Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы распределились следующим образом: «Да, считаю» - 37% «Да, конечно» - 12% «Да, был и буду» - 11% «Да, и горжусь этим» - 9% «Не считаю» - 4.3% «Нет» - 4.0%.
Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам презервативы с яблочным вкусом В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.
А так же СПС - раздавала сони плей стейшн Единая Россия - туры в Сибирь Родина - навоз ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)
Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут на него летят откровенные шлепки г*вна. -Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку) -.................. -Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии) -А я и не сплю!
Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п. пепелац, называлось не иначе, как "луц"
История:
Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного слова, написанного красивыми буковками: "LUC"
Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?
На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип. Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу". Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем сидении генерала милиции: -Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.
В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху. Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык на хую здохла!
Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил. Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком. Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько... Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)
Случилось это в новогоднюю ночь 80 года.Собралась компания 10-ти классников отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома. Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики, шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть. Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель" шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца, что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу, наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной долго не разговаривала.
Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги. В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака. И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад. Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне во всеуслышание: - А когда ты станешь РАКОМ .... Все, я в ауте...
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды деятельности решила осчастливить поголовно все население страны присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство. Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться "число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а, может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели. Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого ИНН выглядит так: ххххххх66668. Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...
Сегодня приключилось (09.12.99).
Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею. Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали. Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей), видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего протягивает мне руку:"Здорово !". Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.
PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь. А на самом деле прикольно получилось.
Дело было во Владивостоке, в году так 1974-75. Вваливается в утренний трамвай мужик бАлдой, и стал задавать народу вопрос: Чем отличается Райкин от Брежнева?
Народ безмолвствует, времена были сами понимаете. Выслушав тишину, мужик обиделся и стал на свой вопрос отвечать сам: Райкин умный, но прикидывается дураком а Брежнев дурак, но прикидывается умным!!!
Тут из едущего народа выходит неприметный мужчина и спрашивает бАлдого: А чем отличаешся ТЫ от ТРАМВАЯ?
Он со смехом отвечает: Не знаю..
Тогда мужчина в гражданском говорит: А тем, что трамвай поедет дальше, а ты пойдешь со мной.
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Хуев! - Я! - А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная? - А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов. - ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.
Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал. А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать, ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул я диск, все нормально прошло. Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут. Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ? Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa, CD-ROM у меня щас отключен Вытащил разьем, все нормально :)
Ребенок математику делает. Первый класс!!! С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!! Ну да... собственно история. Сидим, разбираем задачу (я и доча): - Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные) - Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке, сказала дочь. :-) Вот такая понимаешь математика...
Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-) dermatolog
Сегодня получаю отчет МОЛа и вместе с ним акты на списание. Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________ Комиссия в составе:................. составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт) по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно было объехать. :0((( Вот так вот!
Преамбула. Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах "аварийное". После чего студиозов выдворили из кап. строения. Собственно история. Картина 1-я, общий план. Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа". Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера. Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги. Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации. Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван появлением Батона. Картина 2-я, рассказанная Батоном. "Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка -это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?. Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки. Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться. Ну-ка, а если погромче?" P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился единственный человек в здании когда рухнула стена.
Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну. Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей пришел из школы с той же претензией!"
Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо Вам его встретить. Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать. - Вы не понимаете, он деньги везет - Ну и пусть везет - Он много денег везет - Пусть везет - Но он реально много денег везет - Пошлите кого-нибудь, пусть встретят - Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить сможет и нам с вами еще останеться. Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич. Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком - - СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный
-Доктор, у меня участились головные боли,-говорит дама. - А вы не пробовали УПСА?- спрашивает врач. - Что вы, доктор! Я и с мужем себе это не позволяю!-краснея ответила женщина.
Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом. Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег, наверное, шпионом? Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и предатель!