Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел резиденцию главы Национального Достояния - очень похоже на Версаль, но не Версаль, г-н Миллер вас наибали гастробайтеры, очень, очень похоже, но все же... вы тоже очень похожи на Людовика 14, но не Король - Солнце, а просто Король - Природные ископаемые.
Посмотрел (по телеку) как рыбачит кошка-рыболов, вспомнилась зарисовка. Рыбачили как-то с Игорь Юричем "Африканычем" на Бунгарапской протоке весной, в такой момент, что запрет на рыбалку еще не снят, но разрешено рыбачить "с берега", на удочку, с одним крючком . У нас был уже накатанный вариант, ловить в этот момент оголодавшую, отметавшую щуку, на живца, жерлицами, всё честно - с берега, один крючок. Уже во всю стояла майская жара, но щука не скатывалась, зато попёр на нерест обской лещ. Нас он не интересовал, вся карповая рыба в наших местах носит неприглядную кличку, "Описторхоз". От нефиг делать мы прибухивали, ну а я, по тихой грусти, ещё и прикуривал. Поэтому я просто медитировал в походном кресле, после сибирской зимы, жадно поглощая кожей каждый фотончик, Юрич тоже загорал, но деятельно, как выпьет, так сразу ему надо что-нибудь усовершенствовать...а в ту вёсну он экстрим-камеру на лоб купил, бухнёт и ползает муравьёв снимет. Загораем, значит, противоположный берег метрах в 30-ти, и тут я ловлю какое-то движение на том берегу, наискосок, метрах в 70-ти, с черного пригорочка срывается черная тень бурого медведя и несуразно заваливается в воду, через пол-секунды, подняв фонтан воды, выпрыгивает, держа в пасти стандартного леща на полтора кило, потом бегло оглядывается на меня, типа видал-миндал, и одним прыжком уходит в тайгу. У меня челюсть выпала, я кричу: - Африканыч! Заснял? - Только жопу, - с философской грустью признался Юрич.
Врачи до пандемии: - Ну что вы, батенька, ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Пандемия: - Скажу вам честно, голубчик, самолечение - лучший вариант.
Коронавирус проник в легкие наркомана Валеры. Огляделся. Думает, ну его нахер, я здесь сам сдохну, надо съёберга делать. Но не успел - Валера заполнил лёгкие удушающим дымом. Щаззз накроет, подумал вирус.
- Страшную весть я тебе принес, Валентина! Моя то бабка пойдёт голосовать за обнуление! А сама-то и не знат, бедняжка, что обнуление ажно через четыре года! А доживёт таки сама-то? Ведь не знат! А там инфаркт микарда, вот такой рубец! - Выпей, дядь Мить, выпей! - И вот, что характерно, Валентина! Я тоже пойду, того, за обнуление! Потому что мы с бабкой тролли - мы сдохнем, а вы уж ибитесь, как хотите...
Когда Цезарь назначил себя пожизненным диктатором Рима, его таки зарезали сенаторы. Последними его словами были: ...И ты Брут? Но у нас такой пошлости быть не может. И что сказать нашему диктатору напоследок: ...И ты Димон?
- Деда, а мы когда за мороженкой пойдём? - А вот, внученька, вирус пройдёт, рубель укрепится, пенсию подымут, Конституцу примем.... а там, как уж запоёт наш Соловушка Российской, как у хохлов херово и как они нас ненавидят за это, вот тогда можно и за мороженкой.
Сижу в психушке, говорю врачу: Собрались как-то - Коронавирус, Конституция и Цена На Нефть, и говорят мне голосом Чайки - обнуляйтесь! ...Не поверил, блядь, вызвал санитаров!
На меня батя никогда не орал. За ложь пиздюли. За лень пиздюли. За тупость...за жадность...за самодеятельность... За менее весомые преступления - немой укор, мол, чё, опять пиздюлей захотел?
В отсутствии вакцины, единственный совет от медиков - мойте руки перед едой. Как известно, холостяки моют посуду только перед едой. Автоматически моют руки. Значит холостяки в безопасности. Женатики держитесь, помните, на вас в основном и держится бюджетопополняемость.
1983 год. Фергана. Учебный десантный полк. За месяц до отправки в Афган, две трети полка "желтеют" - гепатит. Карантин. Чуваков лечат, как только могут, лишь бы не запороть отправку. Тех, кто ещё не сменил своей окраски, и хоть как-то был способен отдавать Интернациональный долг, выстроили в очередь к доктору. Едва я вошел в кабинет, мои ноздри начал шевелить обильный запах свеже пролитого спирта. В углу, фельдшер, по кликухе Лабус, кипятил иглы, и судя по его красным шарам и невменяемой роже, кипятил он их в спирте. Доктор был в повязке, и менял иглу на стерилизованную. В углу херачила лампа ультрофиолета, как в детской поликлинике. Я задрал х/б с тельником, врач шмякнул мне на спину кусман ваты, истекающий спиртом, потом вогнал под лопатку шприц рубинового гамма-глобулина, затем ещё раз смочил тампон спиртом, ёбнул мне его на хребет и сказал весёлое заклинание: - Кто много ест и много спит - тому не страшен гепатит!
Все мы вроде любим одно и тоже. Но если селедка освободится от шубы, то половина из нас будет за свободу селёдки, а другая половина будет требовать купить ей шубу.