Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик поймал золотую рыбку, а она ему: отпусти, выполню любое желание. мальчик говорит нас трое: я, мам, папа. Рыбка загадывайте каждый по жеданию. Мальчик: хочу хомячка. Папа: в пизду хомячка. мама: из пизды хомячка.
Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь), поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу, пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот, в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и, главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и ладно, все счастливы, все довольны. Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили. А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а иначе, по его словам, "Остался бы без детей". Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок всяческим службам "фирменных чашек без дна".
Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за базар отвечаю". На все сто.
Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера. Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10 процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание, питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги - просто халява.
Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра. Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.
Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву, купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт. Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200 рублей.
Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом - скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в аэропорт- а билет-то дороже стоит"
В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.
А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол, какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся - где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит - А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....
И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).
А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел, как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на пляже купаются, играют в дурака итд.
Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов "эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
Случилось это вчера вечером. Собираемся ложиться спать, любимый мужчина лежит на диване, я стою рядом с мобильным телефоном в руке и хочу поставить будильник на утро, говорю любимому: ну, напугай меня (в смысле, в какую рань завтра вставать и на сколько заводить будильник). Любимый смотрит на меня круглыми глазами, я слышу, как у него заскрипели мозги, и вдруг он делает страшные глаза и кричит БУУУУУУ! Я от смеха упала под диван!!!!!!
История про "наших за границей". Работаю в крупной компании "мастером на все руки" в смысле переговоров, т. е. общаюсь со всеми обо всем. Чаще всего контактируем с французами и американцами. Я отлично знаю оба этих языка (и не только их), но бывают накладки. Например, на прошлой неделе случилась у нас горячая пора. Недосыпы, перелеты, обеды, переговоры,... Терплю, т. к. уже недолго осталось. И вот в Нью-Йорке, в гостинице, в которой у наших сотрудников принято останавливаться, в кафе сижу и читаю на французком модный журнал для домохозяек, т. к. на следующей неделе сидеть на обеде с чьей-то недалекой женой. Просвещаюсь. Роняю в пылу чтения (такая мура!) стакан на пол. Извиняюсь почти не глядя перед двумя лицами мужского пола, почему-то на французком, а потом, слегка потормозив, и на английском, но с французким акцентом. Кто переводил - знает, как трудно мгновенно перестроиться. Мило улыбаясь, продолжаю начатое. Надо сказать, что выгляжу я еще ничего. Особенно после посещения франции. У них там и из мумии Мерлин Монро сотворят. Ну, выгодно выделяюсь на фоне американок. И тут чуть не падаю. За соседним столиком раздается русская речь. Поворачиваюсь украдкой и, скосив глаза, приглядываюсь. Два очень приличных молодых человека (те самые)совершенно интеллигентной наружности (костюмы, золотые запонки, прилизанные прически...) начинают меня обсуждать. Говорят, мол, француженку сразу видно (ха! русские то лучше), а какие ноги, какая задница... и т. п. Обсуждают ну совершенно не стесняясь в выражениях (на уровне тинов из ПТУ). Смеяться охота! Но терплю. Потом уже "я ее так бы да вот так". Другой в ответ: "ты дурак, так не модно, надо вот так". И это заметьте, в полный голос. Кое-как удалившись, умираю от смеха. Далее продолжение. На другой день все повторяется сначала, как и не прекращалось. Опять весь ужин тщетно пыталась не заплевать посетителей, т. к. смех прорывался иногда. Фантазии парней привели уже в очень жесткую область... И так еще 2 дня. Но вот на пятый день, явившись к шефу, вижу там этих ребят (Привет, если читаете!). Теперь, говорит мне шеф, даю тебе бойцов в помощь. Вася и Боря. Смотрю на них, как они меняют оттенки от ярко-пурпурного до бледно-зеленого, и зову в переговорную. Инструктирую, как ни в чем ни бывало (хоть внутри умираю от смеха), рассказываю, раздаю работу и ухожу. Еще неделю они приходили на работу разных оттенков, ждут мести (вот, дураки! Мне даже приятно.). Расстаемся почти друзьями, т. е. один из них наконец перед моим отлетом осмеливается издать мычание, которое дорлжно означать положительные имоции. Так вот. Даже не поговорили ни разу.. А как мечтали, как мечтали!! Да. Русские мужики самые скромные в мире. С ними губу не пораскатываешь!
