Поиск по автору:

К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник).
Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии
вообще и в животноводстве в частности.
В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри,
так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде
и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо
запросто могут передохнуть все очень быстро.

Так что деревенский мужик был абсолютно прав.

Олег.

Две бабки едут в поезде
1Б:Куда едишь?
2Б:В Омск!
1Б:А я из Омска...

Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в
очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор
событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу,
дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО
СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал
зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить
на зарплате для редакторов.
FIL.

На "постамент - мент на посту"
ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик
РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение
ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей
ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой
АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом

В Америке провели опрос женщин. Задавали только один вопрос:
"Хотели бы Вы переспать с Биллом Клинтаном ?"
60% опрошенных ответили:
"Больше ни когда!"

Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились
вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам
что подарили?

Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено.
А я ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А
что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных
небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы".
"Папа! А кто такие АРАБЫ?"

Вопрос на ток-шоу: Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100
грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам
Битнера !

- Как пишется восемь ?
- Как бесконечность, повернутая на пи/2.

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не
нужно.

Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий
Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг
говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то
вот они!
Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились.
Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь
Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч,
чую! А кольцо-то вот оно!

Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут
в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября
2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает.
Олег.

Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин.
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"

Говорят если не повезет,- так на собственной жене триппер поймаешь.

Койко-место пусто не бывает.

Каждый хочет... добра своей родины.

Анекдот от Олега.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

Достоверная история , которая произошла на днях.
Отправились двое моих друзей в погреб : набрать пару ведер картошки и
несколько банок помидорчиков, огурчиков и что-то в этом роде.
Добрались до назначенного места. Все , конечно , снегом занесло.
Начали откапывать. Вот уже появилась знакомая, окрашенная в зеленый
цвет , крышка.
...Сюрприз для наших героев оказался неожиданным. Перед их взорами
предстал чужой замок. Какие первые мысли появятся в головах !?
Ясное дело : родное гнездо разграблено. А так как унесли еще не все ,
то воры установили свой замок , чтобы вскоре закончить свое черное дело.
Не долго думая , приятели поехали домой и сообщили маме о проишедшем.
Настроение у мамы , ясное дело , упало до нуля (понять ее можно).
Взяв денег , наши герои отправилиль в магазин. По закону подлости ,
замок они купили только в третьей точке.
И вот , друзья снова обьявились на месте проишествия.
Процесс перепиливания ножовкой левого замка занял три минуты , причем
данную картинку наблюдала пара теток , пришедших по своим делам. По их
выражениям лиц ясно было написано : вот , гады , уже среди бела дня
взламывают погреба. Но в происходящее не вмешивались по вполне понятным
причинам.
Итак , друг открывает крышку погреба и смотрит вниз.
Первое что пришло в голову :"Вот , сволочи , даже внутреннюю решетку
утащили!"
И тут его товарищ обращается :"Слушай , откуда здесь лестница взялась?"
И в этот момент до них дошло , что не по злому умыслу они взломали
соседский погреб (несколько лет назад сосед по доброте покрасил зеленой
краской свою и наших друзей крышки , не догадываясь , чем это может
обернуться). А погреб товарищей стоит рядом , занесенный снегом и целе-
хонький.
От этого открытия наших героев разобрал смех.
Не знаю что о них подумали те тетки , наблюдавшие эту сценку ;))

Не поверил бы, если б сам не был участником...

Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни
возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать?
- Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы
в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))

Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота
одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на
скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а
тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос
- кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами
он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий
от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и
страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора
внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение.
Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой
обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как
оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу
«Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей
очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток
обслуживает).

Фраза продавщицы из нью-йоркского русского магазина:
"Вам наслайсать или писиком?"
Для тех, кто сразу не понял (как я) - "Вам нарезать или кусочком?"

Встречаются как-то два боксера:
Один другому,
-Как дела?
-Да так нормально.Недавно приезжаю домой с командировки,
а там жена с любовником,я к жене подбегаю и ей с левой,
потом с правой,снова с левой-чувствую по очкам выигрываю.

Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым.
Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи
Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел
спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов
и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова".
Я упал в осадок.

Снится мне сон
Что в жопу мне лезет слон.
А вслед за ним и карась...
Тут жопа и разорвалась ( 0 ).

Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме,
"Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать
английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих
телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно
переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс
звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу
задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".

Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу
ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала"
Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками,
по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный
вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на
засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает
уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении
заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком
сложные (!!!)"...
Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю
любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и,
видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на
помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!"
После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти
следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?"
- Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще
такой фильм "Та-та-та – город хлебный"?
- Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!

Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную
подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"...
Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!!
***
Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь
на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и
человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови
столицу Литвы!
- Рига?!
Я начинаю снова булькать от восторга.
- Юрмала?!!...
- Каунас?!!!
P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для
самоуспокоения...
Федор, г. Славутич

Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын
Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось
к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку
со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет,
а проигрыватель автоматически отключится.
Отец говорит:
- Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?!
(Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать
наушники.)
- Ой, пап ,конечно хочу!
Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.

В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит,
что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой,
весь психованный и орет:
- Хочу, хочу, хочу, хочу!......
Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники
и в них слышит:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла
проигрывателя перескакивает) и снова:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!

Долг платежем страшен

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет
кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация
трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и
не дорого.Потом главбух дописала "..животных".

Менту говорят
- когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник.
Тот вечером говорит жене
- я на дежурство.
А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая
задница.
Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика
на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел.
Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в
низ в темноту и говорит
- вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.

Ушел из жизни и не вернулся...

Спит гаишник дома с женой. Во сне бредит ФУРЫ,ФУРЫ,ФУРЫ. Жена лосково
пустые милый пустые.

Ленин выступает с трибуны зажав знаменитую кепку в кулаке:
- Това-гищи большевики! Для борьбы с белогваг-дейцами нам выделено
т-ги бг-оневика!
Пег-вый спи--ила контг-геволюция!
Вто-гой мы с Феликсом пго-пили!
А тг-етий... Тг-етий я поменял на эту кепочку! (Примеряя)
Не пг-авда-ли, пи--атая кепочка ?!

Мысли вслух

Чужие сокровенные секреты
Всегда узнаешь у моей родни ,
По телефону правда лишь добавят :
"Ты только никому не говори !"

Дайте чаю, я кончаю!

- Ты слышал, производители презервативов выпустили новыю модель
для пожилых и не активных мужчин "ЖИЛЕТ МАК-3" называется.
- А в чем суть?
- Ты делаешь ОДНО движение, а он ТРИ!!!

История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским
временам
Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом
стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там
была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном
языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и
вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не
помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал
листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы
рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И
ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и
хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный
палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый
алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской
земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в
миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью
чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно
не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание
в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо
рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот
так!
Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной
руководительнице Аделе Джавадовне!

Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на
тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту"
представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и
Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6
лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с
казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А
развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные.
Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба,
мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов
обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей
подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы
возвращают....
http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070
Дядька
icq 317575803

В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция
Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные
с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди.
Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу:
"Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".

Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по
веревке.
Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут
появилась
змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня
змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий
четвертому
и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а
куда -....- а
куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо -
отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний -
Нееее мужик помирать тебе...

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое
время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин.
только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Боролся с врачами за свою жизнь

Раговор в магазине:
Продавщица: Девочка, но ты все-таки уверена, что мама сказала
тебе купить 3 килограма конфет и 200 грам картошки???

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути.
И пойду подохну,
в этом институте.

Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит:
-Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста,
упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна.
Берет таблетки, уходит.
На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин.
-Дайте еще упаковку тех таблеток!
-Пожалуйста. А что, хорошие таблетки?
-Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!!
-Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна.
-А... Она, дура, так и не приехала...

Недавно случилось...
Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд
резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается.
В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить,
или стрелки вовремя не перевели.
Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут
машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе
событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост
поезда для прояснения
обстановки.
Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать
неисправность. Минут через 15 нашел.
Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места...
(Машинист) - Паш, поехали.
(Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну.
Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит
"Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде.
Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд
снова что-то
предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось
горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?".
(М)-Паш, чего опять такое, так-растак.
Народ снова начинает радоваться.
(П)-Ща, все исправим.
Минут через 5.
(М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там
еще ?
Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол.
Я, естественно, тоже.
(П)-Все, готово, поехали.
Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ,
т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали.
На лицах пассажиров - высшая степень недоумения.
Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех,
что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо.
И тут машинист выдает:
(М)-Паш, а ты куда поехал ?
Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех
12-ти
вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того,
что эти
пассажиры валятся на пол.

А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15
подкатился
тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.

Украинец пристраивается трахнуть жену: Давай сзаду - Нехочу -
Та давай сзаду - Та кажу шо не хочу.
Пришлось трахать стандартно и тут - заклинило.
Ну делать нечего вызывают скорую, платят за вызов. - Ось бачишь курва,
а якщо с сзаду можно пишкы дойти!