Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь приехал на пожар на железнодорожной станции «Перерва». Олег Львович быстро вышел из служебного автомобиля и мгновенно оценил ситуацию. В километре продолжали гореть цистерны, от которых валил черный дым. Там суетились пожарные, и было опасно. Корреспондентов за оцепление не пускали - они томились рядом с милицейским кордоном. Тележурналисты заметно нервничали. Неумолимо приближалось время выхода в эфир, а им надо было записать комментарий хоть какого-нибудь более-менее узнаваемого официального лица. Между тем, все официальные лица, среди которых были знаменитые Юрий Михайлович Лужков и Сергей Кужугетович Шойгу стояли далеко за оцеплением. Мужчины что-то серьезно обсуждали. Периодически к ним подбегали начальники пожарных расчетов и докладывали ситуацию. Быстро сориентировавшись, Олег Львович решительно направился к оцеплению. Милиционер проводил Олега Львовича почтительным взглядом. Зайдя за оцепление, Олег Львович украдкой оглянулся. Журналисты его не заметили. Кряхтя, Олег Львович пролез под цистерной. Неподалеку обильно текла пожарная пена. Олег Львович наморщился и зашел по колено в пену. Кожа на итальянских туфлях ручной работы набухла и потемнела. Брюки дорогого костюма от известного кутюрье приобрели жалкий вид. Затем Олег Львович провел ладонью по замазученному боку цистерны. Этой же ладонью Олег Львович сделал несколько уверенных мазков по лбу и небритым щекам. Олег Львович снова пролез под цистерной. Журналисты были почти в панике, милиционеры молча курили, глядя на зарево пожара. Олег Львович решительно направился прямо к журналистам, попутно обдумывая текст своего заявления. На лицах заметивших его корреспондентов появились счастливые улыбки. Операторы засуетились, настраивая камеры. Олег Львович эффектно смотрелся на фоне пожара, весь перепачканный пеной и мазутом. «Я только что оттуда. Экологической угрозы для Москвы нет! » - издалека закричал Олег Львович, убедившись, что камеры настроены и микрофоны включены.
Я узнал, что у меня,есть огромная семья: мак и белый порошок,конопли большой мешок, водка,пиво разливное-это все мое,родное. Все на свете прет меня,наркоман наверно я.
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь задавал свой вопрос Владимиру Владимировичу Путину.
- Записывайте, девушка! – в пятый раз дозвонился Олег Львович по одному из указанных телефонных номеров. – Как вы относитесь к заместителю Руководителя Росприроднадзора Олегу Львовичу Митволю? Записали? Спасибо, - положил трубку Олег Львович.
Он взял в руки мобильный телефон и отправил пять SMS со своим вопросом.
Потом Олег Львович пододвинул к себе клавиатуру и написал пять писем на электронный почтовый ящик прямой линии с Президентом РФ. Проделав все эти манипуляции, Олег Львович включил телевизор, настроил его на ОРТ и стал взволнованно ждать.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете... Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф не имеет. Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений, он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем – "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески, исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей. Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию. "Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.
Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку заталкиваю!
История тянется до сих пор! Все знают про торговую систему Шесть семерок в Москве. Единая справочная служба крупнейших торговых сетей. Для немосквичей поясняю: на телефоне набираются 777 777 и какая-нибудь цифра. Попадаешь в справочную (многоканальную) соотв. торговой сети. Какой именно рассказывается на рекламных щитах, на бесплатных каталогах и т. п. Суть не в этом. Суть в том, что "какая-нибудь цифра" - это любая, кроме семерки. Правда, интересно, у какой торговой сети самый "блатной" номер города? 777-77-77
Вы будете смеяться, но это многоканальная справочная Правительства Москвы. Сам не знаю, от людей слыхал, что есть проблемы с коррупцией, но чтобы так откровенно!!!
Черные лосины ты надела вновь, Вновь родилось чувство и пришла любовь. Как завороженный за тобой хожу, С твоих чудных ножек глаз не отвожу. Зрелище ужасное, только я привык. Черные лосины на ногах кривых.
Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все, кто слышал, бились в истерике минут 5...
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный....
Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и, почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0 десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии - вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем привет
Разговор рядового сотрудника с начальником: - Шеф, куда это положить? - На полку, при входе. - Ну вы и гений! - Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо, она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор. Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на этот__ пир__ духа__ приглашены...!" Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV, суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по Москве в 7.30). Федор
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой Гляжу поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой, И шествуя важно походкою чинной Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном.