Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пердимонокль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Боже мой, Наташенька, какая у вас шея! Наташа, кокетливо: - У меня всё тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: - Так мыться же надо, Наташа!
Поспорил мужик со своим коллегой, что он высрет самую большую какашку в мире. На следующее утро затейник притащил девятиметровое нечто, от которого исходил характерный запах. Напарник тихо вздохнул и протянул засранцу смятую пятитысячную купюру. После окончания рабочего дня радостный мужик помчался домой, устроился на диване и краем уха услышал жалобный голос сына: - Мама, мама, а кто нашу новогоднюю гирлянду обосрал?
Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает: - Ешь! - Да ну ты чё, сосед, не гони! - Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну. Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает: - Будешь кушать? - Нет, спасибо. Я уже перекусил!
Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмотрел на них и сказал: - Если вы не возражаете, мы возьмём того, что в середине.
- Представь себе Фирочка, Нюма пришёл вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, Ривочка, если закапать их в глаза!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает её и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет?! Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?
Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился. Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.
Взлетает самолёт "Аэрофлота". Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася! В самолёте паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьёмся ведь к чёртовой матери! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать, засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Вот выйдешь ты замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете - это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю! На верхней полке мужик ворчит: - Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!