такая блин нафиг история!
-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций. Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,- и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть, птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...
Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой. Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ). -Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один. -Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ. -Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.
Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов" (Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом записку следующего содержания: ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".
Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла! Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Поехал как-то раз Б.Н. деньги у МВФ выспрашивать. А Камдесю ему и говорит: -А запросто.Только член мой в руках подержи маленько. А Ельцин (да я для России на все согласен!). Тут и переговоры как-то сразу заладились,и банкеты пора устраивать. И вдруг у Б.Н. из ладоней кровь пошла.Хлещет, жуть как. Все светилы медицины ничего поделать не могут. Привели бабушку старушечку, та и говорит: -Далеко в Сибири, в тайге есть Речка-Вонючка. Нады тама руки помыть, все и пройдет. Б.Н. спецрейсом ломится в тайгу, находит Вонючку и руки моет тама. А тут мужик мимо идет: -Оба-на!Ельцин! И бегом в деревню: -Мужики! Там! Ельцин! В Речке-Вонючке! Руки моет! -Да ладно гнать-то. Вечно тебе мерещится...То Кириенко горло полощет, то Черномырдин подмывается...
Спрашивают русского: -Ты Родину любишь? -Люблю!!! -А умрешь за нее? -Умру!!! Срашивают еврея: -Ты Родину любишь? -Конечно люблю. -А умрешь за нее? -Если я умру, кто же ее любить будет?
В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят. Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх... Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
За правду, конечно не ручаюсь, но уверяли что все здесь было на самом деле.
Дело было так, пришел парень к девушке домой вечерком, ну то се, пошла девушка в ванну, чтоб быть чистой!! А прошлой ночью парень пил почерному, потом съел что-то не то... В итоге картина такая - ночь, темно, девушка в ванной (узел совмещенный), а парня капитально пробило в сортир "по большому". Для полного счастья вырубили свет!! Метается он по квартире, метается, как совсем прижало - нашел газету, постелил на пол, сделал дело потом решил избавится от улик, просто выбросил вcе в газете в форточку. Далее порыскал по шкафам, нашел что-то похожее на одеколон, побрызгался и довольный стал ждать!!! Далее было вот, что - выходит девушка из ванной, дают свет, и картина перед ней такая: стоит парень вес в зеленке, на сетке форточки размазана газета с которой стекае по стеклу гов_о! Более они не встречались!!
На днях я еще раз убедился в том, что воистину Велик и Могуч русский язык и носителями его являются старые люди... короче, стою я на остановке и рядом со мной стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется), и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные... ну идет и идет... и тут бабка ей в след: -девки нынче принялись юбки укорачивать, а парням то на руку-легче заворачивать...
.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг посмотрел на меня как на сумасшедшего (бабулька просто это тихо сказала и практически никто не слышал).
Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты и ценники на них. Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем: "Молоко СЛАБОЕ 5 руб." Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно купить КРЕПКОЕ? Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?
Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая. Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас как сналета ей вдую... Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.
Плохой программист - это тот, который считает, что в одном килобайте -1000 байт. Хороший программист - это тот, который знает, что в одном килобайте - 1024 байта. Отличный программист - это тот, который считает, что в одном километре - 1024 метра.
Идет по лесу Западло. Видит - стоит палатка на четырех колышках. Западло один колышек вытягивает - палатка стоит. Второй вытягивает - стоит. Третий - стоит. Четвертый - все по-прежнему. Озадаченное Западло заглыдывает в палатку, а там дрыхнет Похуй.
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор. Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..." В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят: - Ну че делать будем? Мужик пальцами показывает, мол, глухой. НР: - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
...Случайно подслушанный (а куда деватся !?) в забитом под завязку автобусе разговор девушек из мединститута . " -Ты , представляешь , есть у нас преподаватель , по батюшке Веньямин Иосифович . Довольно строгий дядечка . Так вот , идет занятие . Студентка тянет руку , видно хочет что-то спросить . Преподаатель :"Что-то Вам не понятно ?" Студентка :"ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ! Я хотела бы спросить..." ...Дальше В аудитории из-за смеха ее никто не услышал . "
Проходили сегодня медосмотр у окулиста: Врач: Сколько строк видите? Доцент: Все! Врач: Читайте третью снизу. Доцент: Не могу. Врач: Вы же сказали, что видите. Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу... С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.
Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...
Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры, где проверялся внешний вид солдат и офицеров . И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе : носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д. ...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра спрашивает : "А где у Вас , товарищ майор , расческа ?" Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни". (Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали) Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий ! Так , что не отступайте от общих требований !" ...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму : шутил тогда проверяющий или нет !? :))
В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был, неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал. Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся, насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает. А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками, причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал - не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу" из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба, а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.
Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение, так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет на месте" Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
О великом и могучем. Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас, взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе с английского. Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена) на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?") И не могла понять нашу реакцию. И смех, и грех.