Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,- спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить). Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела, белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки: - А че белые-то смеялись? - Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге: -Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб нормально было, на встречу с кентами еду. Тот не думая: -О братан о чем речь, ща постой все будет. Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков. -Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит: -Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему: -А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал. Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит: -Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если неотмажешься завалю. Барыга подумал и говорит: -Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.
Будь красива как есть , Красота чтоб твоя не стиралась. Будь красива как есть , Чтоб улыбка твоя улыбалвсь. Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою. И чтоб часто ты слышала . Тебя я люблю!
Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у него появилась возможность снова заняться любимым делом. Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:
- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала двигатель.
Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин автосервиса говорит ему:
- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.
История рассказана соседями по отдыху на юге. Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что просто одну букву перепутали
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
История произошла в одной из новосибирских поликлиник . Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ . Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно, принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата . И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает : - Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ? - А как Ваше фамилие ? - Малевич - А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Пираты захватили пассажирское судно. Вывели всех людей на палубу. Главный из пиратов говорит:"Так, теперь разделите их - отдельно мужики отдельно бабы". Все сделали, как он сказал. "Так, а теперь всех баб за борт, а всех мужиков ебать". Бабы, с возмущением:"Так они ж не ебутся". Мужики: "Ебемся, ебемся, ебемся".
Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена: - Ты что же садист делаешь ? - Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!
Прапорщик: - На горные склоны с уклоном более 60 градусов могут забираться только специально обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Приходит мужик в больницу, заходит к врачу: - Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать? - Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д. Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему, тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу. - Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть! - Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.
Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля? В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей" гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и водителя, "поймавшего" два осколка). Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса. И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...
- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная Шапочка у своей бабушки. - Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!
Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и спрашивают - Что это такое - Мужик: это калькулятор. Потом открывают багажник и находят автомат Калашник, - И опять спрашивают, что это такое? - Мужик: это тоже калькулятор. Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а который вы нашли этот для окончательных
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Всем привет! Читаю я тут комменты на решение завальных математических задач, специально подкинутых зловредной комиссией талантливым еврейским мальчикам. Блин, раздражение нарастает. Не на комментаторов, а на всех этих "талантливых", которым не дали эти антисемиты поступить в безусловно заслуженный ими ВУЗ. А теперь задумайтесь бедняги "таланты" вот о чем. Древние египтяне, строя свои приамиды, 4.5 тысячи лет назад умели не только строить их, но и проделывать в них самые разные ходы, под разными углами и вписывать туда самые разные сооружения. Оставим в сторонне сопромат, поскольку надо было рассчитать еще давление всей этой многотонной громадины, проблемы фундаментов и прочие инженерные вещи. Коснемся только математики и геометрии. Люди, не могущие провести перпендикуляр при помощи линейки и циркуля, в те времена не могли руководить строительством. Современному абитуриенты приходится потеть над тем, что было вполне доступно 4.5 тысячелетним египтянам. Ну не позор ли, лучше бы вообще бы не писали подобное. Кстати, между прочим древним строителям не были известны оси асбцисс и ординат (они не зря называются декартовыми, а Декарт жил несколько позднее). Так что, правильно этих "талантов" завалили, - не хрен им там делать. Теперь по поводу врожденной гениальности евреев, или их талантливости. Начнем с того, что на протяжении всей мировой истории всегда были люди, очень способные. И не все они были евреями, как легко можно было бы догадаться. Точнее, абсолютное большинство их как раз были не евреями. Утверждение о том, что среди евреев больше талантливых и способных, чем среди других, способно вызвать только одно - антисемитизм. И правильно. Давайте условимся раз и навсегда, - нет наций более, или менее способных. Все нации в равной степени способны производить гениев. Проблема только в том, что в одних условиях гениям дают возможность развиваться, а в других - этого не происходит. К примеру, если бы отец Моцарта сам не был музыкантом, его сын вряд ли бы вырос в гения музыки. попросту, если бы его отец был пастухом, сын, вполне возможно, прекрасно играл бы на пастушьем рожке. Но никто бы о нем не узнал.Так же, и среди диких племен где-нибудь в Африке, возможно, живет какой-нибудь черный Эйнштейн, или Ньютон, - но, нет условий для развития его способностей. Вот в чем дело. А по поводу зажима еврейских талантов, скажу словами одного английского ученого Самюэла Джексона (не путайте, с американским актером) - "тлетворное дыхание критиков не задушило еще ни одного настоящего гения".
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью, занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и сосу.
Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня одна обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б :( - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность...
У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком и написано большими буквами: GIFT! Оторопь берет, однако... Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд. Опасный подарочек!
Рассказ моей знакомой : 25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт "Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег"). Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_ интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные достопримечательности. И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского, неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин (молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает). Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели. Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен! В жопен!" Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль. Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было теплее. Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.
В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые, неопытные и стеснительные). Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей тут же растворился, а второй решил собрать последние силы, приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь приятное. Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте, дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили! И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!
Сам не был сведетелем, но сведения достоверние. Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ... Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок, веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски : "Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P
Наступила осень, выросла капуста. Притупились наши половые чувства. Выйду я на улицу, брошу х.. свой в лужу, Он теперь мне до весны, на хер и не нужен!
Гуляет муж с женой по улице. Вдруг им навстречу кампания мужиков, и ласково так с женой здороваются. Муж спрашивает жену кто это такие. "А... это члены моего кружка"-отвечает она. Идут дальше. Ситуация повторяется с точностью до наоборот. На вопрос жены муж находится: "А... это кружки моего члена"
Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно, общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные - просто загляденье. И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней давности.
Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике, гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров. Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились. Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь). Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это, собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу). Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений. Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места. В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать категорически отказались - а зря, как выяснилось позже). Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места, что они и сделали, предварительно извинившись перед нами. Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро, товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...". Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал. Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке. Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же - уже профессиональная привычка. Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о, ужас - произносит:"Сухуми". Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет. Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы. Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила с кресла, разбудив подзатыльником братишку, и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все большое и тяжелое оставили на нижней палубе. Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили. Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми, все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле. Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех остальных пассажиров. Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.
PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность, высшее образование, знание языков. Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....
Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно осмысленный ответ: Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно? Там: - Вы не СЮДА попали!!!
Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40 и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла "стрепсилз" : ))) olegus