В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г). Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее). Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно устанавливать сразу несколько будильников. Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение - на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше - перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя отчаливает спать. Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит ребенок : - Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать. - Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора! - Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки.... --- Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела - спит, наверное....
Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна, я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом, вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???". Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...
Подруга Наташка рассказала. Сначала о Наташке. Ей 20 лет, сирота, живет сейчас со своим парнем Сергеем в Москве. С парнем и с его родителями. И Наташка, и ее парень, и его родители - все очень не дураки выпить. А еще у Наташки живет крыса. Вернее, не у нее, а у Сереги, но не суть. Жилплощадь-то одна, так что крыса общая. И за ней надо ухаживать. И вот, короче, приползает однажды Наташка домой, что-то бурно отметила с друзьями, состояние тяжелое, голова никакая, соображает плохо... нащупывает дверь, открывает, попадает в квартиру. Сереги нет, сидят его родители и квасят на кухне. "Наташ, присоединяйся!" - какой-то праздник отмечают. А Наташка водку видеть уже не может, ее воротит уже. Сначала по-хорошему отказывалась, потом перешла на повышенные тона, а потом вообще наорала, что устала как собака и хочет только одного - СПАТЬ. Сорвалась на всех, обматерила и рухнула в кровать. Правда, будил ее посреди ночи отец Сереги, стакан к губам подносил, звал к ним, но она только отмахивалась сквозь сон и материлась. Наутро просыпается - состояние никакое, башка гудит, похмелье - не то слово. Тут робкий стук в дверь. Входит отец Сереги - бочком, бочком... Наташка смотрит на него зверем. Ну, думает, вот только скажи че-нить про водку - убью нах... А он проходит, проходит в комнату, конфузится за вчерашнее и стыдно ему, что всю ночь к ней лез со своей водкой, робко из-за спины достает что-то мокрое, противное, протягивает ей, глаза в пол: - Наташ, Наташ... Я КРЫСУ ПОМЫЛ... Эх, не могу я воспроизвести интонацию, без нее история вообще смысла не имеет... Но так, как рассказывала ее Наташка - просто песня. Если встретите Наташку Кузнецову - пропросите рассказать. Не пожалеете. :)
Идет пародистый пес по улице. Навстречу ему дворняга - спрашивает: - Ты что один без хозяина? - Да надоело все, ушел из дома? - Да ты что??? Как? - Не могу больше, хозяин пьет... - А тебе что? - Понимаешь, когда он запил и не кормил меня неделю - я ему простил это, потом через какое-то время он опять запил и не выгуливал меня неделю - я ему тоже это простил, но когда эта сволочь напился и на 9 мая надел все мои медали - я не выдержал!
Из форумов www.eva.ru Из раздела "Обмен опытом>автомобили " история (не знаю, как назвать..)
дурацкая история из моей практики: утром отвожу дитя в садик и еду на хлебозавод за теплым "хебишком" (как говорит мой дитеныш). по дороге моя распрекрасная вольва начинает чихать. матерь божья, бензин на исходе! АААА! дотянуть бы до заправки! ура, дотягиваю! становлюсь к кормушке, открываю дверцу и... а че ета! че ета за замочек тута? тыкаюсь ключиком, кручу по часовой, прокручивается, ключ ни один не ходит!!! аааа! хелп-хелп ми!!! мущщина!!!! хелп ми! как это открывается-то, а!!!???? мужчина ключиком тык-тык (не лезет ни один!), крышечкой круть-круть по часовой стрелке (прокручивается с треском), мущщина, дайте мобилку позвонить, не трубке берет трубку, гад! знаю его манеру: дрыхнет и на незнакомые номера не реагирует. тут в припадке самоуничижения признаюсь мужику: "вот, блин, езжу с осени а ни разу не заправлялась сама - как-то муж все..." мужчина тихо охает и пятится к своей "ласточке", тут с грузовика ему начинают орать: "командир! тачку-то откати!" показывают на мою вольвышку! мужик еще быстрее попятился к своей машине, я еще упела ему пискнуть "спасибо, мущщина, друг...". вобщем, на парах буквально доехала до дома. ввалилась злая, как черт: "говори, паразит, храпаидол, где ключи от бензобака!" муж мой глазами спросонья хлопает "какие ключи? кто такой храпаидол?" "не знаю, кто такой храпаидол, но щас тебя убивать буду, если сей момент не скажешь, как бачок с бензином открываецца!!!!" муж, уползая под одеяло, захныкал "да никак он не открывается. против часовой стрелки он открывается. балда, четвертый десяток пошел, до сих пор не знаешь, что все винты против часой стрелки откручиваются! чему тебя в школе учили, бестолочь..."
