Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится, глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось. Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ. Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и, некий, явно не трезвый мужик, осведомился: - Кто там? - Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях, потребовал немедленного освобождения. Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек: - Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка! Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться сквозь землю. С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак основатель новой традиции!
Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал: - Ты не поверишь, какой сон мне приснился... - Ну, скажи мне - Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества - О, это больше похоже на ночной кошмар - Нет, я уверен это была мечта.
Лежат в ванной Борис Моисеев и Пенкин. - Бульк! И на поверхность всплывает сперма. Пенкин спрашивает У Моисеева: - Боря, ти что кончил!? - Нет, я пукнул. Рассказал Олег
Известное место из СМИ: "Порнозвезда Чиччолина (Илона Сталлер) готова отдаться Саддаму Хусейну в обмен за мир во всем мире. Она уже делала подобное предложение ближневосточному тирану 9 лет назад перед первой войной в заливе. На то предложение Хусейн никак не отреагировал."
Мне и подумалось: вот если бы аналогичное предложение сделал Хуссейну Джордж Буш...
Сорока-белобока кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом...
Отдал в соседний кабинет один текст на распознавание. Чтобы не набирать самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.
Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит, тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу. Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит : - Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .
В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на двух языках, на казахском и русском. Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит: (С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли. (Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках. Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ" (С) Сначала возьму очки.
В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно). Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за пазухой...
Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво: - Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий корень, - не пойму!
Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт, высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но, по-видимому, бабуля не услышала. Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее- "Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще девственница". Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее присутствии... Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).
1986 год, КГБ, идет партийное собрание. В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д. Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале: - Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем... В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В. Путин. Ему предоставляют слово. - Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага. Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги, пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты) На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству: - Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании, поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там агентугную сеть. Вылет завтра утром. - Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных условий и обычаев, а главное не знаю местного языка. - Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей "легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.
В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный). Комментатор: - Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!
Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям котрые разворачивальсь на полях Германии... Ближнее зарубежье. Вечер. Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр. И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы): 23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция. Дядька
Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь: Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий детский искренний смех. Финиш.
Блондинки и еще раз блондинки. У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой сотовый. (пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все …. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!
Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит: - А вам слабо?
Мужик освободился из мест лишения свободы ,приходит в одну фирму на работу устраиваться . Заходит в фирму ,смотрит секретарша на машинке печатает. Он говорит секретарше: -Что Жаба клопов давишь? Секретарша: -Что Мужик: ну на машинке печатаешь. Секретарша: Да печатаю. Мужик спрашивает у нее - Барсук в норе? Секретарша: -Что Мужик: ну хозяин дома Секретарша: -Что Мужик: шеф у себя Секретарша: Да у себя Мужик спрашивает: к нему можно зайти Секретарша:Да пожалуйста заходите Мужик заходит к шефу и спрашивает: Вам работники нужны ? Шеф отвечает : нет не нужны Мужик выходит и секретарше говорит: Что Жаба потолок на уши не давит Секретарша: А почему он должен давить Мужик : Я на вашу фирму ХУЙ положил
На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали. По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю: - Че стоите. - Ты же сказал. - Выйдите из программы!
Господа! А Вы заетили, что совершенно исчезли из печати сообщения об отравлении г-на Ющенко диоксинами, и о его героической предсмертной борьбе с этим самым отравлением? Наоборот, г-н Ющенко катается на лыжах с Саакашвили. Даже с врачами не общается. Вывод - никакого отравления на самом деле то и не было. А было то, что я уже описывал, как случай Лизистрат, дубль два. Напомню, был в древних Афинах такой политик, который неопасно ударил сам себя ножом, чтобы повысить свой авторитет и получить поддержку народа на выборах. Как и в случае с Лизистратом, украинцы купились на это. С чем их и поздравляю. Даже 2 тысячи лет всемирной истории их ничему не научили.
Поясню, что действо происходит у нас на Украине: - Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня поздравил Президент. По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней Кучмой. Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"… Федор Олегов
Дочь карпятника. В магазине пазлы, на пазлах картинка. Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки? Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!
Пупа и Лупа собрались на квиз, но вот незадача: перед началом квиза Лупа предупредил Пупу, что заболел и прийти не сможет. Но Пупа не расстроился, а его команда смогла победить, так что Пупа выиграл за Лупу.