Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют три старушки: - Мне уже 60 лет, а у меня еще все зубы свои, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить. - А мне 65, а у меня ни одного седого волоса, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить. - А мне 70, а я все еще девственница, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.
Встретились однажды две подруги: - Как жизнь? - спрашивает одна у другой. - Ужасно! Мой муж стал импотентом. - Это ерунда, мой муж трижды импотент. - А как это - трижды импотент? - Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Матч Израиль- Россия. Первый тайм: израильтяне украли все мячи со стадиона. Второй тайм: наша сборная безуспешно пыталась купить у евреев хотя бы 1 мяч.
Играет мальчик в песочнице. К нему подходит мужичек и спрашивает: - мальчик, как тебя зовут? - ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА. - а кем ты хочеш стать, когда вырастиш? - космонавтом. - кем-кем? - ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.
сумасшедший дом: Псих готовится на виписку! Выходит от врача и встречается со своими корешами... ну и один ему говорит: - Ну, что они там у тебя спрашивали? - да много чего - А спрашивали: Ты рыбу в унитазе ловишь? - конечно - Ну и что ты им ответил? - нет, конечно, я что дурак что-ли им рыбные места выдавать!
Приехал зять из-за границы и привез теще в подарок французские подтяжки. Та сразу пошла примерять, выходит, поднимает подол платья, чтобы показать зятю, тот - хлоп в обморок. Она к соседу бежит, выручай, мол, зять помирает. Сосед пришел, видит зятя и спрашивает, что случилось, теща ему про подтяжки рассказала. Он говорит, а ну-ка покажи. Та подол задирает. Сосед то же чуть в обморок не бухнулся, потом заржал и говорит: "Дура! Их же к чулкам надо пристегивать, а не к губам."
Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый, подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки, пожалуйста."
На пляже. Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!" Мальчик хоп и в сторону убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!" Мальчик опять в сторону. Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция дяди такая же. Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!? На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"
Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко, играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют. Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки. Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже??? Р- Да Я- Что то быстро Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно Я - почему скучно? А где же Оля? Р- а она утонула Мои глаза моментально становятся по стакану Я-как утанула? где? Радик (продолжая играть)- за домом в болоте неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь, стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел. Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?" Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками" Учитель:"Правой или левой?" Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк, развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН". Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория. А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН Без коментариев. Олег
«Ошиблись номером» Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял. Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу: - Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,? - Слушай ты эт, не ори, привез чего? - Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля! - Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю? - Как какие, бля, сотку!! - Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди, понял, САПОЖНЫЕ. Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось повесить. Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.
Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз при упоминании об этом политике.
В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.
"То-то радости пустомелям, Темноты своей не стыжусь, Не могу я быть Птоломеем, Даже в Энгельсы не гожусь. Но от вечного бегства в мыле, Неустройством земным томим, Вижу - что-то неладно в мире, Хорошо бы заняться им, Только век меня держит цепко, С ходу гасит любой порыв, И от горестей нет рецепта, Все, что были, - сданы в архив. И все-таки я, рискуя прослыть Шутом, дураком, паяцем, И ночью и днем твержу об одном: Не надо, люди бояться! Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет: "Я знаю, как надо!" Кто скажет: "Идите, люди, за мной, Я вас научу, как надо!"
И рассыпавшись мелким бесом, И поклявшись вам всем в любви, Он пройдет по земле железом И затопит ее в крови. И наврет он такие враки, И такой наплетет рассказ, Что не раз тот рассказ в бараке Вы помянете в горький час." ......
Теперь сама история.
Россия, 2000 год, скоро выборы президента. Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов. На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз) "Я знаю, как надо".
Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы втроем. Ну думают, что делать? Жена: - Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший. Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все перепробовали. Вдруг сосед говорит: - Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот беру.
Мужик на мерине на светофоре останавливаетсяи наблюдает такую картину: стоит ОКА и газует. Он решил что с ним посоревноваться хотят и давай тоже газовать. Зажегся зеленый, мужик отпустил сцепление и ушел в точку. На следующем светофоре останавливается и видит, что ОКА еще стоит на предыдущем и газует. Он разворачивается, подъезжает и спрашивает - " Ты чо мужик, нае..ть меня захотел, сам газует, посоревноваться хочет, и стоит сука." Тот ему отвечает со слезой в голосе - "Ты что, какой соревноваться, я на жевачку наехал, прилип, теперь отлипнуть не могу."
Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света. Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем. Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно... если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!
Рассказала знакомая. Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик. Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит: - Мама, а что у папы пися тоже болит? - Нет, а почему ты спрашиваеш? - А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.
Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки на ближайшей остановке.
Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит: сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить. сяу -ляу кончил пиздить.
Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru. Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету... Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит: .... you... marry..... ; ... Вы.... женаты.... Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат. С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку. Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти реконструирую фразу (примерно):
Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...
И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...
Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :) Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50% эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :) Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.
"Большой зверинец" Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я быстро успела поменять воду. Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно так поступать! Света, 29 лет, Ужгород.
Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим пониманием относится ко всему живому.
"Уставший муж" Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает. Виталий, 26 лет, Донецк.
Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения. Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и наверняка заслуживает!
На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)
"Что делать?" В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне. Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то предпринять, или оставить все как есть? Катя, 22 года, г. Красный Маяк.
Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания? Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...
С бородой анекдотище. Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено, но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух, закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, папиросы. - Э-э, салага! Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, Кэмэл - Э-э, салага! Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?" - Волосы с п№;ды любимой женщины. Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос. Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего куришь-то?" Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины. - А ну, дай затянуться! Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит: - Близко к жопе рвешь, салага!
Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах, хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только меня выдавили..."
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?
Сказка про Красную Шапочку учит тому, что не следует вступать в разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса с незнакомой девочкой - и остался бы жив.