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?" Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все. "Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
К теме об иностранных названиях, которые на русском языке звучат не очень благозвучно: этой рекламой сейчас весь Питер увешан: "Банк Сосьете Женераль Восток- Международный Французский Банк Группа Сосьете Женераль".
В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.
Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых главным образом в России.
Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее, поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть, что постоянно тикает счетчик.
Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.
Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких улочках внутри Садового кольца.
К "Остальным новым историям" от 13.09.04. Стишки так заинтересовали, и так напомнили Хармса, что не поленилась и нашла. Оказался современник Хармса, Николай Олейников. Привожу полный текст этих замечательных стихов. А курить они не курили, скорее, нюхали, серебряный век, все-таки... Николай Олейников
ТАРАКАН
Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет. Он попался, он в капкане И теперь он казни ждет. Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, топорами Вивисекторы сидят. У стола лекпом хлопочет, Инструменты протирая, Он под нос себе бормочет Песню "тройка удалая". Трудно думать обезьяне, Мыслей нет - она поет. Таракан сидит в стакане И теперь он казни ждет. Таракан сидит в стакане И глядит, едва дыша. Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа. Но наука доказала, Что души не существует, Что печенки, кости, сало - Вот, что душу образует. Вот палач к нему подходит И, ощупав ему грудь, Он под ребрами находит, То, что следует проткнуть. Ты подлец, носящий брюки, Знай, что мертвый таракан - это мученик науки, А не просто таракан. Сторож, грубою рукою За окно его швырнет . И в окно, вниз головою, Наш голубчик упадет. На протоптанной дорожке Возле самого крыльца Будет он задравши ножки Ждать последнего конца. Его глазки голубые Будет курица клевать. Его косточки сухие Будет дождик поливать. http://assorti.hotmail.ru/poetry/062.html
Это даже и не история, это просто из области "Люди, какие вы все смешные". В молодости мне довелось работать в организациях с большим количеством посетителей, на каждого заводился лицевой счет или карточка. Изучение имен, фамилий и особенно их сочетаний укрепило во мне мысль, что не стоит награждать детей претензиозными именами, даже девочка, будь она урожденной Шаховской или Голициной, может выйти замуж за гражданина Пупкина, гордящегося своей фамилией. Любовь зла. Так вот ряд примеров для закрепления темы: Орест Задворкин. Долорес Солохина. Жанна Коробкина. Элиза Горшкова. Эдуард Гунькин. Анжелика Псарева. Вообще проводились исследования на несоответствие имени и фамилии, победительницей признали Грацию Неумытову. Когда я узнала, что родители поначалу хотели назвать меня Леонеллой, мне стало дурно, хоть я и не Неумытова. Так что, будущие родители Карин, Диан, Аскольдов и прочих Кристин, думайте! Кстати, Кристина Никитишна - тоже прикольно звучит!
Только что буквально. Захожу на Яндекс, читаю новости про затонувший на Москва-реке пассажирский теплоход. Жертв нет, мелкое кораблекрушение, пассажиров мало было. Журналисты - тож люди с юмором. Ссылка называлась "Титаник"... http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/russia/09sep2004/titanic.html
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!!
