Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить. И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает". В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца". И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально "завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".
В медицинском институте. Профессор читает лекцию. - Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы потратила при ходьбе на 5 км. Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла... Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы он потратил на разгрузку одного вагона угля. Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков! Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.
Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много. И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг, один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?" "С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.
Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом, и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места сомнению тоне: Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С). С -Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! С (осматриваясь) -Куда?...
Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка. Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя - пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его внимание привлекли эти пластмассовые банки... - А здесь что? - Сынок, селедка здесь, гостинец везу... - Знаем мы ваши гостинцы! .... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства. Больше проверок до самого Ташкента не было....
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву. Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!..." Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.
Достоверная история , которая произошла на днях. Отправились двое моих друзей в погреб : набрать пару ведер картошки и несколько банок помидорчиков, огурчиков и что-то в этом роде. Добрались до назначенного места. Все , конечно , снегом занесло. Начали откапывать. Вот уже появилась знакомая, окрашенная в зеленый цвет , крышка. ...Сюрприз для наших героев оказался неожиданным. Перед их взорами предстал чужой замок. Какие первые мысли появятся в головах !? Ясное дело : родное гнездо разграблено. А так как унесли еще не все , то воры установили свой замок , чтобы вскоре закончить свое черное дело. Не долго думая , приятели поехали домой и сообщили маме о проишедшем. Настроение у мамы , ясное дело , упало до нуля (понять ее можно). Взяв денег , наши герои отправилиль в магазин. По закону подлости , замок они купили только в третьей точке. И вот , друзья снова обьявились на месте проишествия. Процесс перепиливания ножовкой левого замка занял три минуты , причем данную картинку наблюдала пара теток , пришедших по своим делам. По их выражениям лиц ясно было написано : вот , гады , уже среди бела дня взламывают погреба. Но в происходящее не вмешивались по вполне понятным причинам. Итак , друг открывает крышку погреба и смотрит вниз. Первое что пришло в голову :"Вот , сволочи , даже внутреннюю решетку утащили!" И тут его товарищ обращается :"Слушай , откуда здесь лестница взялась?" И в этот момент до них дошло , что не по злому умыслу они взломали соседский погреб (несколько лет назад сосед по доброте покрасил зеленой краской свою и наших друзей крышки , не догадываясь , чем это может обернуться). А погреб товарищей стоит рядом , занесенный снегом и целе- хонький. От этого открытия наших героев разобрал смех. Не знаю что о них подумали те тетки , наблюдавшие эту сценку ;))
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)) (c) auto.ru
БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала.... Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса! "Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!" "Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!" "А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент. "Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".
Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД. И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением. Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков, можно считать своего рода их профессиональной вредностью. Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение. Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий. Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир! Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"
Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40. Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он ни пытался доказать, что он настоящий :-)
История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать. Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".
У меня есть псина-ротвеллер. Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно. Выхожу и вижу такую картину. Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми дергает и скулит. Но жрет.
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор. Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..." В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят: - Ну че делать будем? Мужик пальцами показывает, мол, глухой. НР: - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
На днях я еще раз убедился в том, что воистину Велик и Могуч русский язык и носителями его являются старые люди... короче, стою я на остановке и рядом со мной стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется), и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные... ну идет и идет... и тут бабка ей в след: -девки нынче принялись юбки укорачивать, а парням то на руку-легче заворачивать...
.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг посмотрел на меня как на сумасшедшего (бабулька просто это тихо сказала и практически никто не слышал).
Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар. После гражданской войны в России на некоторое время были отменены паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе "вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован- ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта. После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим." И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа: к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА" (от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было", а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка. Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца. Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две. Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" - вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их) и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно вообще нужно!
Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета. После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может (главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек, результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные 10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров) растащило окрестное население.
Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро... Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые 18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела. Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист. Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.
Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы : М: Ты руками крепче держись! Б: Держусь! М: Ты на обе ноги опирайся! Б: Опираюсь! М: Головой-то не верти! Б: Не верчу! М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?
Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом, решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва, магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым начальником, однако кульминация наступила только на следующий день. Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!
Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему отвечают взаимностью. Один из примеров их общения. Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель, не положено". Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил. - "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого невозможно отказаться. У будки следует диалог: Капитан: "Эй, Серега!" Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?" Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель." Сержант: "Ну и хули?!" Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".
В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на 2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....
Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана. Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо. Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при 40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная мысль. Я говорю: -Дальний включи... Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!" Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав): - НаХрена?... Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить. -Чтобы ... светло было... Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался. -Как это?... Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба. Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.
По моему тоже не хило ------- Испанские спецслужбы расследуют информацию, согласно которой один из соратников Усамы бен Ладена встречался на курорте Марбелья с Семеном Могилевичем, бывшим УКРАИНЦЕМ, а ныне ГАЖДАНИНОМ ИЗРАИЛЯ, который считается на Западе одним из самых известных РОССИЙСКИХ (!!!!) мафиози. ------- http://www.sem40.ru/newsm1.shtml?begin_date=24-09-2001#5860
Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж. И Она поверила. И отвергла Его. КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!