Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США, президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой цели по борьбе с терроризмом. Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины Считается большим грехом увидеть голую женщину если это не его жена. Женщины всего мира! Призываю обдъединиться в международной нудистской демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00! Спасибо за поддержку и сотрудничество. Правительство США.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
В терроризм: Как правило, большинство консерваторов и фундаменталистов до смерти боятся образованных и интеллигентных женщин... Смогут ли Талибы выдержать такое? : Письмо к Талибам: «Выдайте нам Усаму Бин Ладена или мы всех ваших женщин отправим в университеты! »
Честно говоря, просто противно уже который день читать комментарии от так называемых "скорбящих". Конечно, это уже говорили, но, честное слово, ну, что вы сюда все-таки ходите, если так не нравится? Мазохизмом что ли занимаетесь?
Русский народ всегда отличался от других, что умеет в самую тяжелую минуту улыбнуться над своим горем. Тут правильно кто-то писал, что шутки-то в основном горькие, философские, я бы даже сказала. А некоторые - действительно очень остроумные, начинаешь невольно гордиться тем, что русский народ еще и самый талантливый - столько анекдотов за такой короткий срок.
Конечно, все эти анекдоты говорят о том, что Америку мы не любим. А за что нам ее, собственно любить? Продолжать на эту тему не буду, здесь многие уже правильно писали, и про Белград, и про Хиросиму, так что от правды не уйдешь. Недаром один анекдот был таким - "Что ты думаешь по поводу вчерашних террактов в Америке" - "Ну, это просто праздник какой-то"
Америка сама виновата в том, что ее не любят. Больше того, ненавидят.
И еще - те, кто уверяет, какая это все гадость, просто ханжи. Я уверена, что не смеяться над некоторыми анекдотами просто невозможно, если есть хоть какое-то чувство юмора. Зато потом некоторые, отсмеявшись, хватаются за голову, делают серьезное лицо и уверяют всех, как это гнусно.
И господин Вернер прав. На первой же странице написано, ЗДЕСЬ НЕТ ЦЕНЗУРЫ. Если Вам нужна цензура, не ходите на этот сайт. Неужели это так трудно понять? А запрещать людям смеяться над чем-то? Русскому человеку не так просто запретить что-то, так что даже не пытайтесь. Чем больше гневных опусов, тем больше хочется писать анекдотов и СМЕЯТЬСЯ НАД НИМИ!!!
Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
Просыпается мужик после пьянки. Обводит взглядом комнату: накурено, разбросано, нижнее белье на люстре висит, бутылки пустые катаются. Голова трещит, рядом в постели лежит отвратительного вида толстая тетка лет тридцати пяти - восьмидесяти... Мужик потирает лицо руками: "М-мм-м...". Чувствует, изо рта какая-то веревочка висит. Тянет за нее и молится: "Господи! Сделай так, чтобы это был пакетик от чая!"
Приходит наркоман к девушке в гости, а она моется в ванной (туалет смежный) и тут ему преспичило, просит девушку побыстрее выйти, а она продолжает мыться. Ну думает не стерплю, дай покурю, но и это не помогло. Взял насрал посередине комнаты и собаке жопу говном вымазал. Девушка выходит с ванны и спрашивает: - Кто насрал? - Сабака! - Как? Она же плюшевая!
Мама у дочери спрашивает: - Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это что правда? - Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика. Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает: - Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие зайцы. Я прямо-таки дар речи потеряла. - Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они могли растерзать мальчика? - Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными копытами!!! Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону. Я: - Здравствуйте, а Саша дома? Она: - Как дома? :)))
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого: - Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется? А горбатый решил прикальнуться и отвечает: - ННне ннайддеттяся! - А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри! Оля
Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями о разговоре с парикмахерше: - хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.
Вечер, светит луна, на скамейке в парке сидят двое влюбленных. Она: Ой! У меня носик болит... Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует. Она: Ой! Больше не болит! Она опять: Ой! У меня ротик болит... Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует. Она: Ой! Больше не болит! ... Вдруг из кустов появляется мужик со спущенными штанами. Мужик: А вы геморрой тоже так же лечите?
У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили: "Никогда снова!"
Волька утром просыпается с бодуна и говорит: - Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит? - О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он назначил пенальти в наши ророта?
Заходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас есть морковняк? Продавщица в замешательстве: - Нет, есть свекла, патисон, огурцы Мужик берет 2 огурца, засовывет в уши и уходит. На следующий день такая же история. Через пару дней продавщица спрашивает: - Мужчина, зачем Вы в уши суете всякую гадость? Мужик: - А что морковняк есть?
Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть, существуют ли еще на свете богатыри. Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить? (А) - Ну, стакан... два. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (А) - Ну, с одной... с двумя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше. Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить? (Н) - Ну, два стакана... три. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (Н) - Ну, с двумя... с тремя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше. Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь? (М) - Одиннадцать. (ЗГ)- Но, у меня только десять? Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью". Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?" (М) - Одиннадцать. Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять". (M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!
Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!" Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания. Через минуту говорит: "Простите, что вы сказали?" Пациент:"Не зли меня сволочь!!!"
Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже понял, а они не понимают!"
Идет мужик по рынку,взади ведет медведя.Ему продавец предлагает купить попугая. Он говорит:"Щас найду того урода,что в прошлом году мне хомячка продал."
За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: -что бы тебя лучше видеть. Красная Шапочка: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? волк: -Чтобы тебя лучше слышать. Красная Шапочка: -Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: -это не хвост. сказал волк и покраснел.
За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: -что бы тебя лучше видеть. Красная Шапочка: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? волк: -Чтобы тебя лучше слышать. Красная Шапочка: -Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: -это не хвост. сказал волк и покраснел.
Ты ищешь красоты?Прекрасной стану, Ума?Божественной перед тобой предстану. Коль трудно верным быть одной- Ты тысячу найдешь во мне одной, Меняй их бесконечно.Всеж от меня Не отойдешь ты вечно!
Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители, уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать. -Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач. Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей. Девочка, ощупав все пельмени говорит: -Я представляю, сколько вы себе наложили!
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске. Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток: я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..." (один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти). Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ! Все в маршрутке просто легли. И не встали...
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
Банальная ситуация- у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки. Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться. Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали. Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит- задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается- ничего не получается, второй, третий. М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью." Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист. Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка среднего возраста - Прикинтесь чем-нибудь! - Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд. - Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!
Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано. Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать, как дело было. Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться и он ушел. Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!
Нас изрядно поподчевали напитком "Выборный" - хрен 52%, редька 30%, вода 6%... Не перевелись еще на Руси дегустаторы, определяющие, какой ингридиент слаще...