Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист...
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Дети в детском саду жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животике, я переживал - оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. Трехлетний: - А когда я был еще у папы, я тоже переживал - к маме я попаду или к чужой тете...
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома, чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на всю катушку. В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам 25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в заветную дверь... :) - Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне следующее: - Нам такие знакомые не нужны! После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему - приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал : - Мама, да е.... й в рот! Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой: - Уйди Петрович, ты пьян! И говорит маме: - Мама, да е.. ть мой х. й! После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150 (в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать. Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы. Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес: самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую прорву латекса. Вот такая история.
"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда..."
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили, или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили, или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Ну что показали мои анализы? - В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок. - Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение, предприниматель без образование юридического лица. Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение, предприниматель без образование юридического лица. Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько времени?" У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем же тогда спрашивать?
Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у нас был такой при академии институт, ну типа курсы обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа - это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф. Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня одна. Причем наповал. Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции, 2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали... Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать, во как!
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает: - Ежик, это ты? В ответ тишина. Крот, вдыхая, сокрушительно: - Сдох, что ли? (Отправил Петрович)
Сидят два мужика. Оба в хламину. Мимо проходят три молодые герлы. Первый: - Девченки, Вы случайно не с моря? Девченки: - Да, с моря. Второй: - Ну, и сколько вас таких полен там плавает? (Рассказал Петрович)
Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит: "Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок"" Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит: "Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок" Козлята: "Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"
Про зимнее время и Windows 95... Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом. Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом: - Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки? - Переводи, говорит Олег, если надо. И Windows переводит стрелки на час назад. Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом): - Наступило время перехода на зимнее время. Согласен? - Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно. И Windows снова переводит стрелки на час назад. Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит никак...
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Реальный ответ на бизнес-запрос, полученный через месяц:
Простите, но пишите пожалуйста на адреса ues@ues.com.ua и т.д. В связи с тем, что я нахожусь на данный момент в г. Киеве - УВЫ Ваша инфо на фирму "Укр..." не поступит... :(
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!
Молодой человек накопил денег и решил спросить совета у друга, что ему сделать: Купить машину или жениться? На что последовал ответ: - Если ты женишься, то это ваще. - А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Ты или будешь ездить или разобьешься. - Если будешь ездить, то это ваще, а если разобьешся, то у тебя есть два варианта. - Ты разобьешься насмерть или покалечишься, ну если покалечишься, то это ваще, а если насмерть, то у тебя есть два варианта. - Тебя или кримируют или похоронят, ну если кримируют, то это ваще, а если похоронят, то у тебя есть два варианта. - На твоей могиле ничего не выростит, или что-то, ну если ничего, то это ваще, а если что-то, то есть два варианта. - Это будет или трава или дерево, если трава, то это ваще, если дерево, то есть два варианта. - Дерево спилят на дрова или на бумагу, если на дрова. то это ваще, а если на бумагу, то есть два варианта. - Бумага будет писчая или туалетная, если писчая, то это ваще, а если туалетная, то есть два варианта. - Ты попадешь или в мужской или в женский туалет, если в мужской, то это ваще, а если в женский, то на какой хер тебе жениться?
Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете, можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу смущать рядом стоящих мужиков". Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...
Значит так. Рассказал знакомый. Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна, остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10 минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").