Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был на свете чувак наш Евгений, Был он не то, чтобы очень уж гений: Песен не пел и стихов не писал- Целыми днями он книжки читал. Не педофилом Евгений наш был, Не зоофилом, зверей не любил. Только он видел гостей на дворе, Тут же стекал на железном коне.
Был у Евгения друг-маразматик, Ленский был даже не то, чтоб лунатик, Был он, наверно, похоже, поэт, В общем, понятно, других таких нет. И раскололся нам Ленский однажды, Что у красотки бывал уже дважды. Девушку эту Еленой зовут- Вечером в гости они его ждут. Ну, а чувак наш Евгений не промах- Ну, захотел объявиться в хоромах. Пофиг, что Женю там даже не ждут: Раз он решил, то его не побьют.
Ну а Елена ведь та еще штучка, Ну, не совсем чтобы так уж и сучка- Просто красивая девка была, Сердце у Ленского вмиг забрала. Есть еще Таня, сестренка Елены: Ну, начиталася "Розы Марены", Прям терминатора ей подавай, Если не лох - приходи, не зевай.
Вот и приехали друг и Евгений: Парень в манерах - ну, здорово, гений. Таня когда на него посмотрела- Тут же у девки сердечко запело. И осенило чувиху Татьяну: "Если в Онегине нет ни изъяну, Если не лох он, не гермофродит, То и письмо мне вполне он простит." Села чувиха, письмо накатала, Вот что примерно оно содержало: "Я вас люблю и надеюсь на вас, Думаю я, вы ведь не пидорас, Думаю, вы мне простите все бренды, И приезжайте же к нам на обеды! Буду вас ждать и без вас горевать, Думаю, стоит нам дружбу начать." Утром Танюха письмо отослала, И волноваться она тут же стала. Женя, чувак наш, письмо получил: Долго потом он Танюшку лечил, То что хоть он и не лох, не подонок, Все же боится он детских пеленок. "Так что, Танюшка, милашка, прости И со спокойной душой отпусти." Девка повеситься было хотела, Но вдруг подумала: "Эх, пролетела!". В общем, решила водяры напиться, Ну и к Инету опять подключиться. Типа, жизня удалась не на славу, Ну и зачем затевать нам расправу? В общем, решила она перебиться, Ну и тихонечко в угол забиться...
Чем-то обидел Евгения Ленский, Я уж не помню: вопрос охрененский. Суть я не помню, но факт ведь остался: На хрен друган к чуваку приебался? Джонни наш тоже не промах ведь был, Взял и у Ленского девку отбил! Как это было? А даже и просто, Ведь наш Евгений удался и ростом, Весом, ушами, зубами и дам, Любящих Женю, я список вам дам. Если сеструхе Татьяны и клево, Тане самой видеть было херово Женю в обнимку с любимиой сестрой: Бал получился ну просто отстой. Даже вдвойне было Тане херово. Но день рождения - это же клево, Скажете вы и отвечу я вам, Что сердце Тани рвалось пополам- Парень любимый с твоею сестрой На день рожденья какой-то там твой!!! Ленскому тоже был бал беспонтовым, Двинуть решил по зубам этим клевым. Ну, и забил он герою дуэль, Вот и лежит под землей он теперь.
Вскоре Онегин покинул усадьбу, Лена же вскоре сыграла и свадьбу. Ну, а Танюха осталась одна: Каждую ночь была в стельку пьяна. Вот и пошла она к Женечке в гости, Поперемыла все сторожу кости. Сторож чувиху в усадьбу впустил, Ну, и признался, что он некрофил. Таня читала все книжки у Жени, Понабралась всякой там хренотени: Больше не Шварц стал ее идеал, Ну а какой-то там Стивен Сигал.
