Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади. Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х, повода не помню. Пропамятник появился стишок: Москва, ликуй, Тебе подарен Огромный @уй, На нем - Гагарин.
Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова, смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах, табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу. Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще. А служил я в Германии.
Переполненный автобус. Парень (п) спрашивает впереди стоящую девушку(д). п-Девушка вы выходите? д- Выходят только замуж п. Девушка вы сходите ? д- Сходят только с ума п-Вы вылажите? д- Вылазят только младенцы Выталкивая в открывшуюся дверь п - С днем рождения дура
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон и видят на лугу человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих абсолютно бесполезен!
Урок анатомии в средней школе. Учительница: - скажите, дети, какой самый главный орган у человека? В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку. Учительница (с сожалением) - Вовочка, говори! - самый главный орган у человека - кожа! Весь класс с изумлением: - Вовочка сказал приличное слово!!! Учительница (успокаивая весь класс): - Вовочка, а почему главный орган - это кожа? - Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца свои в руках носил...
Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит: - Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек. - А бабушка, спрашиваю я. - Бабушка - красный человечек. Рядом стоит жена, собирается на работу. - А мама кто, спрашивает жена. Ребенок смотрит на жену и говорит: - Женщина, иди, работай. Занавес.
Жили-были два товарища. Дружили с давних пор, лет 45-ть. В гости друг к другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит: - Знаешь.. , ты больше к нал не приходи! То ему: - А почему?? - Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с полочки пропало. - И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе ты мне такое говоришь! - Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...
Одна женщина жалуется своей подруге: - Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает. Подруга ей советует: - А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он и перестает храпеть. Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть. На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке: - Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое место.
Путин звонит Тимошенко. - Юлия Владимировна, поздравляю вас с избранием Премьер-министром и уже приготовил для вас подарок-иранский газовый нагреватель. А если не будет работать, то у меня есть контрольный второй экземпляр. Олег
Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина: - Ну и чего с ней делать будешь? - Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они не успели затеять войн. - А ты американец? - Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас. - Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь? - Я.... я..... а я ее затонирую! Дядька icq 3057009
Преамбула Живу я в Германии, есть здесь такой вид базаров, который немцы называют Flohmarkt (фломаркт), что в переводе на русский означает блошиный рынок. Продают на этих рынках обычно всякую труху, которую выкинуть жалко, а даром она никому не нужна. Вот и продают. И очень большой популярностью такие фломаркты пользуются у выходцев и бывшего Союза, особенно у пожилой женской его половины. Теперь история. Уж не помню, что мне понадобилось, но зачем-то поехал я на один из таких фломарктов. Иду между рядами, рассматриваю товары и ищу нужную мне вещь. Впереди меня идут и тоже что-то ищут трое русскоговорящих: две женщины и мужчина, всем лет эдак по 60-65. Вдруг одна из женщин резко кидается к одному из столов, хватает со стола какую-то ерунду, и начинает ее хвалить и торговаться с продавцом. За ней следом к столу подлетает вторая и тоже начинает громко восхищаться данной безделушкой. К ним неторопясь подходит мужик, долго всматривается в предмет восхищения женщин и наконец спрашивает: "А что это такое и зачем оно нужно?" На что одна женщина отвечает (привожу дословно): "Да какая разница, что это и зачем это. Главное - ЭТО же очень красиво!" Ну что еще можно возразить на такой аргумент 8-)
Вторая история.
Посылает меня жена на днях в магазин. Написала список покупок и дает к нему устные пояснения, чтобы я, не дай бог, чого не напутал. Мол мука в упаковке такого-то цвета, сахар - такого-то и так далее. Когда дело дошло до фруктов она мне и говорит (привожу дословно): "Значит смотри внимательно, я тут написала апельсины и киви, так это значит, что ты должен купить ЯБЛОКИ И БАНАНЫ!" 8-О Ну и каким местом я должен был догадаться, что апельсины и киви обозначают яблоки и бананы?
Врать-то врите, но не завирайтесь. Ну или делайте это так, чтобы уличить было сложно. Откуда Вы это взяли? Не иначе из Геббельса? Как там у него? Ложь должна быть очень большой, чтобы в нее поверили? Во время той войны США были союзниками Англии, СССР и того, что осталось от Франции. Всн три страны воевали против Германии. США воевали против союзника Германии -- Японии. После Перл-Харбора Гитлер в порыве солидарности объявил формально войну США. Терять ему было нечего -- США и так фактически в войне. Под конец, американская армия высадилась в Арденнах вместе с английской и через некоторое время встртилась с советской на Эльбе, а потом занимала свою зону оккупации. И в это же время Форд и GM работали на Гитлера? Какие заводы? Что поставляли? Знал ли об этом Госдеп? И что сказал?