я работала в одном из филиалов большой организации. и наш офис находился в полуподвальном помещении. чтобы попасть к нам во внутрь надо было спуститься несколько ступенек с улицы. так вот, повадился кто-то из животных (кошечка или собачка) гадить на площадку после ступенек и на входную дверь. вонь стояла неимоверная, помещение не проветриваемое, кондиционер не спасал, старния убощицы и хлорка тоже. как то прихожу раньше обычного на работу, ключей от дверей у меня нет и стою жду коллег. тут бежит какая-то собачка, спускается по ступенькам к нашей двери и пытается делать свои дела. естественно я ее прогнала. потом в течении дня, сидим работаем, и тут одна из сотрудниц начинает кричать - Кот, кот... мне слышится "коД" и я думаю, что наверно забыла свой пароль на вход в компьютер. подымаю глаза и вижу, что на площадке перед дверью сидит облезлый кот и серит. Ну думаю это уже слишком- и собака и этот кот. Вечером заходят за мной мои подружки и я им рассказываю про кота и про собаку, сама закрываю входную дверь и тут вижу бежит эта самая собака которая хотела нагадить, а за ней идет хозяйка и говорит: - Умка, умка ты куда, не убегай далеко. Я девчонкам показывая на эту заразу, говорю - Девочки, вот эта сволочь которая срет. Еще раз нагадит, эту Умку вместе с хозяйкой урою. Еще бы найти хозяина кота и тогда еще будут две жертвы. Хозяйка явно это слышала, на что я и расчитывала, но явно не собиралась запрещать своей твари срать где она хочет. Прихожу домой и рассказываю все отцу. Он мне говорит, купи душистого перца и посыпь на те места где они гадят Я спрашиваю зачем. а он мне говорит, что прежде чем начать свое дело, животные сначала нюхают, а потом делают свои дела. Ну и естественно, перец попадет в нос они там начнуть чихать и все такое и гадить больше не будут. Дело было пятница, я пошла в магазин и купила не только черного, но и для пущей уверенности красного. Уборщица вечером все вымыла и я засыпала чуть не пол квартала перцем, и на выходные ушла со спокойной душой. В понедельник иду на работу и представляю как эти сволочи мучились в конвульсиях нюхая душистый перец и как потом облизывали свои лапы от красного. Ну думаю хоть будем работать без вони. Так вот подхожу к офису, смотри в низ ступенек.... а там такая куча человеческого дерьма..... Уж не знаю хозяйка Умки насрала, или кто-то другой, но... Уборщице заплатила 150 руб и она все убрала. А вот животные гадить перестали.
К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке: Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"
Сидят мальчик с девочкой над книгой ``Жизнь животных``и спорят: - Не может!-говорит мальчик. - Нет, может!-опровергает девочка. - Не может! - Может! - Не может, говорю же не может! - А пошли у бабушки спросим-предлагает разумная девочка... - Бабуль, а ты детей можешь иметь? - Нет, внучата, что вы...-отвечает бабушка. Мальчик, пихая, девочку в бок: - Я же тебе говорил-она самец!
У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу, крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла. Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще. Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж. Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит) высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"? Действительно, странно, что она не поехала.
Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: -Что такое хорошо И что такое плохо. -Если ты порвал пизду, Это очень плохо, Потому что сквозь нее Видно, блядь, хреново. Если хуй ты на гандон Натянул несмело, Молодец, сынок, хвалю, Хуй твой по колено.
Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только у меня детей нет. Это рассказ про меня. Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета) не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот однажды я об этом спросила маму. - Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами? - 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия. - Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть. : )
Уже 2 года я вожу машину. Обленилась настолько, что даже в палатку за сигаретами пешком не хожу. Сегодня же отвезла машину на станцию и решила пешочком пройтись до метро. Иду и слышу сзаади шум какой-то. я вместо то чтобы обернуться начинаю смотреть немного вверх, в надежде уидеть, что творится сзади в зеркале заднего вида! Докатаалсь
Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не сбавляя скорости. Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом. Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии, обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный. Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!" Я чуть под землю не провалилась. :)) P.S. Права остались у меня. :))
Давайте взаимно мы вежливы будем С заботой о близко живущих нас людям Не какать в подъезде, с собаками рядом Бычки не бросать здесь и писать не надо Подъезд - ведь начало нашей квартиры Давайте сделаем чтоб было красиво. И чтоб от стыда с Вами мы не сгорали Не будем творить о чем сказано ране.
Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится, первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит: клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.
Решил наркоман купить картину! Пришел в магазин, выбрал, принес домой! Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал! Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит. Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит. Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит: "Поднимите его!!!"
>Ну и бред у Вас, сударыня! Если же имеются факты (например, цитаты из >печатных источников начала 20 века, где это слово употребляется именно >по отношению "к русскому православному народу вообще") - пожалуйста в >студию!
Кстати, "Дуб", что интересно! Только в вашей системе ведения дискуссий достаточно обозвать оппонента дураком и считать, что теперь его очередь оправдываться. А насчет печатных источников - так я издания Бунда не коллекционирую, а в других - представить "в начале века" появление такого слова в отношении вообще кого-либо затруднительно. И еще у вас или мания преследования или дежа вю - в клуб комментариев я написала впервые. Забавно также, что HAS, тесно связанный с источником, согласен, хотя и ругется. Посещайте публичные библиотеки, подпоручик, запрет Николая I уже давно снят.
Видите ли, НAS, вы действительно отстали от жизни. Уже давно после воплей "Ах ты антисемит!" никто не прячется и не шепчет: "Это не я, не я!". На это отвечают: "Ну и что?" Так что ваши совково-парткомовские приемы устарели. Вместе с вами. Ольга
>Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича, >молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так: >**Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! ** >Разве и так не ясно?!. >... или были сомнения и требовалось подтвержление?
По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией". Это высокое и даже выспренное обращение подчеркивает сексуальную раскованность наших предков и правильную расстановку акцентов. Очень бывает смешно, когда эту формулу современные стилизаторы применяют к женщине.
К вопросу о "быдле", любимом жупеле HAS. В русском языке такого слова не существует, а история его происхождения такова. На украинских и белорусских землях, населенных православными, но принадлежащих полякам, сложилась система, когда управление имениями передавалось на откуп арендаторам, которые поголовно были евреями (существовало устойчивое сочетание и понятие "жид-арендатор"). Арендатор был обязан выплатить пану определенную сумму, а что он делал с населением, пана не интересовало. Защиты от них в условиях крепостного права народ также не имел никакой. Православное население, ненавидимое и презираемое поляками-католиками и иудеями, и называлось ими "быдло"(польск.), т. е. "скотина". После массового притока евреев из черты оседлости в Центральную Россию это слово было принесено и сюда, употребляясь теперь по отношению к русскому православному народу вообще. Слово использовалось и используется только в кругах иудаизированной интеллигенции. Вполне понятна ненависть HAS по отношению к людям, которые уважают свою историю и своих предков. Ольга
Учительница: - Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить? Миша: - Я хочу повторить подвиг Данко! Петя: - А я- Мальчиша-Кибальчиша! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!
Еду домой. Остановка у меня конечная. На улице поздняя осень, темнота, ветер и проливной дождь. Все выходят из автобуса и быстренько разбегаются, через секунду уже никого нет. А на остановке у забора, прямо на голом асфальте, лежит вполне приличный на вид человек. Я беспомощно оглядываюсь - всех как ветром сдуло. Блин, - думаю, - вот так выйдешь из автобуса, станет тебе плохо и помрешь на асфальте под забором, даже не подойдет никто. Наклоняюсь над мужчиной и спрашиваю: "Вам плохо?" Молчание. Ну все, думаю, трандец, что делать-то, вокруг ни души, а я хрупкая женщина. "Что с Вами, вам плохо?". Молчание. Я уже почти кричу: "Вам плохо?" И тут мужчина открывает глаза, и говорит (напоминаю: темень, ливень, холод, лежит он на асфальте): "Мне нормально!!!"
Как в анекдоте получилочь. Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь", "Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней, мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром, когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая спать: - Выпустите, наконец, собаку. Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.