В общем, прошло много лет, А Евгений объехал весь свет. Ну, а потом он вернулся в столицу И повстречал на балу он девицу. Даже ее он не сразу узнал, С первого взгляда влюбляться он стал. Девушка эта была нам знакома, Нет, не директор она из роддома. Таня давно вышла замуж уже, Ну а Онегину мужа хоть в ж... Девушке милой письмо накатал, Вот что примерно он там написал: "Я вас люблю, вы простите мне тупость. В жопу ту нашу давнишнюю глупость. Я тут надеюсь, вы мне все простите, А если нет, то тогда извините." Таня ведь тоже была не лохушка, И нашептали Евгению в ушко, Что та чувиха его дома ждет, И от волненья жевачку жует. Джонни понесся к любимой Танюхе, Прямо как Ленский летел к своей шлюхе. Но вот у Тани его ждал облом: Девка послала его... Поделом!!!
Недавно допозна задержалась у подружки. Домой надо было идти через парк. Вот иду я, и тут слышу шепот из кустов: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Я прислушалась и через несколько секунд услышала: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения, радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа. Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.
О не блондинках. Еду вчера в маршрутке и на перекрестке наперекор всем правилам и здравому смыслу нас подрезает «десятка». За рулем, естественно дама, с не обремененными интеллектом глазами и «задумчивым» видом. Шофер видать опытный, увернулся и посмотрев на право выдает: - Ну ни хрена себе НЕ БЛОНДИНКА!!! Выходит по мнению мужиков ВСЕ тупые бабы … блондинки??? Мысль: а почему именно на блондинок весь поклеп про тупизм и все остальное? Ведь в природе натуральных блондинок ну очень не много, в основном преобладают русые и шатенки. Все желающие иметь столь привлекательный блондинистый цвет волос легко могут их покрасить. Не подумайте, что пишет именно блондинка, нет я шатенка.
Возвращаюсь я с работы домой, подхожу к дому. На крылечке вырисовывается привычная картина: лавочки плотно заняты бабульками почтенных возрастов. А вот перед ними, небрежно обвиснув на перилах, выступает панкообразная четырнадцатилетняя поросль - девица. Бабушки, как водится, воспитывают личным примером:"А вот в наше время молодежь... а вот мы..." Деваха парирует:" Чо, вы еще скажете, что наркоту не пробовали?" Старушенции выпадают в осадок. Я валяюсь...
Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: - Мартышка, ты чего делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал рубль. Мартышка говорит: - Бросаю в Нил апельсиновые корочки. - Ты че, дура? - Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль? Актер: - Жениться что ль?! Суфлер: - Да денег мало... Актер: - Да денег мало... Суфлер: (медленно встает) Актер: - Да и встает медленно...
Военный Совет. Обсуждается предстоящий выезд на охоту. Как и полагается у военных высказываются сначала все, начиная с низших чинов, а окончательное решение принимает начальник. Капитан: - Надо брать по две. - Нет, говорит, майор, прошлый раз брали по две и что получилось. Три собаки осталось - остальных перестреляли. Мой китель картечью в клочья изорвали когда я наших дуэлянтов разнимать полез. Хорошо, что меня в этом кителе не оказалось! Подполковника двумя взводами студентов разыскивали - в копне сена заснул. Полковник выслушивает все мнения и говорит: - Слушайте мое решение. Берем по три. Собак оставляем дома. Ружья не берем, из БТР не выходим
Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
Случай из моей школьной жизни.... По моему, это был класс 10... В то время было модно приходить в школу с плейерами или маленькими приемниками, и, надев наушники, слушать музыку на уроках... Урок литературы, чтение наизусть... Выходит к доске один из моих однокласников и читает:
Мне говорят, я сошла с ума. А я говорю разберусь сама.... (Песня И. Салтыковой)
Думаю, не надо объяснять, что было в классе.... :))
В школе урок русского языка. Учительница спрашивает: Ребята, объясните, что означает выражение "родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ. Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen - это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были мелкие, туда ходили прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке, ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери. Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем лице, но трудно. Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"
После Второй мировой войны учитель спрашивает у детей: - Скажите, детки, вы во время войны помогали нашим солдатам? Петечка говорит: - Я во время войны листовки по городу развешивал. Танечка говорит: А я солдатам еду приносила. Тут встает Вовочка и говорит: А я во время войны солдатам на передовую снаряды приносил! Учитель: - И что же они тебе говорили? - Зер гут, Вольдемар!
Приеэжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий: "Вот посмотрите, идет старец, Здравствуйте, сколько вам лет?- мне сынки уже110 "А как же вы дожили до такого возраста?" -ну я не пил, не курил, спортом занимался. Идет следующий старик, еле ноги волочит. "Здравствуйте, а вам сколько?" - Мне 120. "А вы как смогли дожить до такого возраста?" Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался... Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется.. ,"Зравствуйте, вы паверное тоже не пили, не курили, спортом занимались? -нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался. "??????? сколько же вам лет?" -45.
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
Дедушка с бабушкой едят кашу. Дед, облизав ложку, бьет бабку по лбу. "за что!?" - "Не чавкай!". Дед вторично бъет бабку ложкой по лбу. "За что? Я уже не чавкаю!" - "Как вспомню, аж бесит!"
Идут по джунглям Василий Иваныч, Петька и Синкевич (ведущий передачи "В Мире Животных"). Только увидят какую-нибудь дичь, Василий Иваныч вскидывает ружье, но Синкевич убивать не разрешает, говорит типа редкие животные, нельзя стрелять. Ну Василий Иваныч и говорит, "Давайте разделимся, пойдем поотдельности охотиться". Пошли каждый поотдельности. Идет Петька, видит, сидит Василий Иваныч, шашлык жрет. Ну Петька подсел, стал тоже есть. Ест и говорит: - Не нравится мне этот Синкевич. - Не нравится Синкевич, не ешь!
Собрались мы с подружкой в солярий, а до него две остановки. Но мы такие все крутые и важные, в солярий ведь собрались, не на общественном же транспорте ехать в солярий. Стоим ловим такси, а напротив трамвайная остановка. Т. к. платить мы много не намерены, останавливающиеся машины следуют дальше без нас, а народ с остановки наблюдает происходящее с ироническими улыбками. И тут, о чудо, шикарный переливающийся автомобиль подруливает прямо к нам и останавливается, чуть не отдавив наши четыре прекрасные ножки. Мы с видом триуфаторов оглядываем остановку, помедлив, "типа" мы не такие, беремся за ручки, и тут раздается грозный окрик: "Девушки, вам там чего надо в моей машине?" водитель просто вышел в киоск "Роспечать", что стоит на остановке. Сходил, сел и уехал. мы стоим и хлопам глазами. Остановка хохочет, пропуская трамваи. Разгромите солярии в Екатеринбурге кто нибудь.
Дочь прибегает в слезах к президенту Бушу: - Папа, выручай! Я на 100000$ поспорила, что канадская пара завоюет золото в фигурном катании! Папа, ну помоги! - Ну, дочка, это ведь не в первый раз! То ты по обществоведению напарила, что войска США стоят в Афганистане, а теперь, значит, фигуристы?!
В международных правилах Фигурного катания появилась существенная поправка: отныне на Олимпиадах всем парам будут вручаться золотые медали, а очередность их вручения будет определена жеребьевкой.
Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит: - На последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских измен и часто возникает разлад. Я говорю: - Не может быть! доктор: - Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже невозможно думать ни о чем другом! Я: - Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних месяцах и живот мешаться должен. врач: - Я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!! Я: - Предупреждать надо!!!!!
Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :)))) Оля
Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит: - на последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских измен и часто возникает разлад. Я говорю: - не может быть! доктор: - Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже невозможно думать ни о чем другом! Я: - Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних месяцах и живот мешаться должен. врач: - я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!! Я: - предупреждать надо!!!!!
Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Разговор рабочих на кладбище. Первый: Давайте покойников хоронить без гробов - меньше материала израсходуется! Второй: А давайте их вертикально закапывать - больше места будет! Третий: Давайте их наполовину закапывать - памятники не надо будет ставить! Четвертый: А если они еще и за ручки возмутся, неплохая оградка получется! Написала Оля
Уже в который раз об "Очепятках". Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" - вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".
А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"
Лучший способ расправиться с Бен Ладеном: Похитить его и поместить в Шведскую клинику для изменеия пола на женский, оправить обратно в Афганистан и оставить его там жить под Талибами в роли женщины...
После инсталяции переводчика перевела статью новостей с английского на русский. Вместо бен Ладен (bin Laden) получила "мусорное ведро, которое загружается".