Сударь! Ну, нельзя же быть таким игнорамусом. Какие заводы? Да хотя бы Adam Opel AG, который с 20-х годов 20 же века принадлежит Дженерал Моторс. Или Вы сего факта не знаете? Так вот, на заводы Опеля во время войны не упало ни одной американской бомбы, ибо кто-же будет бомбить собственные предприятия. Только псих. Кстати, один из заводов Опель оказался в советской зоне оккупации, и был благополучно разобран вплоть до винтика и вывезен в СССР. Так появился приснопамятный "Москвич", недавно почивший в бозе. Знать надо такие вещи, прежде, чем читать нам лекции по истории. Кстати, Опель по сию пору так и принадлежит Дженерал Моторс, о чем Вам с удовольствием поведает любая рекламная брошюра. Всех благ.
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья. Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция. Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского: - Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия....... Дядька
Олег Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот, однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. - "Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину (препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за животик. Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже 4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")
Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес" Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к первому, назовите букву пожалуйста! 1-й прапорщик: буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку 2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву уже называли, ход переходит следующему игроку. 3-й прапорщик: я хочу назвать все слово. Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры! 3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово! Якубович: хорошо, называйте! 3-й прапорщик: "Бубен"!
Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных: молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке. Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!
Путин в ресторане со своими лизоблюдами: Официант: Владимир Владимирович, что Вы будете кушать? Путин: Мясо. Официант: А овощи? Путин: Гмм... Овощи, так же, будут кушать мясо!
Перечитывал Холмса. В рассказе "5 апельсиновых зернышек". ККК - Ку-Клус-Клан - от созвучия со звуком передергиваемого затвора. Наши дни - ККК - коррупция, кроновирус, Конституция.
Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA. Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной деятельности..... короче не суть важно. Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида. В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами. И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному. А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon). Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет. Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит быстрой езды". Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в общем машин не видно. Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был размечен в милях/ч). Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала - точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил. Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости. Показывает жестами:"тормози". Торможу. Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне. Далее привожу перевод нашего разговора на русский: (Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались. (Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ? (П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро. Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет. Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью. (П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь. (Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге? (П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести тест на алкоголь. Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно тоже оказывается у меня в руке вместе с правами. Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит: -Так вы из НАСА ? -Да. -Все в порядке, езжайте. Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл. Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает. Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения. Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить автомобиль ? Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?
Как-то давно поехали мы студентами в союзною тогда Прибалтику - Латвию в двоем с другом-он пришел с армии а я должен был призваться, ну и решили вдвоем отдохнуть с горя да с радости.Поселились в гостинице "Латвия" в Риге на 14м этаже на 6 дней,больше денег не было.Два дня пожили без женщин,молодые - скучновато стало и на нашу радость через два номера на этаже поселились девки-Ленинградки,веселые такаие - то же студенческие каникулы. Ну навязались мы к ним на завтраке,пригласили к себе потом в номер после завтрака, посадили их за телевизор Электрон-714 и бегом в вино-водочный за ихим Бальзамом и шампанским.Все хорошо,очередь маленькая но глянул я на друга!!толи на завтрак че-то съел,то ли с армии на гостиничную пищу не перестроился, но стоит бледно-коричневый. Ты че,говорю,бледно-коричневый,он коротко,-понос будет.Я говорю стой не дергайся,два человека осталось возьмем пузыри и бегом в номер!! И вот бежим,он ессно впереди меня,но путь проделывает такой же, потому что бежит зигзагами,но кусты все очень маленькие.Залетаем в гостиницу,он дергает по лестнице,видно чтото в голову уже пошло, я ору"Шура!!лифт же есть,он-немогу лифт ждать,так быстрее.Ну я за ним, мало ли че с ним на лестнице...Вот наш этаж 14!! он под конец ход сбавил,видать ноги вязять начало,я его обгоняю,говорю - осторожно в номере девки неудобно,а ему уже все по...Я на метр впереди,а он с середины коридора уже штаны спустил и бежит задом жопой вперед, орет дверь открывай!!!Дальше все проходило в течение 4-х сеукнд. Я как арабский слуга распахиваю быстро дверь в номер,встречаю удивленно-испуганный взгляд четырех девичьих глаз,тут же открываю дверь в туалет,залетает Шура жопа наголо,я исполняю последнюю свою миссию!!успеваю поднять пальцем крышку унитаза и вот он Шурен кайф близко-близко,но крышка е,п,р,с,т хлопается об бачек и обратно закрывается!!!!,,,!!!! У Шуры небыло времени это понять. ВОНЮЧАЯ ТЕМНОЗЕЛЕНАЯ ЖИЖА ПЛАВНО ВЫХОДЯ ИЗ НЕДР ШУРЕНОЙ ЗАДНИЦЫ плавно стекала по кремовой унитазной крышке и тоненькими ручейками сползала на пол в такт шуреным позывам.Тяжелый кишечный дух моего товарища обрел свободу и навсегда отодвинул наше знакомство с прекрасными ленинградками!!Конец.
Случилось это пару дней назад. Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем, тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д) работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем. Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю (он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем левом углу Start или Пуск написано?" (Д)- Не знаю 8-( Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы он ничего не знал). На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!! (Я) ;)
Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата. И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию. Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава" (игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть, воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость, сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают: комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете? Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика, поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову, многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были, а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда, Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл, и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?" Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.
В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная, то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки и орут мне в ухо: Ты куда ? Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами. М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе. Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать. М:Не умничай, у нас тут строго !
Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали.... и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !
В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ от обыска.
Собрались как то двое друзей на рыбалку на "Третью балку" г. Волгодонск. Предворительно выпили 5 бутылок водки и пошли. Идти от города километров 6. На их беду незадолго до этого там задумали проложить какие то трубы. Вырыли траншею и естественно затормозили с работами. Прошел дождь и траншея стояла полная воды. Идет народ качаясь. Видит воду. Ставит сети и благополучно пьет дальше. Наступает утро. Сцена маслом. Канава. Сети и до "третьей балки" 1.5 км. Только очуров не хватало. *** "Очуры" Рыбнадзор в нашей местности. Олег со товарищи.
История была услышана от знакомых девчат. Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе". Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант. Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться некуда. Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил на тумбочке вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл там побрызгал. Вроде все нормально. Народ возвращается и видит... Во-первых на форточке была сетка. Во-вторых духами оказалась зеленка. Девченки долго потом ни с кем не знакомились...
Пришел заяц(з) в кафе и заказал кофе с булочкой, только отвернулся, смотрит, а кофе уже нет. (з)-Кто выпил мой кофе? Тишина (з)-Кто выпил мой кофе? Опять никто (з)-Последний раз спрашиваю, кто выпил мой кофе? Поднимается медведь: -Ну я выпил... (з)-А почему булочку не съел?
Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы: - Мама, а что такое "Тампакс"? Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить, а ребенок сам говорит: - "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-))) Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается... Насмотрелась рекламы!
Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ). Пока мы общаемся только по телефону...
Стоит девятиэтажный дом,а внизу-детская площадка.Сидят в песочнице девочка и мальчик,мальчик истерически смеется,а девочка истерически плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает мальчика : -Ты чего смеешся ? -Представте дяденька,только что с девятого этажа упал мужик так смешно, мозги в одну сторону,штиблеты-в другую. -А что девочка плачет,ты ее не обижал ? -Нет. -Девочка,а ты что плачешь ? Девочка (с ревом): -А Я НЕ ВИ-ДЕ-ЛА-А !!!
Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому - хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем до лампочки... Трахнулись... , вышли. Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень, сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы. Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в жопу трахнули...
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре" и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем - от презервативов до самолетов. Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством. На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО "Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам. Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма. Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так корежит от хохота на его ответ. Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу. Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе были с дополнительными открывающимися "крыльями". Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает следующего. Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение. В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос: "Какой козел с конца стирает" Аудитория легла. Олег.
Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е. на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять, значит…
И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить. Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…
И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем псина слюни распустила :).
Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее зажат какой-то белого цвета комок!
Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика. Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой, друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями неприятными, да и решил скрыть дело.
Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок. Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.
А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку, осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно было, что что-то не так. И направился к своему соседу.
«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это придумал.
P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам сайта.
